Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors ! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.

Il lui dit :

– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin.
Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?

– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.

– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.

Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.

L’auteur est à côté.

Un visiteur lui demande :

– Qu’est ce que cela représente ?

– Des vaches dans un pré.

– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.

– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.

– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?

– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :

– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :

– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …

L’avant centre l’interrompt alors :

– Hou, là, là ! …. Pas si vite !

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.

L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…

En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :

– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
"Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert.
Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts.
Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar.
Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots."
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée.
Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?

– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Un accident de la circulation vient d’avoir lieu sur l’autoroute.

Une Lada Niva Legend à 19 900 € a percuté l‘arrière d’un poids lourd en panne sur la file centrale.

Son conducteur a juste le temps d’en sortir avant que sa voiture ne soit percutée par l’arrière par une Mercédès V300 AMG à 67 200 €.

Là aussi, son propriétaire se dépêche d’en sortir pour voir sa voiture emboutie à son tour par la BMW Série 7 à 102 750 € qui le suivait..

Après que le conducteur de la BMW soit sorti de son véhicule, les trois hommes se rassemblent pour discuter.

Le conducteur de la Mercédès se lamente :

« Ce n’est pas possible, avec cet accident, je viens de perdre trois jours d’économies. »

Le conducteur de la BMW lui répond :

« Et moi alors, ce sont les économies d’une semaine qui viennent de foutre le camp. »

Enfin, le conducteur de la Lada dit, en pleurnichant :

« Putain, cinq ans d’économies à larguer pour le tas de ferraille qui me reste après cet accident. »

C’est là que les deux premiers de regardent, le propriétaire de la BMW s’esclaffant :

« Waouh, cinq ans de crédit ? On n’a pas idée d’acheter une voiture aussi chère… »

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.

Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main

« Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.

A peine rentré le mari lui crie :

« Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »

La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :

« Les restes d’hier soir chéri… »

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose.

Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.

– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.

– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :

– Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?

Sagement, la petite fille lui répond :

– Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.

L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :

– Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :

– Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.

L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :

– Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 euros ?

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :

– Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :

- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papi lui rétorque alors :

- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux.

Mais il est incapable de savoir lequel.

La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :

– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :

– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.

Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît.

Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.

– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.

Et sa chaise berçante se transforma en or massif.

Cendrillon, très impressionnée, continue :

– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.

Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.

Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper.

Elle y pense longuement…

– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.

Alors Bob se transforme en un prince magnifique.

Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux.

Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :

– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :

« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.

Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout.

Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup.

Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :

– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :

– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant.

Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :

– Crève, grosse vache !

Il fait déjà nuit.

Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :

– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :

– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?

– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.

– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.

– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :

– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?

– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.

Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :

– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter…
Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné.
Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !.. Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot.

« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.

Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX

Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure.

Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois.

Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.

Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.

« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».

Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit :

« Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

- Blennorragie ? C’est quoi ça ?

- Eh bien… ça vient du grec…

- Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !