Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter.

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :

- Comment vont vos enfant ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et les charades…

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :

- Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi. Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.

- Elle était jolie ?

- Je ne sais pas. J’ai pas retrouvé la tête…

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Deux fois.

- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Deux gars discutent dans un bar :

– Hé l’ami, t’as l’heure ?

– 17H30.

– Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ?

– Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio…

– Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ?

– Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures).

– Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ?

– Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon !

– Ton clairon ?

– Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors.

– Et alors ?

– Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler :

« BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :

- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ?

L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

- Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin.

- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène.

L’autre lui dit :

- Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.

- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !

Elle lui dit :

- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Deux jeunes femmes décident de se prostituer et s’installent sur le trottoir d’un quartier réputé.
Une femme s’approche d’elles :

- Vous êtes diplômées ? Car si vous ne l’êtes pas, vous ne pourrez pas rester ici !

Les deux jeunes femmes décident de passer l’examen.

Un mois plus tard l’une des deux reprend sa place sur le trottoir.

- Ça y est, te voilà diplômée ? lui demande la femme qui les avait accostées la première fois.

- Oui, oui j’ai réussi les épreuves.

- Et ta copine ?

- La pauvre, elle s’est étouffée à l’oral.

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.

- Est-ce que vous vendez des béquilles ?

- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…

- Très bien. Et des fauteuils roulants ?

- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.

- Et des appareils de surdité ?

- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.

- Et des couches contre les fuites urinaires ?

- Bien entendu.

- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j’estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.

- Je le sais, soupire le patron, mais il faut bien que vous nourrissiez votre famille…

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse :

- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !

- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.

- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre…

- Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?

- Je vais mener la vache au taureau.

- Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?

- Si si, mais la vache préfère le taureau.

Question d’un sergent à ses nouvelles recrues :

- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.

- Ben c’est l’eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :

- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :

- Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.