Hmmmm ca me fait penser a very bad trip 2 ca ...

Oui Tj d ailleur excellent ce film !!!!

Ah y'a un 2 ?

Gssy a écrit:

Oui Tj d ailleur excellent ce film !!!!

Quand je suis allé voir, au moment ou on voit la bite du chinois une femme s'est levé et est partie en disant que c'etait le pire film qu'elle ai jamais vu .

Il est plus trash que le premier mais il est vraiment genial
Mon moment preferé c'est quand ils sont dans la voiture et qu'ils se voient en enfant

Dommage que je n'ai pas eu l'occasion de le voir!

c'est pas une blague mais plutot une fable...

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire!
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront.

Tu es nullement quoi

une p'tiote pour bien commencer la journée :

Ca se passe aux U.S.A...

- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller en Irak .».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus"

Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
... L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?

Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...mais rien de grave...

-L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
-Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
-L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
-Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

Un jour un militaire peu gradé trouve son supérieur en lui annonçant qu'un soldat avait sodomisé la chevre du régiment.

Le supérieur ne voulant pas d'ennuie avec le Grand patron de la caserne décide d'étouffer l'affaire.

Le lendemain, a la reléve de la garde, un autre militaire peu gradé va voir son supérieur affolé en lui re annonçant que plusieurs soldat avaient " sauté " la chevre.

Prit de panique et de colère le supérieur convoque le Grand patron pour lui rendre compte. Le Grand patron ne voulant pas croire que cela est possible laisse le bénéfice du doute lorsque le jour qui suivit ...

Un soldat rend compte que tout le régiment était passé sur la chévre.

Fou de Rage le Grand patron convoque le régiment au garde a vous.

Il leur dit :
< Soldat, l'heure est grave, plusieurs soldat aurai sauté la chévre. >

Il lance alors :
< Que tout ceux qui on sauté la chévre fasse un pas en avant >

Tout les militaires font un pas en avant, sauf un soldat qui reste sur place au garde a vous.

Le Grand patron s'approche de lui et lui dit :

< Soldat, je suis fier de vous, comment vous appelez vous ? >

Le soldat répondu :

< Soldat Lachevre mon colonel >
...

La maîtresse d ' école annonce aux enfants une grande nouvelle :
"Cet après-midi", déclare-t-elle ravie, "Martine AUBRY vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse.
"Et toi, Stéphane ?"
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais quelle est très jolie"
"C' est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée.
"Et toi, Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d 'avoir des petits.
Je dirai à Madame Martine que j 'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie ! Bravo !".
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu' elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
l'après-midi arrive et AUBRY visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour de Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 4 qui sont socialistes !"
AUBRY d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
Madame AUBRY et toute sa clique quittent les lieux.
La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec Martine, s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux

mcouioui a écrit:

La blague du jour...

Les Navy Seal ont effectivement offert une cérémonie selon les rites de l'Islam à Ben Laden avant de jeter son corps à la mer...
Ils ont dit trois fois Allah, à la une, à la deux, à la trois......

Vous aviez devant les yeux une autre variante pour la fin....Allah, à la une, à la deux, à la trois...... A la mer !!!

ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès
Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué. >
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

Là c'est pas une blague, mais accrochez vous !

http://www.vacqueyras.tm.fr/pdf/marche-aux-vins.pdf

Excellent viv 84...amuses toi bien le 4 décembre mais sois très prudent avec SUZETTE...elle a du poil aux pattes!!! Perso de ce vignoble je préfère un GIGONDAS "Baumanière" ou un CHATEAU-NEUF-DU-PAPE "Clos de l'Oratoire" ou même "Château La Gardine"!

Tu as bon goût ! Hips...

viv84 a écrit:

Tu as bon goût ! Hips...

Je connais bien ce terroir viticole...et je préfère boire peu mais bon!
Pour la petite histoire, sais-tu qu'à Londres certains sommeliers de grands restaurants propose un BEAUME-DE-VENISE frappé avec le foie-gras...excellent... il fallait y penser!

C'est un classique, le problème c'est que les vins doux n'ont plus la côte. Du coup ils essayent de se renouveler en sortant du muscat rosé et du plus sec.
Sinon dans le secteur ils sont tous pleins aux as. J'en connais un qui a une Ferrari dans le garage et son collègue a fait raser une colline avec du matériel d'autoroute pour planter de la vigne.

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions EUR"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...
Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière

Mes amis ...

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.

A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler.

Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...

J'ai laissé la voiture et j'ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...


Bonne Année 2012

:lol!:Excellent , je m'y attendai pas a celle là en plus

excellent vinch54