Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

- Mamie, quel âge tu as ?

- Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !

- Eh bien, regarde ta culotte…

- Comment ?

- Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone… Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage…

- D’accord papa…

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.

- Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu’elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu’il est mort lui aussi…

Long silence.

Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 02 54 47 47 01 ?

Donald Trump meurt et se retrouve par hasard à l’entrée du paradis.

Il est très surpris d’y voir toutes sortes d’horloge au fonctionnement bizarre.

Sous chacune, un nom d’homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :

- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?

- Elles avancent d’un quart d’heure chaque fois que la personne dit une connerie.

Tout d’un coup l’horloge de Macron fait un bond d’un quart d’heure.

Trump cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.

- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge…

- La tienne, Donald ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Ça se passe un dimanche matin.

Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de « bonne femme ».

Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :

- Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?

Et le docteur répond :

- Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent…

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit :

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l’amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!

- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j’arrive à atteindre les ongles des orteils.

Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :

Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c’est médecin.

L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.

Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait…

- Hé bien, c’est bourrelier.

C’est maintenant au tour des deux hommes.

Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait… Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c’est le boulanger.

C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots…

Aussi les trois autres décident de lui expliquer.

Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

« boulanger = bout langé »
« bourrelier = bouts reliés »
« médecin = mes deux seins ».

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul…

Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

- Ben, je mime un métier !

- Mais c’est quoi ce métier ?

- C’est oculiste !!!!

Un petit lièvre court dans la savane et aperçoit une girafe.

Il s’approche d’elle et s’aperçoit qu’elle fume un joint.

Il lui dit :

- Girafe, ce n’est pas bien de fumer des joints, viens plutôt courir avec moi dans la savane.

La girafe se rend compte de sa léthargie et part courir avec le lièvre.

En chemin tous deux croisent un singe.

Ils s’approchent et s’aperçoivent qu’il mange des extasys.

Le lièvre lui dit alors :

- Singe, ce n’est pas bien de se droguer, viens plutôt faire du sport et courir avec nous dans la savane.

Le singe se rend compte de sa stupidité et part courir avec le lièvre et la girafe.

En route, ils croisent le lion.

Ils s’avancent et s’aperçoivent qu’il est en train de se faire une piqûre d’héroïne.

Le lièvre lui dit :

- Lion, c’est très dangereux ce que tu fais là, viens plutôt courir avec nous dans la savane.

Le lion, malgré sa mollesse, frappe le lièvre d’un coup de poing et l’envoie voler très loin.

Le singe et la girafe s’étonnent de ce geste et lui demandent pourquoi cette agressivité.

Et le lion de répondre :

- C’est bon, chaque fois que le lièvre se fait un rail de cocaïne, il veut toujours qu’on aille courir avec lui….

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu’il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.

- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre?

- Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d’une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?

- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre…

Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d’usage, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…

Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :

- C’est à qui cette maison ?

- C’est à Schmoulik Cohen…

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?

- Ouais, c’est lui…

- Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :

– T’es l’prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l’école.

- Alors, demande le premier, ton week-end s’est bien passé ?

- Si tu savais ce qui m’est arrivé, fait l’autre. Figure-toi que j’étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez… " Alors j’ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l’autre. Qu’est-ce que tu aurais fait d’une culotte de femme ?

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un cognac.

Mais à peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l’oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle…

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :

- Quelle chance j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes…

Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.

À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.

- Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.

- Ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.

- A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?

- Oui grand mère, lui répond Alex.

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.

Devant son air ébahi, elle lui explique :

- Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !

- Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant !

L’autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l’occasion pour questionner le directeur de l’établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu’il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain… Désirez-vous une chambre avec vue ?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

- Tu connais Victor Hugo ?

- Non.

- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même :

- Tu connais Albert Einstein ?

- Non.

- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

- Tu connais Karl Marx ?

- Non.

- T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l’autre tout énervé fait :

- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ?

- T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :

- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le combiné :

- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?

- Bien sûr.

- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France
…

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

- Bien sûr !

- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé demande :

- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

- On les jette bien sûr !

- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment.

Le mari lui répond :

- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

Un homme demande à sa femme :

- Qu’est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l’humour !!!

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée.

Avant qu’il n’ait le temps de l’interroger, le commis lui dit :

- Vous allez être satisfait, Monsieur, j’ai vendu le fameux costume…
 
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années  Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois.
   Au fait, c’est quoi ce bandage ?
 
- Oh ça, c’est quand j’ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m’a mordu !

La maîtresse dit aux élèves :

- Je vais vous interroger oralement en conjugaison…
Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l’indicatif.

- Heu…

- Je vais t’aider : Je dis… ensuite ?

- Vendredi ! Samedi ! Dimanche !

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :

- Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.

Il émerge de l’eau en criant :

- Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie !

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.

Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Rencontres

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Emploi

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

Achat – Vente

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services

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Divers

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.