Sacré Maurice

> Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
> reste que 24 heures à vivre.
> Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de
> lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
> Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
> pouvons nous le refaire encore?"
> Et de nouveau, elle répond oui
> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
> plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
> une dernière fois avant mon départ?"
> "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
> L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
> Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
> qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
> Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:

> "Maurice, tu exagères,
> moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Sommet 2012 G8 (photo authentique)

bandes de ptits zizis refroidi

comme c'est mignon !

mamourk a écrit:

bandes de ptits zizis refroidi

En langage redneck ton truc (...de ptits zizis refroidi) ça se dit : "floppy cock"

Un soir Mamadou fait l'amour avec sa femme dans la case et....
En plein acte sexuel il lâche une caisse bien sonore
Et sa femme lui dit " Mamadou, chaque fois que l'on fait l'amoue tu lâches une caisse "
Et sans se démonter Mamadou répond
" Quand Kiki content , Cucul tamtam "

Tu devrait poster dans le sujet des blagues plutot que de rouvrir un nouveau post a chaque fois
Si tu veux mettre le titre de la blague tu peux aussi le faire dans le sujet des blagues

tjdu59 a écrit:

Tu devrait poster dans le sujet des blagues plutot que de rouvrir un nouveau post a chaque fois
Si tu veux mettre le titre de la blague tu peux aussi le faire dans le sujet des blagues

C'est fait

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il
a Joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo ! ! ! ! Fou de
joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.

Le mari :

- "Oh put*** ! ! ! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

excellente !
Mais
oh p ..... je l ai déjà vu vue ici !!!!

A Pinaben

Devinette =

Connais tu un insecte moqueur en 4 lettres dont la 1ere lettre est un M et la derniere un N ????

Dans la pénombre d une discothèque, un jeune invite une fille assez jolie à danser ...
Je ne peux pas, elle répond...
Le mec, surpris, lui demande alors pourquoi...
Regardez bien, je suis handicapée ... je n ai pas de jambes !
Ah.... puis je vous porter jusqu au bar et vous offrir un verre ?
Oui...
Ils font connaissance puis décident de faire un tour de voiture... Puis le mec a soudain envie de la fille ... tant pis si elle n a pas de jambes !
Elle est d accord aussi ... mais comment faire ?
Facile, lui dit elle ... vous me suspendez à un portail ! j en connais un qui s y prète bien ...
Ainsi, ils font l amour ....
Puis, quand ils eurent fini, le mec décroche la fille et la replace dans la voiture pour le retour..
Et là, elle se met à chialer...à chialer....
Le mec inquiet ... vous aurais je fait quelque chose de mal ?

Non, répond t elle ... c est l émotion...vous êtes le premier à m avoir décrochée !

Dernier message de la page précédente :
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

la position du rodéo :
Dans le litn une nouvelle position à essayer !!
elle s'appelle la position rodéo
1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez la délicatement.....
3/prenez ses seins des 2 mains
4/ et dites à haute voix: "on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !!! "
5/ à partir de la, IL FAUT TENIR 8 SECONDES !!!!!

bonne chance !!!

j'essais ce soir....

si demain on ne te vois pas connecté c'est que tu auras pas tenu les 8 secondes

exactement !

MIKE 31 a écrit:

Simple mais efficace Fallait y penser

Ton S63 bicolore à cadran c'est un collector ! le tien semble nickel question état . Si un gars à une bidouille électronique genre boitier d'adaptation pour faire marcher un tel de ce type sur une box internet je suis preneur , car j'en ai un ,le même modèle en gris , je voudrais le faire fonctionner rien que pour le fun

THE BEEAST a écrit:

la position du rodéo :
Dans le litn une nouvelle position à essayer !!
elle s'appelle la position rodéo
1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez la délicatement.....
3/prenez ses seins des 2 mains
4/ et dites à haute voix: "on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !!! "
5/ à partir de la, IL FAUT TENIR 8 SECONDES !!!!!

bonne chance !!!

YAHH BABY...... HEE HAW

vinch54 a écrit:

4h du matin - LaBuse, apres avoir bossé sur son nitro toute la nuit rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, LaMouette (sa femme ) l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Dans le même style :
Un type rentre tard chez lui et bourré , comme il a bu trop de bière il va pisser et se couche .
Le lendemain il dit à sa femme " tiens hier soir quand j'ai été pisser , j'ai ouvert la porte des wc et la lumière c'est allumée toute seule et quand j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule aussi en refermant la porte , c'est bien le modernisme "
Et la sa femme lui colle une gifle carabinée et hurle " T'EST ENCORE RENTRE BOURRE ET T'AS PISSE DANS LE FRIGO "

Un ivrogne bien imbibé monte comme il peut dans un bus déjà bondé et il est donc obligé de rester debout, au milieu de l'allée, comme beaucoup d'autres passagers.

Tout à coup, il se met à hurler :
- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés ! ... ceux qui sont à côté, sont des cocus ! ... et ceux qui sont devant sont des mange-merde et des trous-du-cul !


En entendant ça, le chauffeur indigné freine brusquement, ce qui déséquilibre tous les passagers, et après avoir arrêté le bus, il chope l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète voir un peu ... C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?


Et l'ivrogne de répondre :
- "Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant ! ... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !" HIC !

Tu connais le petit trou vert ?




PETIT TROU VERT....

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec Une très belle fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.



Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il e ssaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage...


Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire


'Le Petit Trou Vert'.

Très confus,



Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques).


Il alla chez elle et lui demanda de faire


'Le Petit Trou Vert'.

Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle,



en lui disant de l'oublier pour toujours.

Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel.



Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.

Elle répondit que pour



de l'argent, elle ferait tout ce qu'il


lui plaira......

Alors Jean lui demanda de faire



'Le Petit Trou Vert'.

Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :



'Que se passe-t-il donc ici ?'

Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de



lui faire le 'petit Trou Vert'.

En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.



Toujours confus, Jean alla chercher


Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.

Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.

Jean l'emmena et lui proposa de faire



'Le Petit Trou Vert'.

Filip ne supporta pas d'entendre cela et



lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux.


IL lui dit que c'était un pervers,


qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.

Jean, très déçu, devenait fou...

Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée)



et lui demanda de l'épouser tout de suite


et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.

Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert’ autant de fois qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.



Jean, très impatient, Voulut interrompre


le voyage pour faire ce fameux


'Petit Trou Vert'

Dans son énervement, il eut un moment d’inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet.



Sylvie décéda dans l'accident!


Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est


'Le Petit Trou Vert'.

Et moi aussi !!!!!



J'ai perdu mon temps à lire cette


Connerie d histoire ......


Et au final, on ne dit pas ce qu'est


ce sacré nom de dieu de merde de foutu


'Petit Trou Vert'.

Alors comme je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, je vous fais suivre cette histoire.

C'est normal ça sert à ça les amis....

Ha le salaud!!! et moi je l'ai lu en entier ...