Miroire, mon beau miroire....

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Comment résoudre ce rubikube ....
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

> >>

> > > - Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.

> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

> >>

> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. ..

> > > Le père explique :

> >>

> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

> >>

> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

> >>

> > > - Aie ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

> >>

> > > Le père :

> >>

> > > - J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

> >>

> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

> > > La mère se marre :

> >>

> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...

> >>

> > > Et paf ! Une baffe à la mère...

> > > Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils

> > > > > décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel

> > > > > local.

> > > > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit

> > > > > immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières

> > > > > chambres et met une poupée gonflabledans chaque lit.

> > > > > Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre

> > > > > mon temps avec deux de mes filles.

> > > > > Ils ne verront jamais la différence. "

> > > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux

> > > > > montèrent à leur chambre.

> > > > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :- Je pense

> > > > > que la fille était morte.

> > > > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

> > > > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune

> > > > > remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

> > > > > Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la

> > > > > mienne était une sorcière ! "

> > > > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

> > > > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui

> > > > > ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle

> > > > > a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier "

On prévient une femme que son mari, qui travaillait sur un chantier d'autoroute, vient d'être transporté à l'hôpital après être passé sous un rouleau compresseur.
Elle s'y rend immédiatement et demande à la réception :
- Mon mari, Albert Dubois, qui a été renversé par un rouleau compresseur, serait chez vous… C'est exact, répond l'infirmière après avoir consulté son registre. Chambre 15, 16, 17 et 18.

Un petit garçon dit à sa mère :
- Maman ! J'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'amènes chez le yeutiste...
- Non, mon chéri, je vais t'emmener chez l'oculiste...
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal !

Un type pénètre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre…
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort….

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures…

Une dame vient consulter le médecin :
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois que nous nous apprêtons à faire l'amour, mon mari fait la chèvre.
- Quoi ?
- Oui, docteur, il fait la chèvre.
- C'est incroyable, je n'ai jamais entendu une chose pareille, dit le médecin. Si vous permettez, je vais vous examiner. Déshabillez-vous...
La dame se met nue, et le médecin, avec une grimace dégoûtée, fait :
- Bêêêh…

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Un samedi, un homme a une crise d'hémorroïdes. Mais c'est le week-end, et le médecin est absent jusqu'au lundi.
Un de ses copains lui dit :
- En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les 4 heures, tu tue mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c'est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l'autre, toutes les 4 heures, glisse à l'endroit en question un cataplasme au marc de café.
Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l'avoir fait déshabiller, lui demande d'appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l'examiner. Au bout de 5 minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :
- Vous voyez quelque chose, docteur ?
- Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d'argent inattendue, un changement important dans votre travail…

Elle a juste l air intelligente


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Barbecue rural


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le respect de l'environnement ...

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la cargaison sera livrée demain ...

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Elle a bien bronzée ...

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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

Deux amis se rencontrent dans la rue.
Le premier dit :
- Tu as l'air inquiet ?
- Oui, il y a de quoi, j'ai travaillé à Limoges...j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire, j'ai été viré. Et maintenant, je travaille à Castres...

Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof…7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup…

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question, c'est bien entendu :
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort...
Deuxième question :
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est-ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos.
- Ca doit faire bizarre ? demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute. Mais pour danser, c'est bien…

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