Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :

- Comment vont vos enfant ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et les charades…

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

- Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.

- Elle était jolie ?

- Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête…

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Deux fois.

- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Deux gars discutent dans un bar :

– Hé l’ami, t’as l’heure ?

– 17H30.

– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?

– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…

– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?

– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).

– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?

– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !

– Ton clairon ?

– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.

– Et alors ?

– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :

« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

- Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :

- Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.

- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :

- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :

- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.

Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.

- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.

- Oui, oui j’ai réussi les épreuves.

- Et ta copine ?

- La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral.

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Est-ce que vous vendez des béquilles ?

- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…

- Très bien. Et des fauteuils roulants ?

- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.

- Et des appareils de surdité ?

- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.

- Et des couches contre les fuites urinaires ?

- Bien entendu.

- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j’estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.

- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !

- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.

- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…

- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?

- Je vais mener la vache au taureau.

- Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?

- Si si, mais la vache préfère le taureau.

Question d’un sergent à ses nouvelles recrues :

- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.

- Ben c’est l’eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :

- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :

- Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.

Les vacances sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école.

Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !

– Non maman.

– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.

– J’veux pas y aller.

– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !

– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

Un type à son chef :

- Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n’en est pas question !

- Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un petit garçon rentre de l’école et demande à son père :

- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :

- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l’argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s’occupe des besoins de tous, c’est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s’occupe des taches ingrates de la famille, c’est les masses populaires ; ta petite sœur c’est l’avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite sœur un petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.

En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.

Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :

- Alors, tu as bien compris ce qu’est la politique ?

- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s’en fou et préfère laisser l’avenir dans la merde !

Excellent !!!

Un type se rend à la banque :

- Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.

- Pardon ?!

- T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.

- Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

- Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.

- Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.

- Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l’oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l’a averti à plusieurs reprises :

- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s’écrie :

- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !

- Je t’avais prévenu ! dit l’homme.

Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.

- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !

Et il ajoute :

- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l’arrière et traversent tout l’avion devant les passagers.

Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d’aveugle.

Les passagers trouvent le gag très drôle.

Mais ils sont quand même un peu tendus quand l’appareil s’ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.

Plus que 500 mètres…

300 mètres…

200 mètres…

L’avion ne décolle toujours pas.

A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur.

C’est alors que l’avion s’envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :

- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières.

Les années filent et ils deviennent tous très riches.

A l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.

Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L’aîné commence :

- J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel.

Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :

- C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.

Enfin le benjamin conclut avec malice :

- Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse.
Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par cœur.
Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre.
Je l’ai acheté deux millions d’euros.

Les frères se séparent.

Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.

Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L’aîné :

« Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. »

Le cadet :

« Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure.
Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper.
Ne te vexes pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin :

« Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman.
Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse…

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.

- Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !

L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.

- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?

- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.

- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?

- Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.

- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?

- Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L’homme range le billet.

- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.

Le SDF, pas très emballé :

- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.

- Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Un samedi, un homme a une crise d’hémorroïdes.

Mais c’est le week-end, et le médecin est absent jusqu’au lundi.

Un de ses copain lui dit :

- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c’est très efficace.

Et pendant tout le week-end, l’autre, toute les quatre heures, glisse à l’endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l’avoir fait déshabiller, lui demande d’appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.

Puis il se met à l’examiner.

Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :

- Vous voyez quelque chose, docteur ?

- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d’argent inattendue, un changement important dans votre travail…