Ma femme est fâchée!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"

"Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Les petits noms

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

hé hé Blonde . . . .

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et regarde les godes.

Elle dit au vendeur :

"Bon je vais prendre le bleu... le jaune...

et puis aussi le gros rouge."

Le vendeur : - "Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

Avec un peu de retard...pour la St Valentin....

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
si sa respiration est secouée de spasmes...
si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

CASSE-TOI...

C'EST LA GRIPPE !!!

c' est une blonde....

Une jeune fille de dix huit ans va pour la premiere fois de sa vie voter.

Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle.

Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche a suivre.

Elle va dans l'isoloir tire le rideau.

Stupeur dans le bureau de vote, les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle a rideau de l'isoloir.

On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau voit la demoiselle intégralement nue...

Elle lui dit :

On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire baiser.....,

Alors j'attends !!

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice Mme Planchon essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
- et là, c est Tj, il a mal tourné...

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

et re

Tous les soirs, ma femme fait les bistrots....

Elle picole?





Non, ELLE ME CHERCHE!

Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre la radio parce qu’elle n’existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : "Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre et à attendre le passage d’un chameau»...

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Anne-Laure, chez elle, dans un quartier très huppé de Neully.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe.
En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Une autre !!!
Hé Vinch ! Toi, oui toi mec ! tu connais le Viagra ?
Hé Tj ! oui, toi ! tu connais le Prozac ?

Mais connaissez vous le Viazac ?
Non ?
ça ne vous dit rien ?

Normal, ça vient de sortir !

C'est révolutionnaire !

Tu bandes mou mais tu t'en fous !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, Solcarlus17, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Solcarlus17 la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec le jeune Djou7340 ... Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive Vinch54...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Vinh54 fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

excellent

Excellent !!! Vinch !!

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

tu m'etonne ....

blaspheme!!!!!!!!!!!!!!!!

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné.

L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe.
- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit...
- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne...
- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.

Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras.
- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.

L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe.
- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand.
L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute.
- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

C'est un garçon qui va à l'école, avec un énorme cartable, sa maîtresse lui demande :

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"

- "J'ai emmené ma chatte !"

- "Mais pourquoi ?"

- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :

" Chérie j'emmène le ptit à l'école et quand je reviens, je te bouffe la chatte !"