Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque :
- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il…
- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là ?!
- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée !"

C'est un paysan qui va au salon de l'agriculture avec sa femme.
Ils s'arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe en admiration devant ces grosses mamelles pleines de lait.
Il fait à sa femme :
"Ben crévindiou ! Si tu avais deux mamelles comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 20 vaches à la ferme."
Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux, la femme montre à son mari l'arrière de l'une des bêtes en lui disant :
"Ben crévindiou ! Si tu en avais deux comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 3 garçons de ferme."

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit !).
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Un garçon demande à une autre personne :
- Sites moi deux moyens de contraception.
L'autre lui répond :
- La pilule et le préservatif.
- Sites moi deux monnaies étrangères.
- le Dollar et la Livre.
- Sites moi deux fleuves d'Italie.
- Je ne sais pas
- A part le sexe et l'argent il n'y a rien qui t'intéresse !

A méditer :
30% des accidents de voiture sont causés par des personnes saoules.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres.
Conclusion: buvez au volant, vous éviterez des accidents !!!

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J'offre 10 millions d' Euros à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 M€, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 M€, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles... "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair !
Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
"Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!!"
" Heu... ben, attendez, je vais vous chercher son adresse..."
"Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !"

C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande :
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
- Un whisky avec deux glaçons.
Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit:
- Faudrait peut être bien payer monsieur !
- Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais...
Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer.
Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il va donc vers lui :
- Qu'est-ce que vous prenez ?
- Un whisky et deux glaçons.
La même situation que la veille se répète, cette fois, tout le personnel est au courant et promette de ne plus s'y laisser prendre L'homme reviens le lendemain, tout le monde est là, il s'assoit au bar et ne commande toujours rien, le patron s'approche de lui :
- Qu'est-ce que vous commandez ?
- Un œuf s'il vous plait.
- Un œuf ?!
- Oui, un œuf dur merci.
Le patron lui apporte l'œuf, et garde un œil attentif sur ce mystérieux client. En effet, une fois l'œuf mangé, le client s'amuse à réduire en poussière la coquille de l'œuf. Le patron, très intrigué va vers lui :
- Je peux vous demander pourquoi vous faites ça avec la coquille ?
- Oui bien sure, j'écrase la coquille pour me faire de l'appât pour la pèche
- Pour la pèche ? Moi qui suis un grand amateur de pèche, c'est la première fois que je vois ça !
- Chez moi, c'est une pratique courante
- Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un whisky et deux glaçons

Un homme vole dans une montgolfière, et réalise soudainement qu'il s'est perdu. Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, o joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie :
" Pardon, pouvez-vous me dire ou je me trouve ? "...L'homme lui répond :
"Et bien vous êtes dans une montgolfière, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ."
" Vous, vous êtes un ingénieur", répond l'aéronaute.
" Oui. Comment le savez-vous ? "
" C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ça n'est d'aucune utilité à personne."
"Et vous, vous êtes un manager", réplique l'ingénieur.
"Oui. Comment le savez-vous ?"
" C'est facile : vous ne savez ni ou vous êtes, ni ou vous allez, et vous vous attendez à ce que je vous le dise. En fait, vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais à présent, c'est de ma faute."

Un vieil homme d'affaires rentre dans son duplex du boulevard Haussmann au beau milieu de l'après-midi.
Il tombe sur sa femme en petite culotte et porte-jarretelles noirs, avec aux pieds ses haut talons de 15 cm de haut, et il y a de l'eau un peu partout dans l'appartement.
"Qu'est-ce qui s'est passé ici ?" demande le mari.
"Je crois bien que le lit à eau a éclaté..." hasarde la jeune femme.
A ce moment là, par l'entrebâillement de la porte de la chambre, on aperçoit un homme tout nu qui fait la planche.
" Et ça, qu'est-ce que c'est ? " Demande le mari...
"Heu... je ne sais pas. Ça doit être le maître nageur"

C'est un Italien, un Anglais et un Français qui meurent.
Arrivés au ciel le diable leurs dit :
"Si vous me ramenez quelque chose que je n'arrive pas à faire fondre dans mes mains, vous allez au paradis."
L'Italien arrive avec un tank, le diable le prend dans ses mains et le fond.
"Toi tu vas en enfer."
L'Anglais arrive avec un gratte-ciel. Le diable le prend dans ses mains et le fond.
"Toi tu vas en enfer."
Le Français arrive avec une petite boule rouge. Le diable la prend dans ses mains et n'arrive pas à la faire fondre.
"Mais qu'est que c'est ?" Dit le diable.
"C'est des M&M's, ça fond dans la bouche, mais pas dans la main..." Dit le Français.

Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce :
Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train.
Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter.
Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure.
Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture, les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train.
Pour la demi-heure de retard adressez-vous au con qui est assis au salon.

Un voleur entre dans une manoir, et va tout de suite s'attaquer au coffre. Il travaille déjà depuis 5 minutes quand il entend :
" Jésus te regarde avec un air méchant".
Le voleur se retourne, personne. Il continue et :" Jésus te regarde méchamment". Il se retourne et il dit :"Qui est là?". Et il voit un perroquet qui dit :" c'est Tutule".
Il dit :"C'est con Tutule comme nom pour un perroquet!
- Et Jésus, c'est pas con pour un pitbull!!!"

C'est une fois un perroquet qui entre dans un bar et demande au barman: "Avez-vous des raisins?
- Non on n'a pas des raisins ici!"
Le lendemain, le même perroquet retourne au bar et demande: "Avez-vous des raisins?
- NON, ON N'A PAS DE RAISINS!!!!!pis si tu reviens demain pour me redemander des raisins je te cloue les pattes sur le bar, c'est clair?"
Le lendemain le perroquet est de retour et demande: "Avez des CLOUS?
- Non, réponds le barman surpris...
- Avez-vous des raisins?

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà, tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande : "Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !

Le recteur vient inspecter une classe de CM2. C'est l'heure du cours de sciences nat. La maîtresse fait réviser ses élèves :
- Répétez tous après moi : intestin
- INTESTIIIN !
- Foie
- FOÂÂÂÂ !
- Pancr...
Le recteur arrive. Il interroge un petit garçon:
- Quel est le nom de cet organe ?
- l'intestin
- Oui ! Et ça ?
- le foie
- Très bien ! Et ça ?
- le pancréas.
- Bien jeune homme ! Vous connaissez très bien le corps humain !
- Merci Monsieur le Rectum !
Le petit se prend alors 4 heures de retenue, et, à la fin du cours, dit à son copain : "Le Rectum, c'est un vrai trou-du-cul !".

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit :
- Smith, John Smith. Champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean Dupont... Amateur...

Une femme d'agriculteur voit à la coopérative un taureau qui monte les vaches toute la journée, en buvant chaque fois un sceau de lait. Rentrée chez elle, elle prépare une série de verres de lait, et à son mari : ce soir tu feras comme le taureau de la coopérative, tu boiras un verre de lait après chaque coup.
Le mari répond : Ce n'est pas tant les verres de lait, le secret est dans le changement des génisses.

Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui repond qu'ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Etonné, l'homme lui demande :
- N'est-ce pas de l'abus ?
Enfin, l'avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau.
L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre.
Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
- D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun.
Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..."
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir..."
Et clac, il disparaît aussi.
Enfin le troisième dit :
- Et bien, moi, je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vœux serait qu'ils reviennent !
Et clac...

une banane !
une banane !

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les 3 blondes

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