Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :

– Combien d’enfants avez-vous ?

– Dix.

– Et leur prénoms ?

– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

– Ils s’appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

– Très simple, je cris Bernard et ils rentrent tous.

– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?

– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux comment vous faites ?

– Ah ! dans ce cas-là je l’appelle par son nom de famille…

– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

J’avais acheté à Carrouf un grand sac de croquette Fido pour notre chien et j’étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j’ai un chien (Ridicule la question).

J’étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :

– Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j’ai terminé à l’hôpital. J’ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.

A ce moment là, les yeux de la dame commençaient à lui sortir de la tête.

J’ai continué avec mon invention de régime ; elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c’est facile et pas cher, qu’il suffit de remplir ses poches ou son sac avec des croquettes, et d’en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.

L’emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j’allais encore essayer.

Je dois dire qu’à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m’a intoxiqué dans cette nourriture, et si c’est pour ça que j’ai terminé à l’hôpital ?

J’ai dit : " Non, j’étais assis au milieu de la route en train de me lécher le cul quand une voiture m’a percuté " .

pour la dernière ............

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?

– Non, maman fait le tapin en ce moment.

– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

– Ben non, elle fait le tapin aussi.

– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?

– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?

– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

Un soldat en mission à l’étranger reçoit un lettre de sa petite amie qui lui disait ceci :

" Je ne peux plus poursuivre notre relation. La distance qui nous sépare est trop grande.
Je dois admettre que je t’ai été infidèle par deux fois depuis que tu es parti, et je crois que ni toi ni moi ne méritons cela…
Je suis désolée.
S’il te plaît, renvoie-moi la photo que je t’ai envoyée.
Avec amour.
Marie "

Le soldat blessé, demanda à tous ses copains de lui prêter des photos de leur petite amie, qu’il envoya avec celle de Marie.

Il y avait 27 photos, toutes plus sexy les unes que les autres.

Il y joint une lettre qui disait ceci :

" Chère Marie, excuse-moi, je n’arrive pas à me souvenir… qui tu es.
S’il te plaît, retrouve ta photo et retourne-moi les autres. "

Toto rentre de l’école avec un zéro en géographie.

Son père :

– Comment ? un zéro en géographie ?

– Mais papa, c’était une question trop difficile !

– Ah ? C’était quoi la question ?

– C’était : où se trouve la Yougoslavie.

– Comment, tu ne sais pas où se trouve la Yougoslavie ?

– Bé non, papa.

– C’est un comble ! Passe-moi la carte de France.

Le père cherche et ne trouve pas.

– Arrrh ! C’est pas assez détaillé ! Passe-moi une carte de l’Ile de France.

Le père cherche encore et ne trouve pas.

– Arrrh ! Même pas à jour cette fichue carte !… Bon c’est pas compliqué, il y a un Yougoslave qui vient au boulot en vélo, donc ça doit être dans le coin !

Dans un compartiment de train, il y a un curé, une jolie Suédoise et un Italien type Aldo.

Le train roule une heure sans que personne parle, quand soudain, un long tunnel plonge le train dans l’obscurité totale…

On entend alors un gros bruit de bisou suivi d’un monumental bruit de baffe…

Quand la lumière revient, la Suédoise et le curé sont assis comme si de rien n’était.

Par contre l’Italien qui vient de se manger une mandale se tient la joue toute rouge et se dit :

– Merde, le curé a dû embrasser la Suédoise et elle a cru que c’était moi.

La Suédoise qui se retient de rire pense :

– L’italien a dû vouloir m’embrasser, a loupé son coup, et a embrassé le curé qui n’a pas apprécié.

Et le curé qui fait semblant de lire son bréviaire se dit :

– Au prochain tunnel, je refais le bruit de bisou et j’en colle une autre à l’Italien.

Il est une heure du matin.

Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste.

Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.

Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit :

– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.

– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :

– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :

– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

– C’est le curé…

La grand-mère :

– Comment ça le curé ?

– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.

Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
« Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?

Le Sous-préfet le toise et répond :
« Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».

Le jeune homme :
« Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?

Le Sous-préfet :
« Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?

Je jeune homme :
« Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».

Le Sous-préfet :
« Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?

Le jeune homme :
« Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».

Le Sous-préfet :
« Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :

– Vous écrirez avec l’autre main…

La Mère supérieure d’un couvent américain, d’origine irlandaise, a 98 ans.

Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d’elle pour prier et pour l’entourer d’attentions dans ses derniers moments.

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d’y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu’à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l’origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l’ouvre et en verse plus qu’une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.

La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu’à la dernière goutte.

- Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu’on dirait toute céleste, et elle leur répond:

– Ne vendez jamais cette vache!

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations.

Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière.

Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois.

Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :

– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.

L’homme répond :

- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

Une vieille dame se présente à un guichet au siège de la Banque de France avec un gros sac, et elle dit :

– Je voudrais déposer une grosse somme sur mon compte mais je veux livrer l’argent directement en mains propres au directeur général.

– Madame, ça n’est pas possible, et moi je suis là pour cela.

– Je vous dis : le directeur général ou rien !

– Mais madame, le directeur général n’encaisse pas l’argent et ne reçoit pas les clients !

– Bon, j’ai ici 700 mille euros, je vais les déposer à la banque en face.

– Bien madame, ne partez pas, j’appelle le directeur général.

L’employé appelle le directeur, et finalement il dit à la dame :

– Exceptionnellement le directeur général accepte de vous recevoir.

Reçue dans le somptueux bureau, le directeur lui dit :

– Madame, serait-ce indélicat de vous demander la provenance de cet argent ?

– Pas du tout, monsieur : je fais simplement des paris.

– Ah bon ? C’est curieux ! Et que pariez-vous ?

– Eh bien des tas de choses, et je gagne à chaque fois… D’ailleurs, si vous voulez, je peux vous proposer un pari ensemble.

– Ensemble ? mais sur quoi donc ?

– Par exemple que vos testicules sont carrés.

– Quoi ? Et quelle mise mettez-vous pour cela ?

– 100 mille euros.

– 100 mille euros ? Mais vous n’avez aucune chance , c’est un pari fou !

– On verra, acceptez-vous ?

Pris de court, le directeur réfléchit vite, c’est quand même une belle petite somme… Il accepte, quoique très intrigué.

– Bon, demain à 10 heures dans votre bureau, mais comme vous pouvez le comprendre vu la somme engagée, je serai là avec un huissier et un avocat pour contrôler avec moi de visu si vos testicules sont ou ne sont pas carrés. Acceptez-vous ?

Le directeur un peu abasourdi, ne voyant pas de traquenard possible accepte.

Le soir, quand même un peu inquiet de la belle assurance de la vieille dame, il vérifie minutieusement la rondeur sans défaut de ses testicules.

Bref, le lendemain à 10 heures précises tout le monde est au rendez-vous, y compris l’huissier et l’avocat.

La vieille dame dit :

– Monsieur, je pense que le moment est venu de baisser votre pantalon afin que nous puissions contrôler vos testicules.

Le directeur s’exécute alors et la vieille dame se met à genoux et avance la main.

A ce moment, l’avocat se met à se taper la tête contre le mur.

Le directeur s’étonne et demande ce qui se passe.

La dame lui répond :

– J’ai parié 300 mille euros avec l’avocat qu’aujourd’hui à 10 heures du matin, je tiendrais publiquement dans mes mains les testicules du directeur général de la Banque de France !

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur.

Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :

– Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :

– Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte…

Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:

– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

– Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.

Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la chauve-souris ensanglantée.

– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.

Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt.

Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :

– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?

– Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampires, la salive à la bouche.

– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaire important.

Il prend un bout de papier et écrit :

« Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion. »

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h00 ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit :

« Il est 5 heures, lève toi. »

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village.

Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !

Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin…

D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :

« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »

Le Japonais soupire et meurt.

Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges…

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du Japonais :

- Toutes mes condoléances…

Ils les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! "

– Savez-vous ce que cela signifie ?

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste :

- Mais que veulent dire ces paroles ?

Et la veuve de lui répondre :

- Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!!

C’est deux crocodiles accoudés au comptoir en train de siroter un whisky.

Tout à coup une crocodilette belle comme tout entre dans le bistrot et l’un des mâles dit à l’autre :

– Qu’est-ce qu’on fait ? On Lacoste ?