Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.

– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?

– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

– Merci, j’avais un petit creux.

– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.

Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…

– Mais vos amis n’en veulent pas ?

– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :

– Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats.
Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…

Le médecin réfléchit et lui conseille :

– Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :

– Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.

Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.

Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux il lance :

- Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

- Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

Ayant récemment visité un musée en Normandie, j’étais tombé en arrêt devant un tableau à fond brun, ne représentant absolument rien.

Je me suis donc adressé au guide pour lui demander ce qu’était ce tableau.

Il m’a répondu :
« C’est une vache de type Normande broutant l’herbe dans un pré. »

« Mais…., je ne vois pas d’herbe ! »

« C’est normal, la vache a tout mangé. »

« Ben oui, d’accord, mais je ne vois pas la vache non plus. »

« Monsieur, vous n’allez tout de même pas croire qu’une vache va rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe à brouter… »

Une petite fille s’approche de sa mère et dit :

- Maman donne moi du chocolat !

La mère interloquée répond :

– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…

– S’il en reste encore ?

Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :

– Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

– Madame auriez vous vos bijoux qu’ils me servent de modèle ?

– Et bien non ! Mais si je meurt avant mon mari et qu’il a l’idée se remarier alors je me délecte déjà à l’idée de l’embarras de mon mari quand sa nouvelle femme voudra se faire offrir d’aussi beaux bijoux que les miens !

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.

Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine.

Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

Un locataire décide de refaire son appartement.

Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :

– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?

– Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier.

Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :

– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…

– Eh bien, moi c’est pareil !…

Un beau matin, un enfant demande à son père :

– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.

Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….

Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?

– Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.

– Hein ?!

– Fo waé lé wée o ho !

– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit

– Faut garder les vers au chaud !

Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :

- Mamie, quel âge tu as ?

- Ooh !… fait l’aïeule, ma pauvre chérie, je ne m’en souviens plus !

- Eh bien, regarde ta culotte…

- Comment ?

- Oui, c’est marqué. Moi, sur l’étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.

C’est la tempête de neige.

Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel.

Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:

– Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.

Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.

Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.

Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:

– Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.

Un peu plus tard, la religieuse renchérit:

– Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore.

Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture.

Cette fois, le prêtre répond:

– Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:

– D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:

– ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

– Qu’est-ce que tu as fait alors ?

– Des pâtes…

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :

– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

Elle répond :

– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck.
Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :

– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?

Elle répond :

– Bien sur que le connais.
Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme.
Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :

– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Un homme vient déposer une plainte à la gendarmerie.

– Depuis des semaines, je n’arrête de recevoir des menaces par courrier !

– Ah ! Des lettres anonymes je suppose ?

– Pas du tout ! Elles sont toutes signées : EDF, Centre des Impots, recouvrement de créances…

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.

Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?

Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen.

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.

Mammy vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mammy.

– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

– Oh oui les enfants ! C’est pas mal du tout ici, à part qu’ils ne me laissent pas péter.

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :

– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.

Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :

– Cheval, lève-toi !

Le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le mouton insiste :

– Allez cheval, lève-toi vite !

Le cheval ne peut toujours pas.

– Le troisième jour le mouton lui dit :

– Lève toi sinon ils vont t’abattre !

Le cheval se lève enfin.

Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:

– Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit :

- C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !

Mais l’Américain dit :

- J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !

Alors le Belge dit :

- Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises !

- Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ?

- Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

ça va faire plaisir à JCVD

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :

- S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais.

Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était à son maximum !!!

Arrivée devant le maire, elle dit :

- Quand on est derrière, on n’entend pas bien…