C'est un touriste qui tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Le soleil tape super fort et il sent arriver le coup de chaud avec les hallucinations qui vont avec.
D'un coup, il voit arriver un cheval blanc qui s'approche de lui et qui lui parle !
- Eh dis donc mec, t'es en panne avec ta bagnole ?"
Là le type se dit, ça y est c'est un mirage, j'ai une hallu ! mais répond quand même qu'il est bien en carafe.
Le cheval lui dit : allez mec, ouvre ton capot que j'regarde !"
L'automobiliste effaré, ouvre son capot
Le cheval avec son museau farfouille dedans puis lui dit "vas-y mon gars, essaie de démarrer !"
Et là, incroyable, la bagnole redémarre et le cheval s'en va en trottinant...
Le type arrive 2 h plus tard dans un village, se précipite au bar pour se désaltérer et raconte son aventure au barman.
Le barman écoute, pas étonné du tout et lui dit:
Monsieur, le cheval, il était blanc ou il était noir ?
Ben, blanc, répond le touriste
Et le barman conclut :
Et bien vous avez eu de la chance car si vous aviez rencontré le cheval noir, celui-ci est nul mécanique !!!

merci Mumu !!! (très bonne recrue cette Mumu ...!!!)

allez, une petite que j'aime bien:

Un type qui roule peinard s'aperçoit qu'il a crevé.
Il s’arrête pour réparer, et par hasard c'est pile poil devant un asile de fou (là ou bosse M. Benedict).
Au grillage de l'asile quelques fous se précipitent pour l'observer.
Le gars monte le cric, dévisse la roue, met les 4 boulons dans l'enjoliveur et fait une fausse manœuvre, les 4 boulons tombent au fond de la grille d'égout ...
Les fous voient la scène et sont pétés de rire !!!
Le gars rageux leur gueule: "ah bah c'est sûr, vous pouvez vous marrer bande de fous, j'aimerais vous y voir, bandes de nazes !!!"
Et le gars se grattent la tête en se disant: "bordel de merde, comment je vais faire, impossible de remonter ma roue de secours"
Les fous se foutent toujours de sa gueule, et le gars enrage, et tourne en rond en cherchant une solution
A un moment, un des fous lui dit "m'sieur y a une solution a votre problème !!!"
Le gars l'envoie chier et continue a réfléchir
Le fou lui dit "tant pis pour vous"
Au bout d'1/4 d'heure le gars se dit qu'il n'a rien a perdre a écouter la solution du fou.
Le fou lui dit alors: "dévisser et récupérer un boulon sur chacune des 3 autres roues, puis vous les vissez sur la 4ème, et vous pouvez rouler comme ça gentiment jusqu'au prochain garage"
Le gars est subjugué et dit au fou "mais c'est très intelligent !!! vous n’êtes donc pas fous !!!"
et le fou lui répond: "ah si, je suis complètement fou, certifié et diagnostiqué par M. Benedict, mais par contre je ne suis pas con !!!"

et puisque le sujet me concerne parfaitement, encore une sur les fous:

un pshychiatre (Jeremy bien sur) reçoit en consultation en vue de le faire sortir un fou qui traine derriere lui une laisse avec une brosse a dent au bout et lui dit: "mais pourquoi trainez vous une brosse a dent ?"
le fou: "mais c'est pas une brosse a dent !!! c'est médor, mon chien fidèle !!!"
le psy "impossible de vous liberer, vous etes completement fou, je modifie votre traitement ..."
3 mois plus tard, le psy reçoit a nouveau le fou, et la meme scene et dialogue se déroule
le psy: "pas possible de vous libérer, on va essayer un autre traitement.
et 3 mois plus tard, 3ème RDV, pareil, 4ème pareil ...
5ème RDV, le Psy attaque : "alors comment va votre chien médor aujourd'hui ? " en pointant du doigts la brosse à dent
le fou répond: "comment ça médor ? un chien ? mais vous etes pas bien docteur, vous voyez bien qu'il s'agit d'une simple brosse a dent !!!"
le Psy ravit de son dernier traitement le libère sur le champ !!!
le fou se barre tout heureux, et une fois sorti de l'asile, se retourne et dit à la brosse a dent: "hé médor, on l'a bien niqué le toubib sur ce coup là !!!"

Excellent Lech'ti !!!

attention les gars, y a des yeux féminins, donc chastes et pieux, qui vous lisent !!!

faudrait pas qu'on puisse imaginer une seule seconde que des gars aussi corrects et droits que nous soient en fait des machos décervelés (pléonasme).

(et pour info, quand je dis "pieux", ça ne fait aucune référence à "plumard")

Je ne suis pas sur de ne pas avoir déjà posté cette photo ...

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux est blessée. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l'homme:
- Je n'arrive pas à y croire: tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...
La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
- Non ... j'attends que la police arrive ...

Super...!

Salut à tous, de retour après une ptite semaine de congés...
Trop bonnes vos blagues
Allez, j'y vais d'une petite du jour ! (encore 15 jours de vacances, yes !!!)

C'est 3 touristes perdus dans le désert. Ils errent depuis des jours et sont morts de soif, ils n'en peuvent plus.
D'un coup au loin, ils voient un bâtiment et se précipitent. C'est un monastère. Ils frappent à la porte.
Le judas s'ouvre et c'est une bonne soeur.
"Ma soeur, par pitié de l'eau" !
Le nonnain leur explique qu'aucun homme est admis dans le cloître et referme le fenestron.
Les types frappent comme des fous, crient insistent, ils vont crever.
Bon, la bonne soeur revient et leur dit :
"Très bien Messieurs, comme je vous l'ai expliqué aucun homme ne pouvant entrer dans l'enceinte du monastère, si vous voulez entrer, on vous la coupe !"
Les 3 types sont effondrés mais un des 3 se décide, il est vieux garçon, le sexe c'est pas son truc et il ne veut pas crever là.
Il entre, la porte se referme et 2 minutes après ses 2 copains entendent un cri terrible...
Quelques jours passent, les 2 autres essaient de tenir le coup, espérant la pitié des bonnes soeurs, mais rien...
L'un dit à l'autre : " écoute mec, je suis marié, ma femme et mes gosses m'attendent, je ne peux pas crever là, tant pis, j'y vais"...Et il frappe, entre, la porte claque et quelques minutes après, un hurlement effrayant...
Le dernier s'accroche mais après des jours de chaleur terrible et des nuits de froid intense, il sent qu'il va crever là, comme un con, devant cette putain de porte....Donc il frappe.
La soeur lui ouvre " Alors mon fils, vous voulez entrer et boire, vous connaissez la condition ?!"
Le type acquiesce mais demande à la soeur comment elle procède, vu qu'il a entendu des cris terribles..
La bonne soeur lui explique :
"Voilà mon fils, comme on ne savait pas quel procédé choisir, on fait ainsi : on coupe la bistouquette en fonction du métier de son propriétaire !"
"Votre 1er ami était bûcheron : un coup de hâche"
"Votre 2ème ami était boucher : on a coupé avec un grand couteau"
Et vous mon fils, quel était votre métier ????3
Et là le type explose de rire, se roule par terre, il en pleure de rire....et dit à la bonne soeur :
"Je suis fabriquant de sucettes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

et ben dis donc Mumu, féminité - RAM - humour sont par forcément des critères habituellement simultanément réunis sur la même nana ...

ton chéri doit passer de bons moments avec toi, il nous tarde de te rencontrer sur un rasso ou autre salon.

en tout cas, c'est un plaisir de te lire !!!

@le ch'ti: le gars est pas malin, moi j'ai le même mot de passe, mais sur les conseils de l'ordi pour le sécuriser, j'ai rajouté des chiffres et minuscules, j'ai donc mis PENIS32cms

l'ordinateur ne m'a pas répondu "trop court" , mais "menteur" ...

Merci Arno, c'est super gentil
Je ne me prends pas la tête et ne la prends pas aux autres on plus !
J'aime la vie, elle est courte, on ne fait que passer sur cette Terre alors il faut essayer de réaliser projets et rêves...