Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

Dans la salle d’attente d’une clinique d’accouchement, deux futurs papas grillent nerveusement cigarette sur cigarette.

Soudain la porte s’ouvre et une infirmière se dirige vers l’un d’eux.

- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon…

L’autre se lève d’un bond.

- Je suis désolé, mademoiselle, j’étais là avant monsieur !

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi… Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !

– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.

- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.

- Impossible ! je suis asthmatique…

- Dans ce cas nous allons vous conduire à l’antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.

- Impossible ! Je suis hémophile…

- Si c’est ça, on fera une simple analyse d’urine.

- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre…

- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.

- Impossible !

- Et pourquoi ?

- Parce que je suis trop bourré !

Le lendemain de la fête annuelle de l’usine, le patron convoque un de ses cadres.

- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu’en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l’usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette.
C’est vrai tout ça ?

- Vous devriez le savoir, patron. C’est vous qui étiez dans la brouette…

Un Chef de service ayant atteint son niveau « d’incompétence » a été licencié et remplacé par un jeune fraîchement diplômé et ayant peu d’expérience.

Lors de la passation de consignes, le sortant confie trois enveloppes en guise de recommandations numérotées de 1 à 3 (à n’ouvrir qu’en cas d’absolue nécessité) !

Le Jeune prenant à bras le corps ses nouvelles fonctions depuis déjà deux mois, bute contre certaines réticences de ses collègues et ne trouve pas de parade !

Il se souvient des trois enveloppes et ouvre l’enveloppe n°1 où il est écrit de façon laconique : « Mets tout sur mon dos ».

Le Jeune commence à mettre sur le dos de son prédécesseur toutes les failles organisationnelles et ne cesse à tout bout de champ de critiquer la gestion antérieure, cause de tous les problèmes !

Deux autres mois sont passés et toujours rien de nouveau de la part de ce jeune en matière d’amélioration des conditions de travail.

Il reçoit un avertissement de la Direction pour apporter de nouvelles améliorations.

Il ouvre l’enveloppe n°2 dans laquelle il est recommandé de « Simuler une nouvelle réorganisation ».
Il fait valoir l’idée d’une refonte de l’organisation qui nécessitera au moins trois mois … Proposition acceptée !

Trois mois après … aucune amélioration !

Il ouvre l’enveloppe n°3 en espérant trouver la solution finale et là est écrit, … « Prépare trois enveloppes ».

Deux amis d’enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.

Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.

Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :

- Alors, qu’est-ce que tu fais ?

- Rien. Je bois…

- Tu crois que c’est une vie d’habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j’ai une voiture que j’espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit…

Et chaque année, le même refrain :

- Qu’est-ce que tu fais ?

- Rien. Je bois…

Et voilà qu’au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s’exclame :

- Bravo ! Tu t’es mis au travail !

- Non, fait l’autre. J’ai rapporté les bouteilles consignées…

Grandes manœuvres navales dans l’Atlantique.

Le vaisseau amiral reçoit un message radio :

- Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est…

La réponse arrive :

- Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest…

- Non, c’est à vous de vous écarter…

Une voix tonne :

- C’est l’amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c’est un ordre !

Et l’autre répond :

- Dites-moi, amiral, vous pouvez m’expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

- Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous?

- Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Pépé est dans la salle de bains.

Mémé qui est déjà couchée lui crie :

- Pépé, qu’est-ce que tu fais ?

- Je me lave mes dents !

- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l’interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur…
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement…
Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?
Le mec : Non…
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j’ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui… c’est moi qui ai écrit le texte : » Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? «

- C’est bien ça !

- Et alors ?… Tu as eu des réponses ?

- Oui… J’ai reçu un prospectus de l’ E.D.F. !

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

« Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond :

« Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :

« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :

« C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :

« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa

- Oui mon chéri

- C’est vrai que les garçons naissent dans les choux ?

- Euh… oui… oui, c’est ça mon petit.

- Et les filles ? Elle naissent dans les roses ?

- Et oui. Tu as tout compris mon p’tit bonhomme.

Le soir même le petit n’arrive pas à s’endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s’y rend discrètement.

Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents en train de faire l’amour.

- Alors les vieux ! On jardine ?

Le PDG d’une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :

- Vous avez fait jusqu’à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
   Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service.
   Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.
   Et bien, j’ai le plaisir de vous annoncer qu’à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général.
   Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d’administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession.
   Qu’en dites-vous ?
 
- Merci, papa !

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique

Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi :

– Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ?

– Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre…

– Triple filtre ?

– Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

- Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire…

- Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.

- Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?

- Ben… pas exactement…

- Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?

- C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité…

- Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.

C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme.

Sur l’hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l’improvise dans une écurie et voit l’entraîneur qui s’apprête à donner quelque chose au cheval.

- Qu’est -ce que c’est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.

- Du sucre, rien d’autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?

- Pourquoi pas…

Et ils croquent chacun un sucre.
A quelques minutes du départ, l’entraîneur donne ses ordres au jockey.

- Tu restes caché dans le peloton jusqu’au dernier tournant. A l’entrée de la ligne droite tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu’un te dépasser, ne t’inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course…

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :

– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides.

Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :

– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit.

Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires.

Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:

– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :

– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…

Le papy répond :

- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :

- Quel âge avez-vous ?…

- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…

- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?

- Elle me casse les couilles…

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.

Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.

Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :

- Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.

Elle s’écria dans un sursaut :

- Mais c’est tout petit !

- Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit

- C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.

- Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.

- Alors là c’est parfait… soupira Léontine.

Le lendemain matin, Léontine engagea la première la conversation :

- Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.

- Jules, un peu perturbé répondit :

- Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…

C’est le matin de Noël. Ninie, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum.

Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…

Midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités.

La maman de Ninie lui a bien précisé :

– Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre !

Finalement, le repas se passe bien, et Ninie arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert…

Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :

– Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… C’est moi !

Deux ivrognes décident de faire leur courses pour casser la croûte.

L’un des deux se propose pour les faire.

Il revient dix minutes plus tard avec dix litres de vin rouge La Villageoise premier cru et une baguette de pain.

Son pote l’interpelle :

- C’est très bien mais qu’allons nous faire de tout ce pain ?

C’est une sage femme qui se rend chez le boucher :

- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.

- Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !

- Un coup de chance, lui dit la dame.

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg 800 ! Dit-elle.

- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.

- 2kg 300, clame l’apprenti depuis l’arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant

- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.

- Ooooooh ouais… 2 kg 300… vidé et désossé !

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 Km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s’écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche.

Mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.

- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important, dit le policier.

Le chef s’exclame :

- Il n’y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

- Plus gros.

- Un député ?

- Beaucoup PLUS GROS.

- Le président ?

- Plus GRAND.

- Bien ! Dites-moi qui c’est !

- Je pense que c’est Dieu lui-même !

- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur…