Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.

Elle lui dit:

- Nicolas, enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.

Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.

Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.

Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.

Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :

- Ouinn, 15 jours de salaire !!

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi :

- Ouinn, 2 mois de salaire !!!

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement :

- Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !?

Un type entre dans un bistrot et s’assoit à une table.

Il n’y a personne d’autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
 
- Ah, ben… Un p’tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L’autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.

Le serveur:

- HO! Monsieur, votre verre…
 
- Ben quoi mon verre…?
 
- Il faudrait peut-être voir à payer…
 
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c’était de bon cœur… Maintenant vous me dites qu’il faut payer…

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d’accord (mais toi je t’ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête.

Le type vient s’installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l’œil quelqu’un s’asseoir lui demande :

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
 
- Ah, ben merci, oui, un p’tit ricard.
   
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet.

Le type arrive, s’installe à une table. Le serveur l’ignore, et continue a nettoyer ses verres.

Au bout d’un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche.

Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau.

Le garçon voit ça, et s’approche :

- Qu’est-ce que vous faites sur mon comptoir…?
 
- Ben, je découpe ces bouts de pain…
 
- Mais !? Pourquoi faire ?
 
- Aaah, c’est pour la pèche.
 
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
 
- Eh ben un p’tit ricard, merci…

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c’était ?

- Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !

- Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !

- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :

- La nôtre est plus jolie !

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.

L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.

Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions.

Il se lève à son tour et s’approche :

- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?

- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

C’est toto qui est à l’école le lundi matin.

La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end.

Toto :
« Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »

La maîtresse :

- Mais, ça ne rime pas …?

Toto :

- C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné!

L’aubergiste lui répond :

- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L’aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problèmes.

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit.

- Comment cela ?

- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.

- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.

- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :

- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?

- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.

- Et ben moi je l’avais pas vu…

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

- Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.

- Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.

La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?

- Euh non docteur, il s’appelle William…

Une cliente entre dans une parfumerie :

- Je voudrais du savon à la chlorophylle.

- Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…

- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !

- J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…

- Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.

- Et je le reconnaîtrai comment ?

- C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…

Deux Algériens qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d’une superbe Mercedes. L’autre, à l’allure misérable, dit à son ami :

- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?

- Je mendie dans le métro.

- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?

- Bien sûr. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…

Deux jours plus tard, l’autre revoit son compatriote.

- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit : « Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait. » Le métro, ça ne vaut rien !

- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux jours.

- Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix euros.

- C’est pas vrai ! fait l’autre éberlué. Mais qu’est-ce que t’avais mis sur ta pancarte ?

- J’avais écrit : « Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie. »

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?

- Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

- Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?

- Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !

- Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Deux anciens amis se rencontrent après dix années :

- Salut ! Alors que deviens tu ? Toujours dans la comptabilité ?

- Oui oui, tu sais, j’ai fait des études de comptable et aujourd’hui, et bien je suis expert comptable.

- Et toi ? Toujours dans le cinéma ?

- Plus que jamais ! Je viens de faire un film avec Spielberg.

- Punaise ! Steven Spielberg ?

- Non, Marcel Spielberg, un producteur français très connu dans les courts métrages… Mais bon, y’a quand même Clooney dans le film.

- Quoi ? Georges Clooney ? La classe…

- Non, Jean-louis Clooney, un acteur de théâtre qui était très apprécié dans les années 80… Mais tu sais, je joue aussi avec Belluci.

- Comment ? Monica Belluci est dans ton film ? Le pied…

- Non, c’est Sarah Belluci, elle a joué dans pas mal de feuilleton… Mais la musique du film est faite par Lalanne !

- Ah oui ! Francis Lalanne ?

- Ouais ouais, Francis Lalanne.

Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps :

- Tu vas bien ? Ta femme aussi ?

- Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit…

- Et c’est pour ça que tu l’as virée ?

- Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier.

Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J’ai invité ma chérie et ses deux copine demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser.

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement le jeune homme dit à sa mère :

- Alors, maman, as-tu deviné ?

- Celle du milieu.

- Waouh ! Comment as-tu deviné ?

- C’est simple, elle me tape déjà sur les nerfs.

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et lui dit :

- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l’après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?

- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j’ai eu une Lada…

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.

Il l’abandonne et retourne à la maison.

A son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là, puis l’abandonne de nouveau.

A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d’arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :

– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !

Le gars est effondré :

– Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?

– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

– Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?

– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 …

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :

- Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.

Et l’écureuil réplique :

- Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :

- Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C’est très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit ?

- Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.

Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.

- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile.

- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…

- Dix jours ! Et c’est seulement maintenant que vous venez ?

- Ben oui. J’ai plus de chemise propre…

Six heures du soir dans le métro, l’heure de pointe.

Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

- Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l’amène au commissariat :

- Qu’est-ce que je peux en faire ? demande t-il au commissaire.

- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n’avons pas le temps de nous en occuper ici.

Quelques jours plus tard, il rencontre le même monsieur avec le pingouin.

- Mais je vous avais dit de l’emmener au zoo !

- Oui, c’est ce que j’ai fait. Il était très content, et aujourd’hui, nous allons au cinéma !

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

- Attendez un instant !

Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?

- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.

Puis elle ajoute :

- Je lui ai fait un chèque…