Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.

Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue.

Elle lui demande :

- Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?

Le paysan lui répond :

- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci.

La vieille dame suggère :

- Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?

« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin :

- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement :

- Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

Le paysan s’exclama :

- Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ?

La vieille dame répondit :

- Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules…

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

– Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

– Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.

Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon.

Un radeau apparaît.

Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant :

- Oh bonne mère enfin une île !

Notre Robinson niçois n’en revient pas :

– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.

– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :

– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.

– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?

– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :

– Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :

– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :

– Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.

– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.

– Heu… quatre.

– Parfait et à ta chemise.

– Voyons… cinq…six…sept

– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.

– Douze fois !

– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio.

La combinaison gagnante est le 4-7-1.

– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Marcel, en a assez d’être la risée de ses copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.

Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :

« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Un fermier appelle au téléphone son voisin :

– Allô ! répond une petite voix.

– Allô ! C’est Michel, qui est là ?

– C’est Maxime, dit la voix douce.

– Je peux parler à ton papa s’il te plaît ?

– Mon papa il est sous le tracteur.

– Ah! et ta maman ?

– Ma maman elle est sous le tracteur.

– Bon et ton grand frère il est là ?

– Il est sous le tracteur.

– Alors ta grande sœur?

– Elle est sous le tracteur.

Le voisin, interloqué demande alors au petit:

– Et toi, tu es où, ça va ?

– Oui ça va, j’étais sur le tracteur.

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :

– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

– Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

– Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.

– Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

– Très bien, vas-y, dit-elle.

– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

Une lady dit à son époux :

– Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Mais c’est un enfant sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux…

– Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :

– Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?
Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil.

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :

– J’ai une question pour vous, Docteur:
Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !

– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.

– Oui, ça arrive, dit le docteur.

– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !

– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.

– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche.

Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

– Vos poissons domestiques ?

– Oui, parfaitement.
Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau.
Je les ramène alors à la maison !

– Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple !

– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

– Ok, je dois voir ça…

L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

– Alors ?

– Alors quoi ?

– Quand allez-vous les faire revenir ?

– Faire revenir qui ?

– Ben, les poissons !

– Quels poissons ?

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.

Je m’approche et lui dis :

– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?

Il m’ignore superbement et continue à écrire.

– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.

Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :

– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!

Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.

Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

C’est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :

- Je t’accorde trois vœux, mais ta femme en aura le double.

Alors l’homme lui dit :

- Je veux une voiture de sport.

- Ok, mais ta femme en aura deux.

- Je veux une très belle maison.

- Ok mais ta femme en aura deux.

- Je veux être à moitié mort…

J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivée, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s’est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous offre un petite gâterie de ouf, pendant que l’autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…

On m’a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j’y retourne demain….

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.

Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.

Le président dit avec sévérité :

– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !

– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire.

D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :

– Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

Un prêtre se retrouve bloqué dans un trou où de l’eau coule.

Il ne peut pas sortir du gouffre.

Il prie le bon Dieu de le sauver.

Il a de l’eau jusqu’aux cuisses quand les pompiers arrivent et lui demandent :

- Attrapez cette bouée que l’on vous sauve !

Le prêtre leur répond :

- Non, non, le bon Dieu va me sauver !

Après avoir longtemps insisté, les pompiers finissent par repartir.

Le curé a maintenant de l’eau jusqu’au ventre, et les pompiers ne pouvant se résigner à l’abandonner, reviennent pour le secourir :

- Allez Monsieur, attrapez cette bouée, il faut absolument que l’on vous sauve !

Mais le curé ne veut rien savoir et il leur répond inlassablement qu’il attend l’aide de Dieu.

Le curé a désormais de l’eau jusqu’au cou.

Les pompiers repartent puis repassent encore, proposent à nouveau leur secours, et la réponse est toujours la même.

Totalement sous l’eau, le curé meurt noyé.

Arrivé au ciel, il se dirige vers Dieu et lui demande :

- Mais enfin pourquoi tu ne m’as pas sauvé ?

Dieu très étonné lui répond alors :

- Tu te moques de moi, il me semble que j’ai fait en sorte qu’interviennent trois fois les pompiers, non ?!

Elle est excellente

super les gars

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme qui roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête.

Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu.

C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.

Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :

– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:

– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :

– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…

– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.

– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !

– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !

– Même deux mille euros, je ne vois pas…

– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !

A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :

– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.

Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement.

Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :

– JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune.

Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :

– VIEILLE et RICHE!

C’est un flamand qui monte dans un train vers la France.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave flamand s’installe face à ces deux français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes,il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand :

- Puiche-je savoir où vous z’allez ?

– Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le français.

Le Flamand a mal compris et demande :

- Pariss ??

Et le cravaté rétorque :

- Oui, PARISS avec deux S !!!

Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich.

- Et bien moi, répond le deuxième français également d’un air moqueur, je vais à Bordeauxx avec deux X !

Le flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l’un des deux français cravatés se tourne vers notre flamand et lui demande :

- Et toi, tu vas où ?

- Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons.

Dans ce monde de brut

De moins en moins raffiné

Nous passons Leclerc de notre temps

À faire l’Esso sur des routes, pour,

Au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

Tandis que le moteur économique,

En ce temps peu ordinaire,

Est au bord de l’explosion,

Dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

Qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

Ou des coûts de pompes

Qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

Voilà qui est super inquiétant!

C’est en dégainant le pistolet de la pompe

Qu’on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là…

Bonne route à tous !