Pour commencer un gentil sage

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants etant sensible a cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui repond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ca.... Et la, la fille crache tout et tape dans le dos de son frere :
- Mange pas ca !!!!.... c'est du trou du cul !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Seine et Marne...

JE CONNAIS BIEN CETTE BLAGUE SPECIALE FRANCAISE POUR VOUS LES BELGE.

EN FAITE TE CASSE PAS HUGOFRED EN FAITE C'EST GENERAL POUR TOUT LES FRANCAIS.


Un autre exemple il parrait que la france est un tres beau pays mais c'est con que les français y vivent (dans le meme genre , c'est tu vecu)

On pourrait mette des blagues sur les belges aussi!

je plésentai j'avais bien compris

Mais non ... tu n'as rien compris : ce ne sont pas des crocodiles, ce sont des "dikkenek"

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

En ce début d'année, même si les fêtes sont déjà passées, il n'est jamais trop tard pour cuisiner une bonne dinde au whisky:


. Acheter une dinde d’environ 5kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
Barder la dinde de lard, saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Préchauffer le four therm. 7 pendant 10 minutes.

. Se verser un verre de whisky. Le boire.

. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

. Se verser 2 verres de whisky et les boire.

. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.

. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade.

. Après une demi-beurre, dituber jusqu’au flour. Oubrir la borte, reburner, ravourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.

. S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizky.

. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures.

. Et hop ! 5 verres de plus.

. R’tirer le four de la pinde.

. Se rebercer une bonne goulée de wouiski.

. Rabasser la dingue (l’est tombée bar terre). L’ettuyer et la voutre sur un blat… sur un clat… sur une assiette.

. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever.

. Déciver qu’on est bien par terre et binir la mouteille de husky. Plus tard, ramber jusqu’au lit, dorbir ze gui reste de la nuit.

. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Durée : une bonne journée.

Mdr !!!!! j'assume ma grande gueule de plus ma femme est d'origine Belge heureusement qu'elle n'est pas blonde

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui demande de peindre des bandes blanches tout le long de la chaussée.

- 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
- 2eme jour : il fait 50 mètres
- 3eme jour : il fait 25 mètres
- 4eme jour : il fait 10 mètres
- Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
'Ok, pour le premier jour… 100 mètres , c'est pas tellement, mais ça passe. Par contre, les jours suivants, pourquoi as-tu diminué le mètrage ?
Le corse lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

La théorie du bélier :

Un troupeau de béliers ne peut se déplacer qu'à la vitesse du bélier le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce-que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur, Taxi-by-night bien sûr, lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis Taxi-by-night, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Taxi-by-night répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Il y a aussi pour FIAT = Ferraille Invendable A Turin

rominet a écrit:

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur, Taxi-by-night bien sûr, lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis Taxi-by-night, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Taxi-by-night répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Trop MDR!!!!!!! j'ai dit une connerie là? ok je sort

Un jour de janvier 2009, un vieux monsieur est assis sur un banc de parc, face à la maison blanche....après quelques minutes, il se lève et va voir le soldat qui est de garde et lui dit: "j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.... le soldat lui dit : "Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
.... le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc de parc. Il se lève, va voir le soldat et lui dit: "je veux visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush"
.... le soldat lui dit: " Monsieur Bush n'est plus président et il n'habite plus ici"
.... le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.....

Pour une troisième journée consécutive le vieux monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours la maison blanche. Il se lève enfin et va voir le même soldat et lui dit: "j'aimerais visiter la maison blanche et rencontrer le président Georges W. Bush".
.... le pauvre soldat ne sait plus trop quoi dire ... finalement il lui dit: "monsieur ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer monsieur Bush et ça fait 3 jours que je vous dis que monsieur Bush n'est plus président et qu'il n'habite plus ici ..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas?"
.... "non, non" dit le vieux monsieur, "C'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre"
.... Alors le soldat se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : "A demain monsieur".

Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir ?
- C'est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance.
- Et le second enterrement, savez-vous ce qui s'est passé ? Demande le gars.
- Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée.
Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau
- Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien.
- Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière.....

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voie ce que c'est.
Le fils demande :
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire ?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa ?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent le week-end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite ci qui en contient 12. À qui sert-elle ?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés : Janvier, février, mars...

Un homme, un dimanche de pluie, décide d'aller aux escargots. Avant de claquer la porte de sa maison conjugale sa femme lui cria : " Ne rentre pas trop tard autrement ça va chauffer ".
Il prit sa voiture une vielle R5. Arrivé sur place il commença sa chasse aux escargots. Sous la pluie battante à la fin de la journée, il décide d'aller boire un verre au bistro du coin chez Michou.
Un verre, deux verres, une heure, trois heures plus tard Mathieu complètement bourré décide de rentrée à la maison. Arrivé sur la dernière marche du pallier, il se loupe et tomba. Sa femme entendit le bruit sourd que son mari venait de faire. Elle sort sur le pallier et vit Mathieu sur les genoux entrain de crier sur les escargots : "Allé, allé, les petits, je vous ai dit que si on rentrait à pied on ne serait pas en retard …"

Le jeune fils de famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent. Un soir, avant de se coucher, il dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère". Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit : "Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père". Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit : "Bonsoir maman, adieu papa..." Son père commence alors à paniquer. Il se couche et s'endort rapidement. Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques. Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité...
Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré.
Sa femme l'attend tout émue sur le pas de la porte : "Chéri, une chose horrible s'est passée. Le facteur qu'on connaît depuis si longtemps... Il est mort juste devant chez nous."

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune.
Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit : " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. "
Le deuxième dit : " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. "
Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
" Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "

C'est une femme qui va chez un gars qui l'a invitée à manger.
Quand elle arrive elle demande au gars si elle peut visiter sa maison, il accepte et commence la visite.
Lorsqu'ils arrivent dans le salon la femme voit une superbe table et s'exclame : "Elle est magnifique votre table et celui-ci répond : "ah oui c'est ma première femme qui me l'a offerte".
Ils continuent la visite et arrivé dans la chambre à couché la femme s'exclame : "Vous avez un tableau magnifique" et celui-ci répond : "Ah oui c'est ma deuxième femme qui me l'a offerte".
Ils continuent et la femme voit un magnifique vase elle dit : "Votre vase est magnifique ce n'est quand même pas votre troisième femme qui vous l'a offert !!
"Et celui-ci répond "Si, si c'est ma troisième femme qui me l'a offert, d'ailleurs ma quatrième femme m'a offert le même."
La femme furieuse s'exclame : "Monsieur vous n'êtes qu'un castor !!"
Et elle part alors.
L'homme étonné de cette réponse se demande vraiment pourquoi elle l'a appelé comme ça, pourquoi un castor !!!???
Il va donc chercher dans le dico sous :"castor" où il est écrit comme définition : petit animal qui construit sa maison avec sa queue!!

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.
Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques".
Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.
Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse :
" Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : J'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con ! On a pas besoin de trois places, deux suffisent !
- Mais non... une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur.