wipoz je t'ai envoyé des mp

HUGOFRED a écrit:

wipoz je t'ai envoyé des mp

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Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….


1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).


2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Deux petits vieux sont dans leur salon. Elle, assise sur le canapé, tandis que lui est assis à la table entrain de lire le journal.
Elle : Bertrand, ça fait combien de temps qu'on est marié ?
Lui, sans lever la tête : Une éternité.
Elle : Tu te rappelle encore ? Autrefois tu t'asseyais à côté de moi sur le canapé.
Il lève les yeux au plafond, se lève, emmène le journal et s'assoie à côté d'elle sur le canapé.
Elle : Tu mettais toujours ton bras autour de mes épaules.
Il pose son journal et met son bras autour des épaules de sa femme.
Elle : J'avais aussi droit à un bisou.
Il dépose sagement un bisou sur la joue de sa femme.
Elle : Tu me faisais ensuite des câlins, on rigolait, tu me mordillais l'oreille.
Il pousse un long soupir, se lève et se dirige vers la porte.
Elle : Où vas-tu maintenant ?
Lui : Mettre mon dentier

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds...

- Viens déjeuner avec nous au cabanon, dimanche prochain, dit Marius à Olive. C'est pas compliqué. A la descente de l'autobus, tu prends la première droite, tu marches tout droit. Tu traverses une petite place. Il y a une route à droite avec une boulangerie au coin et un bosquet d'oliviers. Tu ne la prends pas. Tu tournes de l'autre côté. Tu fais cent mètres. Tu tombes sur une petite maison toute jaune avec un figuier devant et tu n'as qu'à pousser la porte avec le pied…
- Avec le pied ? Dit Olive. Pourquoi avec le pied ?
- Peuchère ! Tu ne vas tout de même pas arriver à table avec les mains vides !

C'est une femme qui va chez le médecin, et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins remontent, à quoi cela est-il dû ?
Le médecin pas très convaincu de la version de la femme, lui demande alors de le lui montrer. La femme se déshabille, et effectivement, dès qu'elle enlève son soutien-gorge, ses seins remonte ! Le médecin n'en croyant pas ses yeux, lui demande de recommencer, et cela 5 à 6 fois. A la fin la femme lui demanda son diagnostic, et le médecin lui répondit - Je ne sais pas ce que c'est, mais une chose est sûre, c'est contagieux !!!!!!!

le string de la blonde

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comment dépanner un hummer-limousine ...

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Un touriste américain visite une réserve d'Indiens.On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est entrain d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine. Alors le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout d'un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi, mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben, dit l'Indien, c'est la gomme pour corriger mes fautes...

Un type rentre dans un bar et dit au barman :
- Je te parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre là-bas sur l'étagère sans une seule goutte à l'extérieur !
- D'accord !
Le type pisse alors partout sur le bar, sur les étagères, les bouteilles…Le barman lui dit en souriant :
- T'as perdu ! File-moi les 200 balles !
Le type s'exécute en riant.
- Je ne comprends pas, dit le barman, tu perds 200 balles et ca te fait marrer ?
- Ben oui, fait le type, j'avais parié 1000 balles que je pourrais pisser sur tout ton bar sans que tu me casses la gueule !

Un poivrot notoire se rend chez son médecin de famille. Il se plaint de vomissements chroniques.
"Docteur, ce n'est pas possible, tous les matins, j'ai des nausées terribles. Je ne peux pas faire autrement que de vomir"
Le médecin l'ausculte consciencieusement, puis il dit au patient :
"Je ne vois rien de spécial... Je pense que c'est du à l'alcool !"
"Eh bien dans ce cas là je reviendrai quand vous serez à jeun !"

Tous les passagers d'un avion sont à bord, l'avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là...
Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires de genre : "pas possible, ça doit être une blague,.......".
Quand arrive le co-pilote avec son chien d'aveugle.
Les passagers commencent à s'inquiéter sérieusement !! Mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ?
Muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n'est plus qu'à quelques mètres !! Les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir..........
Les roues se détachent du sol à deux mètres du bout de la piste !!
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces cornards de passagers, ne vont pas crier à temps !!

Dans un magasin d'ordinateurs, un père se plaint du manque d'intérêt de son fils pour les activités en plein air.
"Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo", explique le père à l'employé, découragé.
"Tenez, l'autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis.
Savez-vous ce que mon fils m'a répondu ?
'' Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette."

C'est un cow-boy qui entre dans un bar et qui s'assoie pour prendre une bière, quand il ressort, il voit que son cheval a été volé. En beau maudit, il entre dans le bar et dit :
" Je vais m'asseoir et prendre une autre bière, pendant ce temps le voleur qui a pris mon cheval est bien mieux de le remettre à sa place parce que sinon je vais être oblige de faire ce que j'ai fait dans la ville voisine. ET JE N'AIME PAS FAIRE CE QUE J'AI FAIT DANS LA VILLE VOISINE !!!"
Il se rassoit et prend une autre bière. Après avoir fini sa 2e bière il se dirige à l'extérieur et voit son cheval, ramené au même endroit. Il l'enfourche et s'apprête à partir quand le barman sort en courant et lui demande :
"Dites-moi... qu'avez-vous fait dans la ville voisine ???"
Le cow-boy de répondre :
"J'ai marché jusqu'à chez moi ! "

Un petit gars a besoin de 150$ pour acheter des jeux vidéo. Ça fait des mois qu'il harcèle ses parents qui refusent. "Tu n'auras pas un cents tant que tes résultats scolaires ne seront pas bons". En désespoir de cause le petit gars décide d'écrire à Dieu.
"Cher bon Dieu. Si tu es bon, si tu existes, si tu es puissant et si gentil, tu vas m'envoyer 150$ pour acheter des jeux vidéo. Je t'aime beaucoup."
Et le petit gars adresse sa lettre à Dieu, Canada. Émues, les autorités postales envoient la lettre au secrétaire de Jean Chrétien, qui la montre au Premier ministre. Impressionné par le fait que le petit gars ait choisi le Canada comme lieu de résidence de Dieu, Jean Chrétien ordonne qu'on lui envoie 10$.
Le petit gars reçoit la lettre et répond immédiatement.
"Cher Dieu, merci pour ton 10$ mais il ne fallait pas répondre via le gouvernement car les maudits fonctionnaires ont tout gardé pour eux."

Vends maison tranquille au bord de l'eau


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a quoi sert un paquet de chips ?


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side-car


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Objet : J'adore VRAIMENT ce médecin...







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Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on manger moins de viande et plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Le boeuf est également une bonne source de végétaux (légumes verts). Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus les bienfaits de cette façon. La bière est également fabriquée à partir de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! Les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment réconfortant par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Aie ! 'Rond' est une forme !

Bien, j'espère vous avoir éclairés sur certaines idées pré-conçues que vous pouviez avoir sur l'alimentation et les diètes ! ET ... Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

1. Les Japonnais mangent peu de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

5. Les Allemands boivent beaucoup de bière et mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !


CONCLUSION
Mangez et buvez autant que vous les désirez.

ET SOUVENEZ-VOUS
'La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver dans un corps beau et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - On doit toujours en profiter pleinement et finalement arriver tout au bout, le corps usé à la corde, en s'écriant 'WAOW !, Quelle belle aventure, quel beau voyage !'

Une bonne blague à faire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La solution miracle pour les barbecue [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !


Pensée:
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.


Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:...
Pour baiser les thons.


Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.


4 h du matin...
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,


Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite