Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :

– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?

– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :

– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…

– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?

– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

Une entreprise décide de changer de gestion et embauche un nouveau directeur général.

Le premier jour, celui-ci effectue une inspection d’ensemble accompagné de ses collaborateurs.

Il constate que tout le monde est en train de travailler, sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le nouveau directeur voit là une opportunité pour faire un exemple ; aussi il lui demande :

– Combien gagnez-vous par mois ?

– Euh… 600 euros monsieur… pourquoi ?

Le nouveau directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :

– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant, disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans notre entreprise !

Le jeune homme met l’argent dans sa poche et s’en va.

Le directeur fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :

– Quelqu’un peut-il me dire ce que faisait ce garçon ?

– Oui monsieur, répond l’un d’eux, c’est le livreur de pizza.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux fois par jour prier au mur des Lamentations.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.

– Excusez-moi monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

– Plus de 60 ans, répond le vieil homme à l’air fatigué.

– 60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?

– Je prie pour la paix entre les chrétiens, les juifs et les musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment et respectent leur prochain.

– Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

– J’ai vraiment l’impression de parler à un mur…

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :

- Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :

- Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :

- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… .

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.

Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :

– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…

– Heu… Et bien…

– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :

– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années. Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter! Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?

– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.

– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?

Sa femme répond :

– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

– Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit « Mon Père »

Le 2° susurre :

– Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent “Monseigneur”

Le 3° réplique :

– Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s’incline et dit « Votre Éminence »

Le 4° assène, sur un ton définitif :

– Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l’appellent « Votre Sainteté »

La femme catholique sirotait son café en silence…

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :

« Et vous ? »

Elle répond avec un fin sourire :

– J’ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent “Mon Dieu” !..

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :

Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 10 km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 5 km

Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking.

Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau :

Sœurs de St François

Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?

– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…

– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :

– Veuillez frapper à la porte.

Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :

– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.

Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit.

Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking.

En face de lui un panneau :

Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite.

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond :

« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.

Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :

– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :

– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Amitié féminine

Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies : Aucune ne confirme.

Amitié masculine
Une homme n’est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis : Huit d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu’il est encore là !!!

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.

– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

– Ton petit ami alors ?

– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

– C’était moi avant l’opération !

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville.

Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.

On s’approche et je lui dis :

- Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? 

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux…

Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même.

Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s’en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :

– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !

– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?

– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?

– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : Lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.

– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.

– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.

– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !

– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.

– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !

– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.

– Qu’est-ce qui vous prend ? dit le passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?

– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :

– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?

– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :

– Comment vous appelez-vous ?

– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :

– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous…
Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom.
Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée.
Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

– Je m’appelle Monchéri…

– OK, Albert, vous pouvez disposer.

Un couple de touristes est en instance de départ pour un voyage aux USA.

La femme dit à son mari :

– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?

– Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Batman.

– Bon, mais pour le putois ?

– Eh bien, on va le mettre dans ta culotte !

– Dans ma culotte ! Mais l’odeur ?

– Ah ben… Tant pis pour l’odeur… S’il meurt, il meurt !

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :

– Quelque chose de super vient d’arriver.
Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin.
Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour.

Sa femme lui demande :

– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?

– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.

– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

Bruce Lee aurait été vachement moins crédible si ses parents l’avaient appelé Guy…

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

– Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

– Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C’est ainsi que s’est formée la famille humaine…

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

– Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

– Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

– C’est très simple ma chérie, moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée.

Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:

– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait.

Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:

– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !

Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.

– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.

Et l’homme répond:

– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :

– Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :

– Elle donne des œufs…

– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :

– Elle donne du lait de chèvre.

– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :

– Elle donne des leçons et des devoirs…

Un professeur de psychologie commence son cours :

– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?

– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :

– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?