Il était une fois un homme qui travaillait à la Poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.

Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur. Il ouvrit et lut :

Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension.
Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l’intérieur.
C’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S’il vous plaît pourriez-vous me venir en aide ?
Sincèrement.

Le travailleur postal fût très touché.

Il montra la lettre à tous ses collègues du Bureau de Poste.

Chacun d’entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.

Après avoir fait la tourné du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’i ouvrait la lettre.

Il était écrit :

Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d’amour, j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.

La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère :

– Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ?

– C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née.

– Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?

belerophon a écrit:

La petite fille qui consulte un album photo demande à sa mère :

– Qui c’est ce monsieur musclé en maillot de bain sur la plage avec des grands cheveux ?

– C’est ton papa quand je l’ai connu, ma chérie, bien avant que tu sois née.

– Ah oui ? Alors c’est qui le gros chauve qui vit avec nous ?

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients.

Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic.

– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

– Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?

– Mes neuf derniers patients sont morts.

Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :

- Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

- Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne… Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police.

Il compose le numéro et commence à expliquer :

– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande :

– Bonjour. Je vous fais le plein?

– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

– Qu’est-ce qu’y dit ?

– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

– Alors, vous allez où comme ça ?

– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

– Qu’est-ce qu’y dit ?

– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.

Le pompiste :

– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

– Qu’est-ce qu’y dit ?

– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.

Le pompiste :

– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?

– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux.
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !

La vieille :

– Qu’est-ce qu’y dit ?

– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

– Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?

– Oui, ma Mère…

– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

– Où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

- Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :

Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines…
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :

– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.

– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…

– Et pourquoi ?

– Je ne savais pas où est située la Roumanie.

– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !

Et le père cherche, cherche ….

– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.

Et le père cherche de plus belle…

– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie, j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :

– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…

– Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :

– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.

Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :

– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?

– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !

Une prostituée passe au tribunal.

Le juge :

« Nom, prénom, âge ? »

La prostituée :

« Dobrovska, Sofia, 34 ans. »

Le juge :

« Nationalité ? »

La prostituée :

« Polonaise. »

– Le juge :

« Profession ? »

La prostituée :

« M’enfin, Michel, tu le sais bien, toi, mon plus fidèle client…!!! »

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant.

Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau, un petit et un grand.

La jeune fiancée dit à son amoureux :

– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.

– Franchement, lui dit sa fiancée, tu es pas mal impoli !

– Pourquoi ?

– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !

– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs).

Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.

Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.

– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.

– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…

– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.

– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?

– Une tombola.

– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???

– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme.

Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :

– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.

– Et personne ne s’est plaint ?

– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki : « Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste.«

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.

Soudain la hache tomba dans la rivière.

L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.

Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.

À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :

– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?

Le bûcheron lui répondit :

– Non.

Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?

À nouveau le bûcheron lui dit :

– Non.

À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

– Est-ce là ta hache ?

– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.

Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.

Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.

Soudain celle-ci tomba à l’eau.

Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :

– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.

– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?

– Oui ! Hurla l’homme.

Dieu, furieux, fustigea l’homme :

– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

Le bûcheron l’implora :

– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ?
Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones.
Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois.
Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes.
Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.

La morale de cette histoire :

Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé :

- Est-ce que ça va?

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit:

- Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête.

- C’est gentil de ta part, répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!

- Oh, viens maintenant, je suis infirmière, insista-t-elle. J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété:

- Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça.

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:

- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant.

- Ne sois pas bête! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

- Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle?

- Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose.

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.

Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :

– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :

– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.

– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :

– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?

– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.

– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).

– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?

– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.

– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?

– J’en sais rien.

– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.

– Oh ! Le stagiaire ! Une question !

– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.

– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.

– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.

– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?

– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.

– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :

– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

– Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

– Non, non, c’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

– Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?

– J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

– Quel âge as-tu, maman ?

– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

– Combien tu mesures, maman ?

– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.

– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.

– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :

– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

– Maman, je sais ton âge.

– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?

– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

– Ah oui ? Combien ?

– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

– Et bien cela m’étonnerait fort !

– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :

– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:

– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit :

– Tu connais Victor Hugo ?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

– Tu connais Albert Einstein ?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

– Tu connais Karl Marx ?

– Non.

– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé lui demande :

– Et toi, tu connais Jean Dupont ?

– Non ???

– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
Et mes biceps, de la dynamite !
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite !
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?