Je te la pique pour mon facebook


Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Une dame, avec son fils de six ans, déjeune au restaurant.


Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en le secouant, sans réussir. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et, avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment. Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible, recrache la pièce et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.


Au bout d'un moment, la mère, à présent rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame !

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR,

Habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous

Et il retourne à table sans se laver les mains???

Ca me fait penser a une devinette (très connue je pense)

Savez-vous comment reconnaît-on un fonctionnaire d’un ouvrier ?
























Le fonctionnaire, il se lave les mains après avoir pissé, l’ouvrier, avant !

Quel est le jeu favori des fonctionnaires?....... LE MIKADO car le premier qui bouge a perdu!

Vous avez vu a Lourde il y a eu un nouveau miracle.
Une femme est rentrée en chaise roulante...
Elle en est sortie avec des nouveau pneus

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit:
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit:
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit:
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit:
- Miaou !!!

Blague-La pipe Martiniquaise !!!! Sortez les enfants !!

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs, et voient : pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros.
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit :
- Tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose ....
Quelques longues minutes passent et le voilà qui revient au café, les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... H E U R E U X !!!!!
Ses amis :
- Alors ???
Lui :
- Wow, quel pipeeeeeeeeeeeu !
Ses amis :
- Ben raconte !
Lui :
- Et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique . Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas.
Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :
- Ah ben je vais me faire celle à 20 euros.

Il revient lui aussi quelques longues minutes après ..... les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage .........
H E U R E U X !!!!!
- Alors ??
- Wow ....... je suis au paradis ............
- Ben raconte !!
- Et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante : elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! HAAAAAAAAA !!!!!
Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros .....

et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ...............
- Ben qu'est ce tu fous ???
- Une folle, c'est une folle !!!
- Ben ..........t'a pas eu l'ananas ??
- Oh mais si ........tout comme vous !! L'ananas sur la zigounette .......... la chantilly ... ...mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes ..........

OK

J aurais garder celle a 20Euro

Activité de retraité =

Ma femme me dit :

Que comptes tu faire aujourd'hui ?

Rien....

Mais n'est ce pas ce que tu as déjà fait hier ?

Oui, mais je n'avais pas fini...

SUPPORT MÉTALLIQUE POUR SOUTIEN-GORGE DANS LE MONDE ENTIER

Pour certaines femmes, il est facile de trouver un soutien-gorge qui “fit” à la merveille.
> Mais pour d’autres, cela n’est pas évident.




>
> Les supports métalliques des soutiens-gorge sont fait pour ajouter un soutien additionnel.
> Les supports métalliques peuvent se retrouver sur différents types de soutien-gorge.
> Certaines femmes ne jurent que pour ce type de soutien additionnel et
> d’autres les trouvent inconfortables.
> Le meilleur moyen de le savoir est de le voir.


> Support métallique – De Paris






> Support métallique – De New York








> métallique – De Londres






> Support métallique – De Charleroi



Amis belges.....

Soyons sérieux !!

Cerise au pays de Carglass...

La cause de l alcoolisme chez les hommes...c est...

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!!

Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien
car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit :
Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens.
Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

La prière du perroquet

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...