Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un NITRO) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

et voilà un problème de frein à main ...il a vraiment un NITRO

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.

Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...

Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 5 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.

Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle.
Énorme. Ca dure....
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Quelle réputation on a les BIKERS!

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine l hotesse

C'est un homme qui entre chez lui le 1er novembre.....
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la Toussaint....C'est la fête de tous les saints ! Ha !

Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, sans allumer, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures....
Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.
Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit....

T'as un cahier de blague sous les yeux ou quoi ?

J ai un stock dans l ordi....!

Un copier coller sous la main

Et toi Pinaben bientot tu vas nous mettre ton album photo , a chaque commentaire sa va faire une page a toi tout seul

Quelle est la différence entre aimer, aimer beaucoup et haïr ?

Recracher, avaler et mordre....

Un gamin demande à son père:

Dis papa, c'est quoi la différence entre excité et énervé?

C'est très simple, lui dit le père.

Au début, ta mère, m’excitait.

Aujourd'hui, elle M’ÉNERVE !!!!

Concours de tir à l'arc.

A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.

Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"

Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"

Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule:
"...I'm sorry"

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Conclusion scientifique : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

La devinette du jour :
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer les trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.

Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.

La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.

La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.

Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?

Qui va trouver ?? réponse ce soir ....

Perso à compétences égales, je fais abstraction des 1000€, et j'embauche la plus mignonne ou la plus sexy ..... car après elle fera partie du paysage quotidien et tu travailles avec elle 5/7 jours!

a lire comme ca, le plus evident parait etre la troisieme mais la chute de l'histoire sera certainemnt autre ou de moins, pas pour les raisons qu'on pense !

La blonde avec des gros seins

Desolé mais je la connaissais et j'ai pas pu resisté

c'est vrai que si en plus elle a de gros seins

c 'était facile !!!!