Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.

Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.

Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.

- Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance.

Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

- Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre.

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

- Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre…

– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !

Le policier demande :

– Quel âge as-tu, jeune homme ?

– J’ai 22 ans, m’sieur…

– Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :

- Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :

- Oui je le veux

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

- Dites donc nous avions conclu un marché non ?

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :

- Elle m’a fait une meilleure offre !

Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :

– Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?

Et les quatre enfants répondent en chœur :
– Pour toi, papa !

– Docteur, j’ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne.
Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au
final.

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8700 euros ! Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :

" N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. "

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :

" Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! "

Une jeune femme en vacance a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle.
Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Une femme appelle son mari :

– Chéri ?

– Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

– L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

– Je l’ai jeté !

– Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

– Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

– Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.

– Un quoi ?

– Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission.
Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.
Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :

– Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :

-… et plus confortable !

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années.
La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :

– Le gâteau de noce !?!

- Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :


- Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

- Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Un jour de solde :

– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

– Il n’en est pas question !

– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Sur le parking d’un supermarché, une blonde s’aperçoit que quelqu’un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.

Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l’embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :

– Le meilleur moyen, c’est de souffler dans le pot d’échappement afin de faire une poussée d’air et de faire ressortir la bosse !

A la stupéfaction du jeune homme, la blonde le prend au sérieux, se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :

– Bah tu fais quoi ?

– J’essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !

– T’es vraiment trop bête ! Ça ne marchera jamais !

– Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente…

– Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c’est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :

– C’est le juge l’assassin…

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.

Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.

Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent.

Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :

– Mais la mouche vit toujours !

– C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs).

Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.

Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.

– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.

– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…

– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.

– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?

– Une tombola.

– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???

– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :

– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.

– Et personne ne s’est plaint ?

– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

C’était Samedi.

Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille :
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien, s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.

Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer !

– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ?

– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées .

– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons .

– Ah bon ? Et pourquoi ?

– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici : Ce soir elle veut faire de la friture.

un grand professeur de médecine donne un cours a des élèves dans une salle d'autopsie, et tiens le discours suivant:

"mes chers élèves, notre métier nécessite plusieurs critères, dont 2 essentiels, qui sont le courage et l'observation, je vais exécuter devant vous une expérience courageuse, je vous demande de m'observer,  et vous allez devoir ensuite reproduire, cela fait partie de vos examens, ceux qui ne seront pas capables de reproduire mes gestes devront abandonner leur carrières".

les élèves sont terrifiés, mais conscients de leur vocation, ils acquiescent

"nous avons devant nous un cadavre en putréfaction, soyez attentif "

le professeur retourne le cadavre, écarte les jambes pour bien faire apparaitre le trou du cul, dont coule un liquide visqueux et nauséabond.

le professeur retire ses gants, rentre un doigt dans le cul du cadavre et trifouille l'intérieur du cadavre.

ensuite il porte son doigt à sa bouche et le lèche généreusement.

la moitié des élèves, écoeurés, quittent le cours immédiatement.

le professeur fait la leçon:

"pour ceux qui sont toujours là, vous allez un a un faire cette expérience, et je vous observe"

les élèves s'exécutent difficilement, certains s'approchent et finalement renoncent, d'autres entre le doigt dans le cul et finalement renoncent à le lécher, et un seul vrai courageux reproduit l'expérience en totalité, mais il tombe à la fin dans les pommes à cause du dégout profond.

le professeur le réanime, et finalement le félicite, mais lui dit:

"bravo, vous avez fait preuve d'un grand courage et vous avez donc réussi votre examen.  mais toutefois vous avez encore de grand progrès à faire en terme d'observation"

"mais pourquoi professeur ? j'ai bien reproduit l'expérience !!!"

"absolument pas !!! si vous aviez bien observé, j'ai rentré le majeur dans le cul du cadavre, mais j'ai sucé l'annulaire !!!"


(amis de la nouvelle année, bonne année !!!)

Une dame, veuve, d’environ 55 ans, désire se rapprocher de sa fille et de ses petits-enfants domiciliés à Metz.

Après quelques jours à vider tous les cartons de déménagement et à tout ranger, elle décide, pour rompre sa solitude, de se rendre dans un refuge de la SPA en banlieue de Metz en vue d’adopter un petit chien.

De retour chez elle, elle se connecte à internet dans le but de trouver un nom hors du commun pour son nouveau petit compagnon canin.

Soudain, elle se souvient que son gendre lui avait dit que les habitants de Metz étaient appelés Messins et Messines.

Elle baptise donc son chien du nom de Messin.

Le samedi suivant, elle envisage d’aller rendre visite à sa fille et à ses petits-enfants.

Elle se présente donc à une station du réseau de transports urbains.

Le premier bus arrive, s’arrête, les portes s’ouvrent.

Avant de monter dans ce véhicule, et tout en désignant son chien, elle demande au chauffeur :

« Bonjour Monsieur. Est-ce que je peux monter avec Messin ? »

Le chauffeur du bus la regarde d’un air surpris et lui répond :

« Ben naturellement, Madame. Moi je monte bien avec mes couilles… ! »

un type se présente dans un cirque et propose au directeur une attraction pas commune.

en fait il a dans valise un petit bonhomme de 30 cms de haut, en costume a queue de pie, un mini piano, un petit siège, il installe le tout sur le bureau du directeur, et le pianiste se met a jouer les grands classiques de façon impeccable.

le directeur est subjugué et demande au gars comment il a trouvé ce mini pianiste virtuose.

le gars s'explique: " je roulais en voiture la nuit, un jour de tempête en pleine foret, et je vois sur le bord de la route une très vielle grand mère, détrempée. j'ai eu pitié, je me suis arrêtée pour lui demander si elle avait besoin d'aide. effectivement la vielle était en détresse, elle m'a demandé de la ramener chez elle, quelques kilometres plus loin."

"je l'ai déposé et pour me remercier elle a absolument voulu que je rentre boire un café. une fois à l'intérieur, elle m'a avoué que c'était une ancienne fée, et qu'elle avait encore quelques pouvoirs magique, et pour me remercier de ma gentillesse, elle m'a demandé de formuler un seul vœu, et elle l'exhausserait aussitôt."

"j'ai pas réfléchi longtemps, et je lui ai dit que je voulais un pénis de 30 cms"

le directeur lui dit: "et alors ? elle a exhaussé votre vœu ?"

"bah oui, mais comme la vieille était un peu sourdingue, elle a mal compris ..."

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements :

– Aidez-moi aidez-moi …

Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours .

Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main …

La grenouille remercie sa sauveuse :

– Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant .

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre …

Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !

… Vous n’y croyez pas hein !…

Sa mère ne l’a pas crue non plus !

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?

– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?

– Non…

– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds.

– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !

– C’est précisément là où je voulais en venir.

Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.

Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.

– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond :

« Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois :

« Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :

– Et au fait que faites vous dans la vie ?

– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.

– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !

– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :

– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !