Qu'est-ce que ca fait quand tu lance une gousse d'ail contre un mur?

le retour << du jet d'ail >>

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

- Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin :

- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.

Le docteur lui répond :

- Parfait mademoiselle, faites-le venir.

Et la secrétaire lui répond :

- C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

Ahhhh! les quiproquos..............Elle est mignonne.......

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant  » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Les 7 nains vont voir le Pape :

– Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
– Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

Rien à ajouter !!!

C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit :

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, elles se croisent à nouveau, et l’amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!

- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j’arrive à atteindre les ongles des orteils.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

– Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
- Et mes biceps, de la dynamite;
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
- Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

– Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une :

- Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte…

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là c’est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

Beaucoup ne le savent pas, mais la femme de notre brave Emile Zola avait très mauvais caractère et était assez revêche.
Institutrice de son métier, elle était redoutée de ses élèves. Ils l’avaient même surnommée la « Gorgone ».
Quand elle entrait dans sa classe, on pouvait entendre tous les matins « tient, v’là la gorgone Zola ! »

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : » Et bien si c’est comme ça… j’ouvre pas le magasin !! »

Deux amis se rencontrent après plusieurs années.

Ils discutent sur leur vie passée… l’un dit à l’autre :

– Comment se passe ta vie sexuelle ?

L’autre dit :

– Oh ! comme le coca…

– Ah ! super plein de bulle hein ?!!

– Rien de tout ça !!! Avant c’était Normal après ce fut Light et maintenant c’est Zéro !!!!!

Les pluriels méconnus :

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:

- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?

L’homme répond:

- D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.

L’enquêteur lui demande alors:

- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, l’homme répond:

- J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !

Excellent

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
» Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? «

L’opérateur répond tranquillement :
» Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! «

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le téléphone :
» Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? «

Toto va chez ses grands-parents. Toto et sa grand-mère regardent des photos pendant que le grand-père dort.

La grand-mère dit : "Regarde toto, c'est moi à la plage !"

Toto : "Qui est le jeune homme avec toi grand-mère ??"

La grand-mère : "C'est ton grand-père !"

Toto : "Mais alors, qui est ce vieux monsieur qui vit avec toi ??"

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. Emmanuel Macron vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».

Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
– Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
– Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
– Formidable ! répond la maîtresse.

– Et toi, Stéphane ?
– Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
– C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

– Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur Emmanuel Macron que j ‘ai 6 chatons LREM à la maison !
– Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
– Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont LREM !

Emmanuel Macron d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
– Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient LREM, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
– Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.

- Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !

Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.

- Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
- C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
- Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !

La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.

- Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
- Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
- Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !

Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.

- Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !

Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

- Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

Au cours d’un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l’argent de la quête.

Le premier dit :

- Moi c’est simple je trace un trait au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :

- Moi c’est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l’argent en l’air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :

- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l’argent en l’air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.

Un fils demande à son père :

- Papa, c'est quoi la beauté ?
- Tu vois ta mère ?
- Oui.
- Ben... ce n'est pas ça !

Un aveugle part à la mer pour ses vacances. Il va à la plage pour se baigner.

Il commence à s’installer sur le sable : il sort sa serviette de bain, sa crème solaire, et un crocodile en baudruche, qu’il s’emploie à gonfler pour aller ensuite barboter dans l’eau.

C’est alors qu’un attroupement de bonnes sœurs et de quelques badauds viennent le réprimander :

« Monsieur, dit l’une des bonnes sœurs, n’avez-vous pas honte ?! Vous êtes en train d’exhiber devant tout le monde, et notamment de jeunes enfants, une poupée gonflable aux formes obscènes. Heureusement que nous sommes toutes et tous arrivés à temps pour vous empêcher de pratiquer vos petites affaires en public ».

L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque :

« Comment, mais ce n’est pas une poupée que je gonfle, c’est un crocodile en baudruche, pour aller ensuite barboter dans l’eau ! »

Mais la bonne sœur est catégorique :

« Monsieur, nous avons des yeux pour voir, et nous voyons que vous tenez entre vos mains une poupée gonflable, tout droit sortie d’un sex-shop ».

Alors, épouvanté, l’aveugle lève les mains au ciel, et s’écrie :

« Oh merde alors ! Ça veut dire que je me suis tapé le crocodile tout l’hiver ! ».

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond :

- Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.