Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit…

Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :

– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés…
Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi…
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu…
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi…
Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.

– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

– Je crois que tu me portes la poisse !

La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe :

C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes .

En effet, elles sont vraiment dures à enfiler .

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré les bottes dans tous les sens, elles sont chaussées et le gamin lui annonce alors :

– Elles sont à l’envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers .

Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds .

Et là, le gamin dit :

– C’est pas mes bottes !

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque .

Elle se calme et lui demande :

– Mais pourquoi ne l’as tu pas pas dis avant ? Bon, allez, on les enlève…

Elle se remet au travail . L’enfant poursuit :

– C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère ! Maman a dit que je devais les mettre !

Là, elle a vraiment envie de hurler .

Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame :

– Mais où sont tes gants ?

Et le gamin répond :

– Je les ai mis dans les bottes !

Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :

– Mais c’est dégoûtant !

– Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

Un homme d’une cinquantaine d’années, en costume, entre chez une fleuriste.

- Bonjour Madame. Je désirerais un joli bouquet de 20 tulipes rouges avec cinq lys blancs, c’est pour l’anniversaire de ma maman.

- Bien, Monsieur, je vais vous préparer ça.

- Dites, Madame, vous êtes bien charmante. Êtes-vous mariée ?

- Naturellement Monsieur. Mais mon mari n’est pas là. Il est cantonnier, il répare et fait la route.

- Oh, quelle coïncidence. Il connait surement ma femme, alors.

- Ah bon ? Et pourquoi connaitrait-il votre épouse ?

- Ben, c’est parce qu’elle, elle fait le trottoir…

Vu les pénuries, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie.

Après deux heures d’attente, un homme s’énerve et quitte les lieux en criant :

- J’en ai marre ! je vais aller tuer Poutine…

Tout le monde croit qu’il ne va jamais revenir… mais il revient au bout de 30 min.

Il reprend sa place dans la file.

Les autres l’interrogent :

– Tu n’y es pas allé ?

– Si ! mais la file était encore plus longue là-bas…

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.

Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.

- Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss», c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition: Dong, dong, dong, dong…

– C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.

– Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.

Et il interpelle immédiatement le Directeur :

- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.

Le propriétaire des lieux explique :

– Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé.

– Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer :

- Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après, les flics sont là.

Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

– C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.

– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

– Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

– Noooooooooooooon, ma Rolex !

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots).

Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

– Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

– Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :

– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :

Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert.
Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.
Puis je vis un caca noir.
Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.
Ensuite je remarquai un caca jaune.
Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.

Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs ?

– L’Allemand examine le moteur

– L’Anglais examine les cuirs

– Le Grec examine l’échappement

– L’Italien examine le klaxon

– Le Portugais examine la peinture

– L’Americain examine la taille

– Le Suisse examine le coffre

– Le Chinois examine tout

– Le Belge n’examine rien

– Le Français examine la vendeuse

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre.

C’est une journée de partage.

Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage.

Shiva, un tantrika de Marseille répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.

L’enseignant est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire tantrique ?

Shiva répondit devant les hommes à l’écoute :

- Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen.

L’enseignant tantra répondit :

- Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ?

Shiva répondit fièrement :

- Je retourne au Japon pour aller la chercher.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

– Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail.
Mon patron m’annonce qu’il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite…
Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :

– Bonjour !

Pas de réponse.

– Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :

– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »

Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

– A tout à l’heure !

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.

Un jour son ami lui dit :

– J’ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?

– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d’argent, et lui ne vend pas de merguez…

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.

Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.

Le premier, semblant être le mâle, proposa :

– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.

Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :

– Mais c’est tout petit !

Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.

– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.

– Parfait !

*Le lendemain matin*

La fermière engagea la première la conversation :

– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.

Le fermier, un peu perturbé répondit :

– Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

Ma femme et moi étions assis dans le canapé hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :

- Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie.

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

– Mais depuis quand t’es là ?

– Je suis là depuis hier soir…

– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé :
«Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait !
Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»

Et me voilà !…

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :

– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.

– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.

– Venise, Rio et l’île Maurice…

C’est Fred et Lucien deux ouvriers Belges qui passent devant une station d’essence.

Sur la vitrine il y a une pub pour un grand concours avec tirage au sort immédiat :

« Pour le plein de votre voiture de plus de 40 litres gagnez 1 heure de sexe gratuite. »

Fred dit à Lucien :

- Dit le véhicule a besoin du plein on pourrait tenter notre chance en plus s’est le patron qui paye.

Et ils font le plein, payent et demandent à participer au tirage au sort.

Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30.

Fred choisit le 12.

Le gérant leur répond :

- Perdu ! pour gagner c’était le 20. Retentez votre chance la prochaine fois.

Une semaine plus tard Fred et Lucien reviennent à la station, font le plein et demandent à participer à nouveau au tirage au sort.

Le gérant leur demande de donner un chiffre entre 1 et 30.

Cette fois-ci c’est Lucien qui choisit le 15.

Le gérant lui répond :

- Perdu ! c’était le 21. Retentez votre chance la prochaine fois.

En repartant Fred dit à Lucien :

- Dis-donc je crois que le gérant se moque de nous, s’est une escroquerie son truc.

Alors Lucien lui répond:

- Mais non, Fred, je t’assure que non ! Ma femme est venue la semaine dernière et elle a gagné.

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d’affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu’elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d’entre elles ont répondu : « Quel vol ? » …

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte.

Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?

– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :

– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.

– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :

– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :

– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Le PDG d’une grande société internationale, sur le point de partir quelques jours en vacances, s’adresse à son adjoint :

- Tenez, Jacques, comme je m’absente quelques jours et que votre secrétaire est en congé ‘’maternité’’, je vous prête mon robot-secrétaire.
Non seulement elle est douée d’une intelligence artificielle lui permettant d’écrire tout ce que vous lui dicterez ou répondre au téléphone à votre place, non seulement elle sait préparer des cafés d’une saveur incomparable, mais elle a aussi tous les attributs d’une belle jeune femme, si vous voyez ce que j’entends par là.
Faites-en bon usage.

- Merci, Monsieur le Directeur, je vous la rendrais en parfait état.

Sitôt refermée la porte entre les deux bureaux, le PDG n’a pas le temps de s’asseoir dans son fauteuil qu’il entend un atroce hurlement venant du bureau de son adjoint.

Il se précipité alors et ouvre la porte en catastrophe, avant de crier :

- Oh, Jacques, j’avais oublié de vous prévenir : sa bouche, c’est un taille-crayon…

– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.

– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :

– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?

– Et bien tu vois, je range la mobylette….