MIKE 31 a écrit:

Une qui fera plaisir à nos amis belges!

" The Artist " le film muet rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film Français !"

> Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

Je sais pas si c'est une blague..... mais je viens de découvrir sur Mac qu'on pouvait insérer des caractères en Braille (Edition--->caractères spéciaux--->caractères en Braille)...Je croyais que le Braille était la langue des non-voyants avec des caractères en relief donc déchiffrable uniquement au toucher Voilà le type d'application qui ne sert pas à grand chose

Petit Vinch se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons rouges dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Petit Vinch ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Petit Vinch de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Tj , il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Petit Vinch tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Vinch, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

MIKE 31 a écrit:

Je sais pas si c'est une blague..... mais je viens de découvrir sur Mac qu'on pouvait insérer des caractères en Braille (Edition--->caractères spéciaux--->caractères en Braille)...Je croyais que le Braille était la langue des non-voyants avec des caractères en relief donc déchiffrable uniquement au toucher Voilà le type d'application qui ne sert pas à grand chose

Avec l'imprimante spéciale Braille si.

solcarlus17 a écrit:

Petit Vinch se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons rouges dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Petit Vinch ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Petit Vinch de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Tj , il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Petit Vinch tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Vinch, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

Dites moi.....


Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !





Prenez le bus !

Trois hommes sont dans un ascenseur :

Un jeune étudiant genre bobo, un cadre coincé costume-cravate et Tj...

Le jeune sort le dernier smartphone de chez Apple et crâne bien devant les autres.
Le cadre veut faire mieux et sort la derniere tablette de chez Apple. Il frime bien avec.
Le pauvre Tj voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

soyez pas deg les autres

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :

"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :

- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est le sens profond de cet adage ?

- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :

- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?

- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Excellent , y'en a une paire que je garde dans celles la

Ah ce Vinch .. ! , il vient de cramer au moins une 20taine de pensées du jour en 1 seul message....!!!!

Mdr yen a des vraiment bonnes!!!

Vinch s'est encore trompé de rubrique ...

C'est un wallon qui roule en 4X4 dans le désert. Il tombe sur un flamand en maillot avec une serviette sur l'épaule !
" Ben mon vieux, qu'est ce que vous faites là en maillot ??"
" Je chêêêrch la mêêêr !"
" Mais ??!?!, la mer ?? elle est à des centaines de kilomètres !!!"
" Rââh non de D.. !! Quelle plache !!"

Enfin un sondage intéressant !

Sexe sous la douche

Suite à une étude de marché très sérieuse réalisée par la firme DOVE , il apparait que les maghrébins représentent le plus grand groupe pratiquant l'
accouplement sous la douche.

96% des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche...

Les 4% restants n' avaient pas encore séjourné en prison.

3 collègues achètent un cadeaux pour leur belle mère respective.
- Le premier achète un collier et une écharpe...comme ça si elle n'aime pas le collier sa belle mère pourra le cacher avec l'écharpe dit il.

- Le deuxième achète une montre et un gant...comme ca si elle n'aime pas la montre sa belle mère pourra la cacher avec le gant dit il.

- Le troisième achète des boucle d'oreilles et un préservatif !

Les deux autres lui demandent pourquoi le préservatif ???

Et il répond: "si elle aime pas les boucles, elle pourra toujours aller se faire ENC.... !"

Un homme rentre dans un bar et sitôt rentré la serveuse lui demande ce qu'il veut.
L'homme répond une 16

- la serveuse lui dit...une 1664 ?

- il répond...non, une zaise pour m'asseoir connace !

C'est une mère et son enfant dans un taxi.

Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.

L'enfant demande :
-' Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi? '

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris ! ???

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?!!

Un fermier Auvergnat, dans son Ram, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? »
« Non Monsieur, il est allé au bois avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou
je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que
ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau, 20 euros pour le bouc ....
mais pour mon frère, je sais pas.....

Tj et Vinch sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Vinch longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Tj saute à l'eau et va chercher Vinch au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Tj , il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Tj est capable
d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Tj.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Vinch s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Tj répond au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...