Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?

- Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.

- Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :

- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :

– T’es une fille ou un garçon ?

– Je suis une petite fille… et toi ?

– Moi, je ne sais pas !

– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :

– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.

Je me lève, m’approche de l’interphone à taton et demande :

- Qu’est-ce que vous voulez ?

L’autre me répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé je lui dit :

- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre…

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d’avoir lieu.

Ma femme pas contente du tout, me dit :

- Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Pris de remords, j’enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l’autre), et redescend.

J’ouvre la porte, il fait nuit noire et je n’y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade :

- Eh mec je vais te pousser, t’es où ?

Et le mec bourré me répond :

- Ben là, sur la balançoire !

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :

– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :

– Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

Une jeune femme se désespère de ne pas réussir à faire mûrir les tomates de son potager alors que son voisin a de belles tomates bien rouges.

- Comment faites-vous ? lui demande-t-elle.

- Je vais vous dire mon secret. Je me mets nu devant elles, alors forcément elles rougissent…

La semaine suivante, la femme revoit son voisin.

- Je me suis mise nue dans mon potager, mais mes tomates son restées vertes… Par contre, si vous voyez la taille de mes concombres !

Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s’arrête sur un parking à l’entrée d’une ville pour dormir.

Mais ce qu’il ignore, c’est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.

Il vient juste de s’endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.

- Vous auriez l’heure ?

- Il est sept heures…

L’homme se rendort, mais un quart d’heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.

- Vous auriez l’heure ?

- Sept heures et quart…

A sept heures et demi, ça recommence.

Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

JE N’AI PAS L’HEURE

Un quart d’heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :

- Il est huit heures moins le quart…

Le capitaine d’un navire corsaire de Louis XIV vient d’enrôler un mousse.

Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l’œil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l’ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l’Anglais ! Alors on m’en a mis une en fer…

- Et votre œil, c’était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

- Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente en plein dans l’œil ! J’ai complètement oublié que j’avais un crochet, et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt…

Un client entre dans une brasserie dotée d’un immense zinc, s’accoude au milieu et commande un demi.

- Je vous dois combien ?

- 3 euros, fait le garçon.

Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième.

Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite.

Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Chaque jour c’est la même chose.

Mais voilà qu’un matin, le type paye avec un billet de cinq euros.

Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l’autre bout.

Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :

- Réflexion faite, remettez-moi ça…

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche.

Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d’un euro que la dame attrape au vol d’un geste souple.

- Wow ! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?

- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts…

Le Comte de la fleur et son domestique s’ennuient dans leur château.

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :

- Qu’est-ce qu’un vers ?

Le Comte lui dit :

- Je vais te donner un exemple, moi Comte de la fleur j'ai fais l'amour avec ta sœur.

Et le domestique de lui répondre :

- Ah bon, et ben moi j’ai troussé la comtesse !

- Peut-être mais ce n'est pas un vers.

- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l’hiver.

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première demande à l’autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c’est horrible! Comment c’est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t’endormais… Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j’ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j’ai décidé d’en avoir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j’ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J’ai couru dans la chambre à coucher et je n’ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s’y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d’y parvenir, j’ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L’ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.

Il commence par les troupes américaines.

Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s’approche d’un soldat.

Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe.

Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.

Mac Allister lui demande :

- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?

- No ! sorry my général !

- Pourquoi n’as-tu rien ressenti ?

- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !

Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.

Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.

Tout comme le GI, le russe reste figé.

- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?

- Niet camarade Mac Allister !

- Et pourquoi n’as-tu rien ressenti camarade soldat ?

- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !

Le général continue son inspection et s’approche alors du régiment français.

Les rangs sont assez désorganisés et l’ambiance semble assez décontractée.

Il s’approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied.

Le soldat reste immobile et sans voix.

- As-tu ressenti quelque chose soldat ?

- Non ! Mon général !

- Et pourquoi n’as-tu rien ressenti ?

- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l’intendance m’ont refilé du 43 !

A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.

Le douanier veut verbaliser :

- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n’est pas réglementaire !

- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture. Cela n’a pas de rapport avec le nombre de places.

- Je vous dis que ce n’est pas réglementaire…

Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s’énerver :

- Mais enfin, c’est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !

- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !

Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.

Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :

– Il y a le téléphone dans la voiture ?

– Oui, bien sûr !

– Et le fax ?

– Nous avons ça aussi !

– La télé ?

– Oui, on la regarde rarement !

– Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?

… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.

Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.

Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.

Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :

– Hé là-dedans ! …

Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :

– Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !

La réponse du gars au 4×4:

– Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :

- Allô…

- Bonjour, fait l’homme. Tu peux me passer ton papa ?

- Papa est occupé… dit le petit garçon.

- Alors passe moi ta maman !

- Maman est occupée…

- Il n’y a personne d’autre dans la maison ?

- Si, la police…

- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !

- Ils sont tous occupés… Il y a aussi les pompiers…

- Les pompiers ? Eh bien, passe-moi un pompier !

- Ils sont tous occupés…

- Qu’est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu’est-ce qu’ils font ?

Et le petit garçon murmure tout doucement :

- Ils me cherchent…

Deux turfistes discutent.

- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T’as une combine ? T’es de mèche avec un entraîneur ?

- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l’autre. Tu es croyant ?

- Oui… Enfin, comme tout le monde.

- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche…

Le lundi suivant, dès qu’il l’aperçoit, son copain lui dit :

- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l’as dit, j’ai prié, et à la communion, Dieu m’a soufflé le 7, le 15 et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !

- Je ne comprends pas… fait l’autre. A quelle église es-tu allé ?

- A Saint-Philippe-du-Roule…

- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c’est pour le trot attelé !

-------
Suite à un grand nombre de réponses, ce sujet a été automatiquement divisé. Vous pouvez retrouver la suite de ce sujet ici :
https://dodge.forumpro.fr/t21503-la-blague-du-jour