Deux amis discutent :

- J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?

- Ben j’sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :

- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?

L’autre hausse les épaules et répond :

- Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.

- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?

- Je ne pense pas. Cette fois ci c’est mon père qui ne la supporte pas…

Un type veut vendre sa vieille voiture, mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain, lequel lui dit :

- Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ?

- Oui, je veux vendre ma voiture à tout prix.

- Bon ! Dans ce cas, tu va voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres.

Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard il revoit son copain, qui lui demande :

- As-tu vendu ta voiture ?

- Ça va pas, non ! Maintenant qu’elle a 45 000 kilomètres, je la garde !

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors :

- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Lors de l’inauguration de la bibliothèque de l’université américaine qu’il a entièrement financée, un milliardaire s’adresse aux étudiants :

- Jeunes gens, je vais vous raconter comment j’ai débuté.

A dix-sept ans, j’ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l’ai essuyée, lustrée pour qu’elle soit bien brillante, je l’ai vendue et avec l’argent j’ai acheté deux pommes.

Je les ai lustrées, revendues, et j’ai acheté quatre pommes.

Au bout de quinze jours j’avais un cageot.

Six semaines plus tard, je pouvais m’acheter une petite voiture de livraison.

C’est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars…

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne…

Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF. sonne chez elle :

- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.

- Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.

- Mais, madame, c’est inscrit sur nos registres.

- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit … sur vos registres ?

- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l’EDF.


- Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?

- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus.

- La quitter ? Il n’en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !

- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.

- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que fera ma femme ?

- Je ne sais pas… Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !

Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

- C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?

- Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…

- Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?

- Non ! dans neuf mois…

Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :

- Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil.
Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport.
Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois.
Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant.
Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille.
Mais, dites don, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord.
Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable.
Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue.
Vous allez me dire : " Comment vais-je transporter tout ça ? " Ne vous inquiétez pas.
Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture.
Naturellement nous vendons aussi le système d’attache.
Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…

Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :

- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !

- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l’hygiène-beauté.
Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme.
Alors je lui ai dit : " Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche… "

Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.

Le boucher va dans l’arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.

- Voilà, chère madame.

- Vous n’en auriez pas un plus gros ?

- Je vais voir.

Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :

- Celui-là vous convient ?

- Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux…

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

- Que voyez-vous, sergent ?

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

- Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent fait :

- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :

- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils !
Songez que Dieu nous a donné la vie !
Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page, et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…

Sur ce, le curé s’éloigne. L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :

« Repens-toi… »

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.

- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.

Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.

- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.

- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C’est mon enfant, j’ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l’équipe de football de Belgique !

- Mais, madame, s’écrie le capitaine, le temps qu’il arrive, il sera trop tard…

- Je sais où il habite, dit un pompier. C’est tout à côté…

On court chez lui. Miracle, il est là.

En un clin d’œil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l’immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.


- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l’équipe de Belgique. C’est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l’Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !

- Vous allez l’attraper ?

- Aucun problème, madame, comme à l’entraînement…

Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.

Après quoi, il prend cinq mètres d’élan et dégage.

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis.

Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

Une femme dit à son mari :

- J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte.
Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match.
Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister.
Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

- Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d’Europe !

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s’exclame:

- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis.

- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et lui dit:

- Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture.

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.

Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !

- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra.

Le pharmacien lui en donne une boîte.

Le client lui dit :

- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?

- D’accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :

- Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?

Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?

La même chose chez l’épicier.

Puis il saute dans sa voiture et s’en va.

C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :

- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

- Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Dieu en a ras le bol de l’humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.

Il décide de mettre fin à l’expérience.

Il réunit tous les chefs d’États et leur annonce qu’il détruira la race humaine dans 24 heures.

- Je vous laisse le soin de l’annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Joe Biden :

- Peuple bien-aimé, j’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
   Il m’a parlé. Mais nous le savions déjà.
   La mauvaise nouvelle, c’est que cette grande nation, notre grand rêve n’existera plus dans 24 heures.
   Ceci est la volonté de Dieu.

Xi Jinping a réuni tous les Chinois et dit :

- Camarades, peuple chinois, j’ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s’est adressé à moi. Oui, je l’ai vu.
   La deuxième mauvaise nouvelle c’est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
   C’est la volonté de Dieu.

Emmanuel Macron intervient au 20h de TF1 :

- Aujourd’hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J’ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
   La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m’a parlé en personne.
   La seconde bonne nouvelle, c’est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n’y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d’impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Un lion rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande :

- T’es bizarre comme bestiole… Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes !

- Et bien, c’est simple, je me déplace en rampant…

- Ah, ok !

Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :

- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules…

- T’es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n’en ai pas besoin…

- Ah ok…

Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :

- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! J’ouvre grand ma gueule comme ça et j’engloutis ma proie direct !

- Ok… mais… Si j’ai bien compris, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu ne serais pas chef de service par hasard ?

Un instituteur en classe de CP s’adresse à ses élèves :

- Alors Laurent, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « sable » sans faute, je te mets 20 en orthographe.

Laurent passe au tableau :

- C’est très bien, Laurent, félicitation.

L’instit se tourne vers un autre élève:

- Et toi Paul, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.

- Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot « bac » sans faute, je te mets 20 en orthographe

Paul passe au tableau :

- Excellent Paul !

L’instituteur se retourne :

- Et toi, Rachid, qu’est-ce que tu as fait à la récréation?

- Alors, moi, missiou, jé volu m’amusi dans l’bac à sable, mais Paul et Louren y z’ont pas volu, m’ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !

- Mais, mon dieu ! C’est ignoble ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !

- Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause », je te mets aussi un 20 !

Un couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari:

- Marcel ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y’a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d’accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?

- Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à dîner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi : Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi : Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

- Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?

- Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.

Trois jours plus tard, la guerre est déclarée.

Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier.

Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag.

Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste.

Bien entendu, cet homme va revoir sa rue.

Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là.

Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !

- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…

Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…

- Attendez je vais voir… fait le vieux.

Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carré et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi…