Une petite salve pour la semaine !

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit:
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit après ?
- Rien. Après, il est reparti.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

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Un Belge demande à sa femme:
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !

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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne
serons plus deux dans cette maison, mais trois.
- Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça, Maman
arrive demain matin...

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Un homme demande à son médecin : Et ça va me coûter combien,
ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une
offre plus raisonnable !

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C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour
l'anniversaire de sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une
concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne
vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

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Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis
l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse,
je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hum... Je vois ! ! !
- ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée
et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a
quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ" ! ! !

Blague du jour, signée ma femme...

Moi lisant mes mails à voix haute "alerte BFM TV deuxième cas de Coronavirus en France"... "C'est quoi les coronavirus?"
Ma femme: "C'est quand tu bois trop de Corona"

MIRACLE A LOURDES

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
" Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ? "
Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire,
on n'y arrive pas !.. "
Le curé lui dit :
" Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
" Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ? "
" On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas. "
" Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé.
Vas-y, ça a bien marché la première fois. "
" Bien sûr, dit Maryvonne !
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???


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Une autre version du voyage à Lourdes ...

-Moi, je suis allé à Lourdes l'année dernière ...et y'a pas eu de miracle :
je suis revenu avec ma femme !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
- Ça n’a pas l’air si grave que ça…
- Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n’allait pas bien !
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors… ? ! ? !
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

ELLE EST PAS BELLE LA LANGUE FRANCAISE QUAND ELLE EST
          UTILISÉE AVEC FINESSE ?


          *Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
          *Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
          *Constipation : Quand la matière fait cale
          *Châtaigne : Félin méchant
          *Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
          *Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
          *Chandail : Jardin plein de gousses
          *Saint Ignace : Fête des cheveux
          *Syntaxe : Fête des impôts

          *Fêtard : Il faut rentrer se coucher
          *Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
          *Mercato : Maman pratiquante
          *Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le
          salaire minimum en France

          *La moustache : Le ketchup aussi
          *Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
          *Groupe sanguin : Les losers du Loto
          *Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
          *Un skieur alpin : Le boulanger aussi
          *Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
          *Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire
          leurs besoins
          *Portail : Cochon Thaïlandais
          *Gabon : Mec vraiment trop sympa
          *Liban : Canapé clic-clac
          *Perroquet : Accord du paternel
          *Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
          *Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller
          éteindre un incendie
          *La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
          *Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
          *Les tôles ondulées : Les vaches aussi
          *La camisole : La drogue rend solitaire
          *Péniche : Zizi portugaiche
          *Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
          *Un enfoiré : Une année de perdue
          *Le Massif Central : Le gros au milieu
          *La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses
          torts
          *Le mascara : Déguisement pour rongeurs
          *Chauffeur de corbillard : Pilote décès
          *Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à
          six pattes
          *Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la
          descendance du royaume
          *Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
          *Salsa : Chose pas très propre
          *Cramponner : Douleurs nasales
          *James Dean : Le soir, comme tout le monde
          *Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

C'est pas faux, il faut le rappeler à tous, car on l'a oublié !

Vendredi soir, Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
> - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
> - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite !
> - Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée
> - Ecoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
> Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
> - Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
> Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
> -Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures.
> Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
> Bonne soirée docteur.  

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce
matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du
paradis éternel. » « AMEN.»
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave Grimaçant

> > > > Une petite vieille, plus
> > > > proche de 90 ans que de 80, entre avec précaution dans un Sex Shop.
> > > >
> > > > > > > Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en
> > > > tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
> > > > > >
> > > > > Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut,
> > > > elle demande d'une voix chevrotante :
> > > > >
> > > > > > - "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibromaaaaasseurs
> > > > ?"
> > > > > > > L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de
> > > > rire, réplique :
> > > > > > > - "Oui, Madame, nous avons des
> > > > vibromasseurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents."
> > > > > >
> > > > > L'air soulagé, la vieille demande :
> > > > > > > -
> > > > "Auriez-vvvvvous le modèle roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long,
> > > > envirrrron sssssix en
> > > > > > > diaaaaaaamètre ?"
> > > > > >
> > > > > - "Oui, nous avons cela", répond l'employé.
> > > > > > > -
> > > > "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette
> > > > saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?"
> > > >

Soutien unanime de l'Eglise au mouvement breton...

       

Un genevois, un vaudois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment.
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée. Le train sort du tunnel et le vaudois,l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis:
Le vaudois: le genevois à voulu peloter la blonde, elle a cru que
c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.
La nonne: Ce cochon de vaudois à voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué!!!!
La blonde: Cet idiot de vaudois à voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le genevois: Trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au vaudois

    

Chuck Norris dans The Expendables 2


Stallone - J’ai entendu une rumeur… Que tu avais été mordu par un cobra royal ?
norris - Oui, c’est vrai… Mais après cinq jours de longue agonie… le cobra est mort.

Deux blondes s’en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.

Après deux heures de recherches, une des deux dit à l’autre :

- OK, c’est assez !
Le prochain sapin qu’on voit, qu’il ait des boules ou pas, on le ramasse OK ?

- Oh que oui, très bonne idée! répond la deuxième

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle. Moi,
> je lui aurais mis 20/20,pour son humour!!!
> Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> Sa dernière bataille
> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> Au bas de la dernièrepage
> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> Liquide
> Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
> Trop de mariages
> Q5.Quelle est la raison principale de l'échec scolaire?
> Les examens
> Q6.Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> Un dîner ou un souper
> Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> L'autre moitié
> Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
> Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> De grandes mains
> Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> Inutile, le mur est déjà construit
> Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
> "...les autres sont célibataires !"
> Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
> Pour 2 jours !!!

LE CORAN VU PAR UNE FEMME "CORSE"

> >
> > Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
> >
> > Dieu merci, les femmes Corses ne se
> > laissent pas "faire"...
> >
> > Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre "l'homme de la maison selon les principes coraniques".
> >
> > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui
> > pointant le doigt à la figure, lui dit :
> > À partir de maintenant, je veux que tu
> > saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
> >
> > Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert
> > Ensuite, après le souper, tu vas me
> > faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ? ? ?
> >
> > Et sa femme de répondre :
> >
> > "Les pompes funèbres" !!!