tranquille dans la piscine

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hmmm ... ?

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ce n'est pas un parking !!!!

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nouvelle_rolex

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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

C'est deux gars qui sont à la chasse, en pleine jungle.
Un moment donné, un des deux, en prenant sa douche, se fait mordre le serpent à clochettes par un serpent à sonnettes comme qu'on dit.
Le gars se tord de douleur, demande de l'aide à son ami qui lui dit :
- Bouge pas ! Je vais aller voir le sorcier au village, lui il va me dire quoi faire !
Le gars se met à courir comme un malade, arrive enfin au village, explique le cas de son ami au sorcier qui lui dit :
- Pour le sauver, tu dois sucer la plaie.
Le gars repart à la course, arrive devant son ami, qui se tord toujours de douleur et qui lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'a dit le sorcier ?
- Il a dit que t'allais mourir.

Attention :

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Il va y avoir des pertes.....

C'est un gars qui rencontre un copain de chez Wanadoo :
-Di-di-di... dis donc, toi-toi-toi qui ...q...qui travaille à FfFFFff.. France télélélé Com, tu tu tu pourrais p... pas m'faire rentrer ???
Le copain est gêné :
- Tu sais, on se connaît depuis suffisamment longtemps. Je peux te dire, avec ta difficulté d'élocution...
-Kékéké... quelle ddidiffiiffffi culté ?
Ils se quittent là dessus.
Deux semaines plus tard, les deux même copains :
Celui de France Télécom :
- Alors, où en es-tu concernant ton boulot ?
-Ca ça ça ça y est ! Je je je je suis emb emb embau embauché à FFFFffFFFf France Télécom !!!
-Oh mon Dieu, mais tu fais quoi, tu tries les papiers ???
-NnnnnnnNNnnnN...non, je je je réponds au té au té au téle au téléphone !
-Eh bien, ils doivent être contents les clients ! Mais tu fais quoi exactement ????
- C'est c'est c'est moi qui ffffFfFFFf fait.... bip bip bip bip bip....

Un jour, 3 écoliers vont à l'école et sur le chemin, il regarde par un trou dans une clôture. Ils voient une nana a poil, au bout d'un moment le 3ème court et s'enfuit. Le lendemain, les enfants passent et regardent à nouveau. Ils voient la même chose. Au bout d'un moment, le 3ème s'enfuit à nouveau.
Le jour d'après, résolus à ne pas laisser échapper leur camarade, les deux premiers enfants retiennent leur compagnon avant qu'il ne se sauve et lui demande :
- Pourquoi te sauves-tu lorsque tu vois la fille toute nue dans la piscine ?
- Ouais ! Aurais-tu peur qu'elle nous surprenne ?
Le 3ème :
- Non mais ma mère m'a dit que si je regarde une fille toute nue, je me transformerais en statue de pierre... et je me sens déjà devenir tout dur.

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend la laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure-t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....et là le fermier se dit : "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."

Avez-vous le vertige ?
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La moto des années 70
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Suis ta route ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

un billard qui ne prend pas de place !

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A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Un gangster est poursuivi par une escouade de policiers sur le toit d'un gratte-ciel de New York. Tout d'un coup, son pied glisse et il tombe dans le vide depuis le 99ème étage. Alors il se met à hurler :
Je suis un gangster ! Arrêtez-moi…

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans…
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?