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 La blague du jour...

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belerophon

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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptySam 11 Juin 2022 - 21:25

Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.

– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?

– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyDim 12 Juin 2022 - 21:11

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

– Merci, j’avais un petit creux.

– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.

Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…

– Mais vos amis n’en veulent pas ?

– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyLun 13 Juin 2022 - 20:25

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :

– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyMar 14 Juin 2022 - 20:19

C’est Carlos Boutier, le grand boxeur, qui souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :

– Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats.
Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère because ‘dopage’…

Le médecin réfléchit et lui conseille :

– Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :

– Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyMer 15 Juin 2022 - 20:14

Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert.

Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines.

Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyJeu 16 Juin 2022 - 20:13

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux il lance :

- Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

- Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyVen 17 Juin 2022 - 21:28

Ayant récemment visité un musée en Normandie, j’étais tombé en arrêt devant un tableau à fond brun, ne représentant absolument rien.

Je me suis donc adressé au guide pour lui demander ce qu’était ce tableau.

Il m’a répondu :
« C’est une vache de type Normande broutant l’herbe dans un pré. »

« Mais…., je ne vois pas d’herbe ! »

« C’est normal, la vache a tout mangé. »

« Ben oui, d’accord, mais je ne vois pas la vache non plus. »

« Monsieur, vous n’allez tout de même pas croire qu’une vache va rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe à brouter… »
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyDim 19 Juin 2022 - 20:24

Une petite fille s’approche de sa mère et dit :

- Maman donne moi du chocolat !

La mère interloquée répond :

– Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il…

– S’il en reste encore ?
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyLun 20 Juin 2022 - 20:55

Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :

– Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

– Madame auriez vous vos bijoux qu’ils me servent de modèle ?

– Et bien non ! Mais si je meurt avant mon mari et qu’il a l’idée se remarier alors je me délecte déjà à l’idée de l’embarras de mon mari quand sa nouvelle femme voudra se faire offrir d’aussi beaux bijoux que les miens !
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyMar 21 Juin 2022 - 20:43

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.

À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus.

Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine.

Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.

Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyMer 22 Juin 2022 - 20:09

Un locataire décide de refaire son appartement.

Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s’y perd.

Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :

– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?

– Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier.

Mais, quand l’appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :

– Je ne comprends pas. J’ai tapissé tout l’appartement, et il me reste six rouleaux…

– Eh bien, moi c’est pareil !…
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyJeu 23 Juin 2022 - 19:47

Un beau matin, un enfant demande à son père :

– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.

Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
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MessageSujet: Re: La blague du jour...   La blague du jour... - Page 27 EmptyHier à 12:05

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.

Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)….

Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais !!?

– Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.

– Hein ?!

– Fo waé lé wée o ho !

– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main, puis dit

– Faut garder les vers au chaud !
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