un type roule gentiment sur une route en Italie , s'aperçoit qu'il a crevé, s'arrête sur le bas coté, sort son cric et la manivelle et commence à démonter sa roue.

un autre type s'arrête devant lui, sort de sa bagnole avec son cric et sa manivelle, se positionne sur une autre roue de la bagnole du premier type et commence a démonter une roue.

le premier type s'offusque "mais cher monsieur, que faites vous ??!!"

l'autre répond en agitant des bras: "ma qué !!! j'fais comme vous, j'vole une roue !!!"

C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam.

Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.

Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande :

- C’est combien ?

La fille lui répond:

- C’est 400 euros !

- Mais c’est cher ! lui répond le futur client.

- Oui, mais c’est du verre securit, lui répond la jeune femme.

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

- Ça n’a pas l’air si grave que ça…

- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :


- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

- Et puis ?

- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

- Encore ?

- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

- Et ça a marché ?

- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

- Ouai, ça n’allait pas bien !

- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.

- Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

- Et alors… ? ! ? !

- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :

– Qu’est-ce que tu veux?

L’autre répond :

– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:

– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

– Ouais, mais en plus il est bourré.

– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:

– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?

Et le mec bourré répond :

– Là, sur la balançoire !

Monsieur le comte vient de mourir.

Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :

– Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.

– Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.

– Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.

Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :

– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :

– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

C’est un monsieur qui rentre du travail.

Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :

- C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?

Le mari lui répond :

- Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :

- Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ?

Le mari tout grincheux lui dit :

- Ah mais je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelote, la lampe de chevet qui n’éclaire plus.

- Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ?

Le mari furieux lui dit :

- Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :

– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.

– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?

– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Biden, Poutine et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20.

Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.

Biden appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête.

Macron le regarde époustouflé.

Biden lui dit :

- Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras.

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone.

Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué :

- Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.

Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.

Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit :

- Mince alors, j’ai encore reçu un fax !

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient.

- Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale.

- Comment ça, de la diarrhée mentale ?

- Eh bien , chaque fois que j’ai une idée, tout le monde me dit que c’est de la merde !

Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.

L’un des deux se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Son pote l’interpelle :

- C’est très bien mais qu’allons nous faire de tout ce pain ?

Macron meurt…

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : Bienvenue.
Cependant, nous devons régler un petit problème.
Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité.

– Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

– Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house.
A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez.
Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.

– Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !

– Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…

– Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !

Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.
Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer.
Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l’attend à la sortie.

– C’est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l’abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie.
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial.
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc…

La journée terminée, Saint Pierre revient…

– Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir.

Macron réfléchit pendant une minute et répond :

– Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.

Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.
Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

– Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :

– Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :

– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :

– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :

– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

Un jour, toutes blondes du monde en ont assez que l’on fasse des blagues sur elles et leur intelligence, alors un soir, elles décident d’organiser le « festival des blondes » pour démontrer qu’elles aussi, peuvent être intelligente.

Lors de la fameuse soirée, toutes ces femmes sont rassemblées autour d’une estrade sur laquelle se tient un présentateur télé et un grand mathématicien.

Le présentateur annonce :

- Bonsoir à vous cher public, à l’occasion de ce festival nous allons prouver que les blondes ne sont pas aussi bêtes qu’on le dit. Le mathématicien ici présent, va énoncer un calcul et l’une de ces charmantes jeunes femme qui va devoir y répondre en un minimum de temps. Alors mesdemoiselles qui sera la première ?

Toutes les blondes hurlent : « Moi! Moi! Moi Moi Moi! »

Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui pose alors un problème extrêmement compliqué dont il lui seul connaît la réponse.

La jeune femme bégaye et finit par dire :
- Je…je…je ne sais pas.

Toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Le présentateur accepte, le mathématicien assure que le prochain calcul ce sera plus facile.

Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi!  »

Le présentateur en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui énonce alors, une équation très complexe, la blonde fronce les sourcils et redescend rouge comme une tomate.

Alors toutes les blondes clament : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Le présentateur accepte, le mathématicien promet que sa prochaine question sera plus facile.

Toutes les blondes hurlent : « Moi ! Moi ! Moi Moi Moi ! »

Le présentateur qui n’en peu plus, en choisit une au hasard, cette dernière monte sur l’estrade.

Le mathématicien lui demande alors : « Combien fait : 2+2 ? »

La jeune fille, souriante, réponds : « Je sais ! Je sais ! Cela fait quatre ! »

Et alors toutes les blondes hurlent en cœur : « Une autre chance ! Une autre chance ! »

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc …

En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking :

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin ……..

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ……

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir , venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D’une voix tremblante elle lui demande :

- Qu’est-ce que vous allez me faire ?

Alors le gars se penche vers elle et lui dit :

- Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

Deux prêtres vont se doucher.

Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.

Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

– Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.

La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.

Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.

Elle continue son effort et soudain s’écrie:

– Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :

– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?

– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :

- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!

La jolie employée répond d’une voix douce :

- Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

En temps de crise ….

Les problèmes des boulangers sont croissants …Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont « dans la merde », tandis que les céréaliers sont « sur la paille ».

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors . . Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue.

Vivement la fin de la crise !

C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.

Il décide d’en parler à un copain. Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.

Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :

– C’est vous la grenouille magique.

– OUI.

– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

– NON

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c’est encore trop . L’homme retourne voir la grenouille.

– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

– NON !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c’est toujours trop, il décide d’y retourner une dernière fois :

– Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?

– NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!!

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs.

Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: « Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.

– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!

– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.

– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?

– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :

– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:

– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?

– En principe, oui…

– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.

– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?

– Oh ! non, docteur…

– Une fois ?

– Oh ! non…

– Une fois par mois ?…

– Non, fait l’autre gêné.

– Mais enfin, tous les combien ?

– Une fois par an, docteur…

– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :

– J’ai un truc pour manger à l’œil.

– Super, tu fais comment ?

– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé à son collègue, qui est parti.
Simple, non ?

– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?

– D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »