Deux prostituées amies se rencontrent sur les quais de la gare de Lyon.

La première :

– Quelle bonne surprise ! Mais que fais tu là ? Tu pars en voyage ?

Le seconde de répondre :

– Pas du tout, tu sais ! Le boulot, comme d’habitude ! En fait, je suis venue voir s’il y avait de nouvelles tête en queue de train …. Et toi ?

– Oh moi, c’est exactement l’inverse !

Un médecin apprend à son malade qu’il n’a plus que douze heures à vivre.

L’homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j’aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C’est facile pour toi… On voit bien que tu n’auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…

Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :

– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…

Tout en riant l’autre lui répond :

– Je viens de faire pipi dans leur soupe…

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?

– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

2 ados fille et garçon se retrouvent seuls dans la chambre.

le garçon dit à la fille : "on va faire un jeu, un truc de notre âge, mais que tu ne connais pas, ferme les yeux, je vais t'enfoncer mon doigt dans ton nombril"

la fille lui dit "c'est curieux, mais pourquoi pas"

2 minutes plus tard, la fille qui a toujours les yeux fermés, dit: "dis donc, c'est pas dans mon nombril que tu enfonces ton doigt ..."

le garçon lui répond "ne t'inquiètes pas, ce n'est pas ton nombril, mais ce n'est pas mon doigts non plus ..."

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

- J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?

- Heu… Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :

– C’est un bien beau pays que vous habitez là.

– Ouais… on peut dire comme ça.

– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.

– Peu ! pensez-vous… y-a rien qui pousse ici.

– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr que ici, si on plante, …

– Ah bien évidement, si on plante, alors !…

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
– Je vois que c’est votre premier vol ?
– Oui, Monsieur le Juge.
– Qu’avez-vous volé ?
– Une boite de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
– Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
– Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
– Euh… six, Monsieur le Juge.
– Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
– Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s’agit-il ? demande le juge.
– Elle a aussi volé une boite de petits pois !!!!

au tribunal, un pauvre malheureux se retrouve devant le juge:

le juge: "vous avez volé de la nourriture dans un supermarché, vous allez être condamné !!!"

le gars: "mais Monsieur le juge, la misère frappait à ma porte !!!"

le juge: "fallait pas ouvrir ..."

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes
d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s’était passe alors que l’anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d’une trace de main. Apparemment c’était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L’anglais a essayé de m’embrasser dans le noir, il s’est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L’anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d’embrasser la fille qui s’est trompée en pensant que c’était moi. "

De son cote, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d’anglais… "

Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.

Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre. C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».

Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :

– J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !

A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :

– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :

- Que t’est-il arrivé ?

Marcel répond :

- J’ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.

- Noooon ! Mon pauvre !

- Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !

- Alors là, je ne te crois pas !

- Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Par un bel après-midi d’été, alors que la chaleur est suffocante, l’adjudant de semaine fait son tour d’inspection dans la caserne.

Soudain, il voit, au 2ème étage de l’un des bâtiments logeant la troupe, un jeune soldat tout nu, assis sur le rebord de la fenêtre, le dos, et donc les fesses, tournées vers l’extérieur.

Fou de rage, il se précipité dans le bâtiment, grimpe les escaliers quatre par quatre jusqu’au 2ème étage, entre en coup de vent dans la chambrée et hurle, en s’adressant au soldat nu :
« T’es fou ou quoi ? Qu’est-ce qui te prend à montrer tes fesses à tous ceux qui passent dehors ? »

Le jeune soldat répond :
« Ben, mon Adjudant, il fait tellement chaud, j’ai voulu m’aérer un peu. »

L’adjudant :
« Espèce d’abruti ! Tu t’imagines si le Général était passé ? »

« Mais le Général est passé, mon Adjudant. »

L’adjudant, sur le point d’exploser de colère :
« Quoi ? Le Général est passé ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? »

Le soldat, calmement :
« Il a simplement dit ‘’Bonjour, Adjudant’’. »

Une dame d’un certain âge prend le train. Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :

– J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?

– Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.

Arrivé à la frontière, le douanier demande :

– Rien à déclarer mon père ?

– De la tête à la ceinture, non !

– O.K., mais en dessous de la ceinture ?

– Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :

- Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux il lance :

- Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

- Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

dans les années 90, un type sort de chez lui pour prendre sa voiture garée dans la rue.

arrivé à sa voiture, il constate que la vitre est cassée et que l'autoradio a disparu.

le type rage, car c'est la 4ème fois qu'il se fait dépouiller son autoradio, il se dit que c'est terminé, il n'en remettra pas, c'est fini.

une fois sa vitre remplacée, le soir il gare sa bagnole dans la rue comme d'habitude, mais avant de la laisser il écrit un mot sur une feuille qu'il laisse en évidence sur le tableau de bord, le mot stipule:

"AVIS aux voleurs, il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture"

le gars s'en va serein, en se disant qu'il ne sera plus embêté avec une vitre cassée.

le lendemain, il revient à sa voiture, mais elle a disparu !!!

le type enrage, et s'aperçoit qu'il y a son mot écrit la veille qui git  par terre, il le ramasse et s'aperçoit que les voleurs ont rajouté un commentaire à son mot:

"merci pour l'info concernant l'autoradio, mais ne t'inquiètes pas, on va en rajouter un !!!"

Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.

Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :

– Ben qu’est-ce-que tu fais ?

– Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !