Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

ALERTE ! La Marine Nationale diminue !!!!

Après le porte avions Charles de Gaulle :



et le porte avions Jacques Chirac :



voici le porte avions Hollande :

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut grand faim!

Mais, aucun Macdo dans ce pays,
Juste un arbre avec de fruits rouges !

Elle en prit un, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !

Mais voyant sa kékette bien foutue
Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ....

Elle finit par retrouver ses dents blanches
Et de là vient:....
« la brosse ADAM...!!!! »

Jeux de Meaux ... bon, d'accord, j'avoue : la honte m'habite !



Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Un poussin : c'est un pou en bonne santé
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Suppositoire: Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
Oui chérie : Gain de temps
Soutien-gorge :Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Saturne : C'est quand tu es buré
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Atypique : T'es mal rasé

Je sais pas si c est le bon endroit pour poster cette annonce ....

J' ai la possibilité de commander des essuie-glaces pour un prix très intéressant.
Le seul problème est qu 'ils débordent un peu du pare brise...
Mais ils sont homologués pour toutes les voitures (y compris la tienne).
Si tu en veux aussi, alors nous pouvons peut-être bien passer une commande de groupe ....
Ci-dessous, la documentation technique pour que tu me dises si tu en veux ???

Farid trouve que son professeur d'anglais est une femme tout à fait à son goût, aussi lui envoie-t-il un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?

Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid, disons never, never et demie !

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois...
Intrigué , il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !
L' éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des ufs et je n'en ai pas besoin !
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau:
- Ecoute, je suis désolé de te déranger encore Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! ...... J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ahhhhh ....Ok ....
mais...
Si j'ai bien compris ...
Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule .....

..... Tu ne serais pas socialiste par hasard ??

Moyen...très moyen...

Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
> > Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays ?

> > - 27% ont répondu : Oui

> > - 11% ont répondu : Non

> > - 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

C'est pire...

Ben là oui , je suis assez d'accord avec Pinaben ...

Là...je prends des risques !

Les bars belges ....
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
"Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises."
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?

- À moi non, mais à ma sœur, oui.

Deux hommes sont dans un bar et discutent-
Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

c'est les Bogdanoff...

Les bogdanoff c'est 1875 plutot

solcarlus17 a écrit:

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois...
Intrigué , il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !
L' éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules..
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des ufs et je n'en ai pas besoin !
- Ah ok...
L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau:
- Ecoute, je suis désolé de te déranger encore Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! ...... J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ahhhhh ....Ok ....
mais...
Si j'ai bien compris ...
Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule .....

..... Tu ne serais pas socialiste par hasard ??

Moi j ai adorer

merci...il en faut pour tous les gouts

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

Ahahahhahaha excelent mdrrrrrr

Ca donne des idees lorsque les trajets en train sont trop longs.... Bon il faut un gars en psg, une norvegienne et sourtut des tunnels!

solcarlus17 a écrit:

Plus qu une histoire drôle, une histoire VRAIE =

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges D...., un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda : "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

- Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

- La police répondit :- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".-
...
...

Georges dit :"O.K."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués avec mon fusil de chasse".

Puis il raccrocha.

- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un camion de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."-

Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Moralité : Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

Nous chez les rednecks ,on tire d'abord et seulement après on appelle les flics , ça donne pour ceux qui connaissent l'anglais : " we shot and after we call the 911 "
moralité : ne pas chercher à voler un redneck !!

Proverbe indien

C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"

A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.

Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.

Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois
supplémentaire.

L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !

Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui
vient ?

Et l'indien de répondre :

- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois,
plus l'hiver être rude....

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini repondant au doux nom de mamourk et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
Mamourk lui répond:
- Dégage vieux pervers !
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?
mamourk marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !
Et là, elle se dit: « il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même ! »
Et Mamourk lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…
Mamourk au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 €

qu'est-ce qu'elle est naïve cette Mamourk alors !!!

Mais non ! Mamourk n est pas blonde...

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.

On lui demande :

- Diplôme ?

- Plôme…

...