Lors de la campagne pour les récentes élections législatives, un candidat venu de Paris et parachuté au fin fond de la Creuse, se rend sur le marché hebdomadaire d’une petite commune de l’est de ce département, à la rencontre des électeurs.

Un petit groupe s’étant formé pour l’écouter, il leur demande si tout va bien ou s’ils ont des demandes à formuler.

L’un des membres du groupe qui répond :

- Non, Monsieur, ça ne va pas. Ça va faire trois ans qu’il n’y a plus de médecin à moins de 30 kilomètres.

Le candidat sort son smartphone, pianote un numéro et dit alors à son correspondant :

- C’est inadmissible. J’exige qu’il y ait au moins deux médecins qui viennent s’installer ici.

Après dix bonnes minutes et téléphone, il raccroche, se tourne vers le groupe et déclare :

- Voila, pour les médecins, c’est réglé. Avez-vous d’autres revendications ?

Le même que celui qui lui a parlé des médecins répond :

- Oui, Monsieur, on aimerait bien qu’un opérateur vienne installer une antenne-relais, parce dans un rayon de 15 kilomètres, n’a pas de réseau pour la téléphonie mobile… !!!

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

L 'imam et le curé
> Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
>
> « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
> vous est-il arrivé d'en goûter ? »
>
> L'imam referme le coran et répond :
>
> "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à
> mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le
> célibat..."
>
> Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me
> demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me
> dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »
>
> Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau
> son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' œil :
>
> « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place.
La sélection sera dure cette semaine.
Il vous faudra apprendre à résister à la tentation.
Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis.
Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.

Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.

Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

– 99 ans et 11 mois et 1/2.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :

– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :

« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :

« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.

A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.

Il se met à genou et commence à prier :

– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :

– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Un jeune curé vient d’être muté dans une petite paroisse.

Son installation terminée, il rédige une lettre pour informer ses parents de son nouveau lieu d’affectation.

Dès qu’il a fini, il met son courrier dans une enveloppe et, comme il n’a pas de timbres, il décide d’aller au bureau de poste local.

Il sort donc du presbytère et, vu qu’il ignore où se trouve la Poste, il demande aux passants, mais personne ne lui répond.

Soudain, il voit un mec complètement bourré.

Il s’en approche et lui pose la question de savoir comment se rendre à la Poste.

L’ivrogne lui répond :

« Ben ‘’hic’’ tu vois, le curé, tu vas ‘’hic’’ tout droit, puis tu ‘’hic’’ prends la deuxième à droite ‘’hic’’, et ensuite, tu tournes ‘’hic’’ deux fois à gauche ‘’hic’’. Et la Poste ‘’hic’’ est là. »

Le curé le remercie et suit l’itinéraire indiqué.

Enfin, il trouve la Poste, y entre, achète un carnet de timbres, en colle un sur sa missive et la remet au préposé.

Sur le chemin du retour, il recroise l’ivrogne et se dit :

‘’Personne n’a voulu m’indiquer mon chemin, à part ce mec ivre. Pour le remercier, je vais aller lui prêcher la bonne parole’’.

Il s’approche donc de l’ivrogne et lui dit :

« Mon brave Monsieur, vous êtes le seul à avoir bien voulu me renseigner. Aussi, pour vous remercier, je vais vous indiquer le chemin vers Dieu. »

Et le mec bourré :

« Hé, curé, ‘’hic’’, tu veux m’indiquer le ‘’hic’’ chemin vers le paradis, alors que ‘’hic’’ tu sais même pas aller à la Poste… »

Une dame est assise dans un compartiment de train.

À son côté, un homme lit son journal.

Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!

Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:

– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.

– A bon et de quoi s’agit-il ?

– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.

– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?

– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?

– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?

– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :

– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:

– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.

Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:

– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:

– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive lui dit :

– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »

L’homme répond :

– Mais… je ne suis pas de New York !

– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »

– Mais… je ne suis pas Américain !

– Et qu’est ce que vous êtes alors ?

– Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme.

Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?

Le petit Kévin lève la main et dit :

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit :

- Le Bon Dieu est dans mon cœur

Le petit Toto tout énervé (comme d’habitude) lève la main, se lève et crie presque :

- Moi je sais moi! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!

Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c’est la bonne réponse…

Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto.

Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond :

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: « BON DIEU, T’ES ENCORE LÀ ?!!! »

Une femme dit à son mari :

- J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses qu’au football. J’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

Et son mari lui répond :

- Mais si, Chérie, que je m’en souviens. C’est le jour ou le Milan AC à battu le FC Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

Confucius disait:

" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence "

– Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

– A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

– Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

– Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.

Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

Un crabe très amoureux d’une écrevisse la demande en mariage ; mais l’écrevisse s’écrie :

– Il n’est pas question que je prenne un mari qui marche de travers ! Je veux un mari qui marche droit !

Le petit crabe :

– Chérie, pour te prouver que je t’aime, d’ici demain matin j’aurais appris à marcher droit.

– Alors là, ça serait bien la première fois que je vois un crabe marcher droit ! Je n’en crois pas un mot !

Le lendemain matin, le petit crabe arrive en marchant droit comme à la parade ; l’écrevisse n’en revient pas.

– Tu vois chérie comme l’amour fait des miracles. Alors, tu es d’accord pour qu’on se marie, maintenant ?

L’écrevisse confondue par une telle prouesse accepte.

La célébration du mariage se déroule avec le petit crabe qui marche bien droit et l’écrevisse très fière de sa conquête.

Le lendemain du mariage, le petit crabe arrive en marchant de travers comme avant.

L’écrevisse le voyant hurle :

– Trahison ! Déjà le premier jour, tu remarche de travers… tricheur…

– Écoute chérie, je ne vais tout de même pas me saouler la gueule tous les jours pour te faire plaisir !

Juste avant l’opération, le chirurgien dit à son patient :

– J’ai une anesthésie chère et une anesthésie pas chère. Que préférez-vous ?

– Ben, la pas chère…

– OK, on y va… Fais – dodo – Colin mon p’tit frère…

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse :

– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

– Oui Monsieur le curé.

– Avez-vous des enfants ?

– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.

– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque :

– Comment allez-vous ? lui demande-t-il.

– Très bien.

– Avez-vous eu des enfants ?

– J’ai trois paires de jumeaux et quatre filles en plus, soit un total de dix enfants.

– Ah oui !!!… Et comment va votre mari ?

– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

C’est un couple qui part en vacances en laissant leur fils à la maison.

Trois jours après leur arrivée sur les lieux de leur séjour, la femme téléphone à son fils :
« Alors, mon chéri, ça va ? Tu t’en sors bien ? »

« Oui, Maman, tout va bien. Il n’y a aucun problème. »

« Tu me rassure, mon gamin. Et notre petit chat, comment il va ? »

« Ben, le petit chat, il est mort ! »

« Quoi ? Le chat est mort ? Tu m’annonce ça aussi crûment, aussi violement, sans aucune pitié ? Tu aurais pu me dire, par exemple : ‘’Le chat jouait avec sa baballe sur le balcon, elle lui a échappé, et il est tombé en voulant la rattraper !’’ Franchement, tu aurais pu y mettre les formes. Enfin…! Et comment va Mamie ?»

« Ben, Mamie jouait avec sa baballe sur le balcon…… !!! »