pas si facile que ça.... On n'en trouve pas facilement (des assistantes avec des gros seins ... et déontologiquement ce n'est pas un critère de recrutement avouable )

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande :
"Où il va à cette heure tardive de la nuit ?"

L'homme lui répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus de l'alcool et de ses effets sur le corps humain,
ainsi que sur la consommation de tabac et sur les soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors :
"Vraiment, et qui est donc cette personne fort diligente qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

Et l'homme de répondre :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme, comme à chaque fois !"

48 heures chrono

Un médecin téléphone à un patient :

- Allô ? J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c'est que j'ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.

- Et la deuxième ? demande le malheureux.

- La deuxième, c'est que ça fait deux jours que j'essaie de vous joindre...

ah tiens..je l'ai déjà vu quelque part celle-ci....

TEST DE FIDÉLITE

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.

Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge. Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.

Un jour, ma future belle - sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi. Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa sœur.

J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit:« je monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».


J’étais comme paralysé et la regardais monter.

Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.

J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…

Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.

Les yeux pleins de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit: “Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !


Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 euros ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :-

« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.

Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.

La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."

Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Le match

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.

Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.


Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

L'entraîneur de l'O.M, à la recherche d'un nouvel attaquant, est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et il est tellement subjugué par ce qu'il voit du jeune prodige qu'il s'arrange pour le faire venir à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat, le PSG mène 2 - 0 contre l'O.M et il ne reste plus que dix minutes à jouer lorsque l'entraîneur décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Et le jeune prodige marque 3 buts ce qui donne la victoire à l'O.M !
Les supporters pleurent de joie et les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser et le féliciter. Aussi, dès qu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain car il conduisait une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent alors subitement très embarrassé ...
- Je ne sais pas quoi te dire m'man ... j' suis vraiment désolé.
- Désolé, désolé ? Mais c'est bien toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter Marseille !

Myope comme une taupe

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

4h du matin ...

Mr Vinch rentre au domicile conjugal un peu torché....
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Mme Vinch l'enguirlande :

- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!

- Meuh non !

- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Au sommet de l'Empire State Building

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Le prénom le plus utilisé en France...

D'après vous quel est, chez les jeunes Français, le
prénom masculin le plus utilisé ?


En 2010, sans trop de mauvais esprit vous allez sans
doute penser : Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien NON ! le prénom masculin le plus utilisé
serait :LOUIS !!!

Etonnant, non ?

Cela a été découvert à la suite d'une enquête
effectuée auprès des différents services de Police de
la Capitale :

à chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les
interpellés répondent : " C'y pas Moi , C'y Loui "

Petite devinette matinale! Miloud et Mohamed sont en voiture.............qui conduit?

un flic

la police....évidemment

Devinette =

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?

il est mort avec une ampoule à la main

DE SACRES PILOTES CES ITALIENS

ROSSI..........


..........BIAGGI.......


..........SCHETTINO

Un soir d hallowen...
Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés.
- Mais que t'arrive t'il ? t es malade ?
Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :
- Moi je préfère les infusions.