Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.

Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

« Je suis propre mais pas vidé… »

Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :

Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre;

- si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre ;

- si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :

– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

– Je sais pas, tiens voilà 1€.

– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

– Je sais pas, tiens voilà 1€.

– Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

– Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :

– Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

– Je sais pas… tiens voilà 1€.

Bonjour à tous.

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.

Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise.

Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi.

Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.

Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant.

D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.

Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.

– Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.

– Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa.

– Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains.
Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé.
Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
Et où as-tu laissé la voiture ?

– Dans le lac papa !!!

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

En temps de crise ….

Les problèmes des boulangers sont croissants …

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.

Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare.

Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Vivement la fin de la crise !

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball.

Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision.

Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.

Joe répond :

– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années.

Joe meurt.

Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe.

Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?

Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.

Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?

Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

Une religieuse rend visite au curé:

– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :

– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

– Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.

– Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.

Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

– LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :

– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :

– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :

– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :

– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Alors le gamin lui répond :

– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud.

N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:

– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud.

En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte.

Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva.

En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés.

Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:

– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.

– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:

– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?

– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?

– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :

– C’est moi qui l’ai bu !

– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû aller se coucher !

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !

Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :

- Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul !  etc…

Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :

- Tu vas la fermer sac de plume ? 

Aussitôt le perroquet répond :

- Bobby, attaque !!! 

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret .

Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.

-Oui, m’a-t-il répondu.

- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.

-1972. Pourquoi cette question ?

- Eh bien, vous étiez dans ma classe , me suis-je exclamée.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :

- Vous étiez prof de quoi ? 

Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

– Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser.

– Ah oui ? fait le voisin interloqué.

– Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit.

– Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants.

– Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ?

– Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux.

– C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :

– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.

– Bien sur, vous connaissez son nom ?

– Non, mais son prénom, c’est Michel.

– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:

– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.

– Pardon ? Vous en êtes sûr ?

– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour :

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

– Bon et bien commencez par la bonne !

– La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

– Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :

– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner.

Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer.

La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits.

Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire…

Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclame :

- Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ?

- Je suis une ampoule électrique…

Le patron dit alors :

- Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année !

L’employée, toute contente que son stratagème ai réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.

D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit… Le patron lui demande alors :

- Eh toi! …Où crois-tu aller comme ça ?

- Je retourne aussi à la maison…. Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :

– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

– Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?

– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.

Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :

– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :

– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :

– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :

– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :

– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:

– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.

Le barman répond :

– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :

– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.

– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !

– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.

– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.

– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?

– Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.

– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…

– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !

– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !

– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?

– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !

– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.

– Qu’est-ce que tu lui as fait ?

– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !

– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !

– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

La maman de Julie vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur.

Au moment du dessert elle va au frigo et constate qu’il en manque un.

Elle dit :

- Dis-moi Julie, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? 

- Ben, dit Julie, j’avais pas vu le deuxième !