pareil je suis à la frontiere

une blague que cletus m'a donner

trop bien

Toi qui me parles du 12 . Tu la connais celle la .
C'est un type representant de commerce que son chef avec qui il s'entend bien ,le convoque ds son bureau et lui dit : " tu sais Marc que tu ailles aux putes ,passe ,mais quand tu fais ta note de frais la compta tique la dessus !!
mets que tu va faire du ball -trap ça passe mieux " ."Ok "répond Marc.
Il le fait et ça passe en compta .
Mais un jour il nique sans capote et choppe la chtouille .....il va à l'hopital ,mais il a honte pour la note de frais.
Alors il décide de marquer sur celle-ci:
Ball trap: mettons 50€
Réparation du fusil : 200€

Un prêtre gagne un week-end à la neige pour deux personnes.
Il décide d'emmener la mère supérieure avec lui.
Lorsqu'ils arrivent dans leur chambre d'hôtel, ils constatent qu'il n'y a qu'un seul lit de deux places et qu'il est impossible d'obtenir une seconde chambre et encore moins d'avoir deux lits séparés.
Au moment de se coucher, la mère supérieure, ayant peur de la tentation que la situation pourrait engendrer, ouvre la fenêtre, attrape une bonne poignée de neige et la met entre ses jambes.
Lorsqu'elle se retourne, elle voit que le prêtre est en train d'enrouler son chapelet autour de son pénis. La mère supérieure, choquée, rétorque:
- Mais enfin, mon ami, que faîtes-vous?
- Et bien, on m'a toujours dit qu'il fallait mettre des chaines sur la neige !!

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
Intrigué, le garçon demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
La fille dit alors:
- Qu'est-ce qu'il t'arrive? Tu ne vas pas partir comme ça?
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards :
- Ah ! T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boite de nuit.
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi,
j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking,
je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi! "..
Les copines blondes - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- Ah! Tu mets une culotte quand tu vas en boite ???!!!

hihihihihi!

Quel est le sport préféré....

le sport préféré des anglais ? le football !

le sport préféré des australiens ? le rugby !

le sport préféré des francais ? la petanque !

le sport préféré des arabes ??? le sport hippique.....
... hippique ta voiture ... hippique ton vélo ... hippique ta mobylette ... hippique ton téléphone ... hippique ton pognon !!!

c'est l'histoire d'une fraise qui fait du cheval....tagada tagada tagada....!

HS hello ! à Thionville ou à Saintes ?

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte grise et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte grise
et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,

CARTE GRISE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'

- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque

et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

- Ti t'arrête.......

- Eh bien voilà , t'as compris la différence !

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!

4h du matin - LaBuse, apres avoir bossé sur son nitro toute la nuit rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, LaMouette (sa femme ) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Heureusement qu'il n'y a pas qu'un labuse sur le net et probablement pas qu'une lamouette

t'inquiete, les autres y ont eu droit aussi (Tj, Claudem, solcarlus...)

No soucis... de toute façon je bois jamais... heu... sauf aujourd'hui

Tu radote Vinch , elle a deja étée postée celle là

La bougie

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie

tjdu59 a écrit:

Tu radote Vinch , elle a deja étée postée celle là

celle de LaBuse ?

p't etre, me rappele plus !

Ben oui celle de labuse ... tu deviens même senil mon vieux , tu perds la memoire

ca aurait pu etre celle juste avant puisque j'en ai posté 2 l'une derriere l'autre !

Je changerai pas d'avis pour autant , tu deviens senil mon Vinch

j'ai l'impression d'entendre ma femme !