Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.

L’homme dit au dentiste :

- Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet.

Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.

L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :

- Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur.

Le CNRS vient d’inventer des toilettes virtuelles – les e-toilettes – écologiques et économiques.

Quand on tirera la e-chasse d’eau, on ne sait pas encore si le e-caca passera, mais le E-PIPI POURRA!!!

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :

– Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :

– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond :

– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.

Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

– Vous courez toujours le marathon tout nu ?

L’amant lui répond :

– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.

Et l’autre continue :

– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

L’amant essoufflé répond :

– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !

Enfin le coureur termine :

– Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

– Oh non… Seulement quand il pleut.

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

– Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme.

La femme décide de prendre le bateau.

Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :

– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?

– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »

– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.

– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?

– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.

– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.

– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.

– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :

On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore.
Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

– Allô !

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.

– Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah! Le Fumier va !»

– Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

– Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal.
A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

– Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !

- Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant.
Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ? dit l’autre.

- Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… "

- Et alors ?

- Alors j’ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK ! "

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :

« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste.

Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.

Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :

– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

Il poursuit :

– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :

– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme explique :

– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

– C’est quoi un lumbago ?

– Je sais pas…

– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.

Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.

Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :

– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?

– Un week-end avec un Japonais.

– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?

– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?

– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :

– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :

– Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :

– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Deux amis prennent la route. L’un d’eux dit :

- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu’il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d’amour torride…

Cent kilomètre plus loin ils s’arrêtent et demandent au pompiste :

- C’est ici qu’on peut gagner une nuit d’amour si on fait le plein ?

- Exact. C’est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c’est gagné !

Ils réfléchissent et l’un d’eux dit :

- Le 8 !

- Pas de chance, c’était le 6.

Deux jours plus tard, ils s’arrêtent à le même station.

- On peut toujours gagner une nuit d’amour ?

- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre…

- Le 2 !

- Pas de chance encore, c’était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l’autre :

- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c’est un autre. C’est un concours bidon !

- Je t’assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois…

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.

– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :

– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :

– Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

– Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:

– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:

– Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :

– Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :

L’enfant :

– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse :

– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!

L’enfant :

– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table.

Le client lui demande :

– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre.

Comment faites-vous cela ?

– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne.

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :

– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?

La maman embarrassée répond :

– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :

– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?

– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :

– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :

– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.

Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :

– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.