qu'il se démerde, il avait qu'a se garer correctement !!!

Elie Seimoun disait "qui n'a pas poussé un aveugle du haut d'un escalier, juste pour rigoler ?" ou une petite vieille sur les voies du metro ?

si on peut plus rigoler au détriment des autres, c'est la porte ouverte a toutes le fenêtres !!!

héééé c'est une blague pensez pas que c'est moi

lechti599 a écrit:

héééé c'est une blague pensez pas que c'est moi

Bonjour Lechti,

Ca s'appelle Une volte face à la Donald Trump.............

Je me doutais bien que t'aurai pas fait une vacherie pareille...

ah bah merde alors, pour moi c’était la vie normale !!!

Le clochard à l'Élysée..

Le clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant

Le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,

Les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"

Bonjour les Dodgistes et Lechti,

Celle ci est beaucoup mieux..............et sans conséquence pour le Quidam moyen en face de la connerie de certaines autorités à qui le Pouvoir leur a fait croire qu'ils avaient une certaine autorité...............

Bonne journée à Tous !!!

Bonjour a tous

Aller une petite pour bien commencer la journée

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 Kms: heure ! Ça ne va pas Pépé !?
ll me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!! "

Le Papy est reparti sans P.V.

ça s'est des gendarmes comme on les aime !!!

allez suis en forme

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

L'Arabe s’en étonne.

Alors le juif lui explique :

- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

- D'accord ! Ça te coûtera 2 EUR le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

L'Arabe paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kilos de poires !

- Eh bien tu vois, dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

🙌🙏🙌🙏

un peu comme l'histoire du devin

un type prend en stop un autre type au bord de la route, la conversation s'engage, le conducteur demande quelle est la profession de l'autre, il répond "je suis devin et j'enseigne l'art de deviner sans parler, juste par mon comportement".

le conducteur est interloqué et demande à voir, le gars lui dit "il suffit de m'obéir et d'observer mon comportement, et je vous garantis que vous serez capable de prédire ce qu'il arrive par la suite"

le conducteur repond "ok, on essaie"

le gars lui dit "quitte la route et prends ce chemin forestier"

"ok"

"arretes toi prés de cet arbre majestueux, c'est un chêne centenaire, c'est très bien pour cette expérience"

"ok"

"tu dois faire corps avec cet arbre, tu vas l'enlasser, et pour bien faire corps avec l'arbre, je vais te lier les mains devant"

"ok"

une fois le conducteur bien attaché à l'arbre, le gars lui baisse son froc !!!

"ouh lala, qu'est ce que tu fais ???!!! tu vas me sodomiser !!!????"

"tu vois que mon enseignement porte ses fruits, tu devines parfaitement ce qui va arriver !!!

une petite
Macron a cassé la vaisselle à l’Élysée, sa dulcinée a dit pas grave on va en racheter il y en a pour 500.000 euros

je croyais que c'était le grand amour ... 500.000€ la dispute .. et si on faisait une piscine à Brégançon pour tremper les fesses roses du bébé Manu?

Pour se faire pardonné il vas la construire sa piscine

Un A 380 décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NOOONNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- "Ce n'est rien !!!, hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien !!!!"