Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

- Papa, apporte-moi un verre d’eau.

- Non, tu n’avais qu’à boire avant…

Cinq minutes plus tard :

- Papa, apporte-moi un verre d’eau.

- Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.

On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué :

– Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes.

A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :

– Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m’en parles pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d’eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :

- Tu bois de l’eau chaude toi ?

- Le troisième vampire leur répond :

- J’ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :

Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…

L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.

– Mais oui, bien sûr.

– Allez-y un peu, pour voir.

– Un deux, un deux, un deux…

Le patron réfléchit et se dit alors :

Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…

L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.

– Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…

Finalement, le patron a une illumination :

Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…

L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :

– Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…

– Bien, et vous pouvez continuer ?

– Quatre, cinq, six, sept, huit

– Super ! Encore un peu ? …

– Neuf, dix, valet, dame, roi …

Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu’on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande  à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.

Elle répond :

- Non.

Théo demande :  

- Tu sais ce que je pense ?  

Sa maman répond :  

- Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école !

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :

- Mathias et Julie sont déjà debout ? 

- Non.

- Tu sais ce que je pense ?

- Je me  fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école.

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :  

- Mathias et Julie sont déjà debout ? 

- Non.

- Tu sais ce que je pense ?

- BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?

Il dit alors :

- La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion…

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :

- Et toi ?

- Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant…

- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?

- Elle m’a dit : '' Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! ''

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J’ai perdu mon emploi, j’ai perdu mon logement, ma femme m’a quitté…
Je veux que l’express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d’à côté ?
Celle-ci est réservée à l’express de Liverpool…

Un type entre en courant dans un commissariat :

- On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !

- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

- Non, mais j’ai relevé le numéro…

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

– Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l’acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l’autre répond :

- Faites appel !

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter.
J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron.
Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça.
J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.
Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :

- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma petite fille. Vous avez ça ?

- Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…

- Et c’est combien ?

- Vingt Euros.

- Je sais que ma petite fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.

- Celle là c’est cinquante euros.

- Vous ne m’avez pas dit vingt ?

- Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.

- Pourquoi ?

- Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…

Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme.

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer.

- C’est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser.

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide.

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J’ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible !
Ma femme a voulu m’aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s’est passé ta journée et je t’écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s’est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s’est passé ta journée ?

- Horrible ! Je t’en prie, ne m’en parle pas !

Deux hommes montent une longue côte en tandem.

Lorsqu’ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :

- J’ai cru que je n’y arriverais jamais. C’est fou ce qu’elle est raide cette pente !

- Tu as raison, fait l’autre. Si je n’avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !

En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :

» Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. «

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.

Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.

- Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a sûrement une explication…

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.

- Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !

Un homme va chez le médecin.

- Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j’appuie sur mon cœur, j’ai mal. Quand je touche mon foie, J’ai très mal, et quand je tâte mon ventre, j’ai très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?
- Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé.

Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

– Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !

– Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !

– Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

  - le premier ver dans… un flacon d’alcool,
  - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
  - le troisième dans un flacon de sperme,
  - enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l’expérience :

  - Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
  - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
  - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
  - Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l’assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :  

- Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers !

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :

– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :

– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :

– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :

– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :

– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :

– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire.

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l’un.

- Tu n’as qu’à couper la queue du tien…

- Oh non, ce serait affreux ! Mais j’ai une idée : tu n’as qu’à couper le haut des oreilles du tien…

- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ?

- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l’abîmer !

- Bon, puisque c’est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc…

Un français, un Russe et un Américain sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine.

Ils arrivent près d’une piscine vide…

- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français.

- Eh bien, c’est parce qu’il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l’on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé.

Le Français s’approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX !

- A mon tour ! dit le Russe.

On vide alors la piscine, le Russe s’approche du bord, dit " Vodka ! " , la piscine se remplit de vodka, le Russe plonge, nage, boit, HEUREUX !

On vide à nouveau la piscine, l’Américain se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! "