La blague du jour...

Les Navy Seal ont effectivement offert une cérémonie selon les rites de l'Islam à Ben Laden avant de jeter son corps à la mer...
Ils ont dit trois fois Allah, à la une, à la deux, à la trois......

Et c'est moi qui suis choquant .

elle fait vite le tour celle la...je l'ai recu ce matin egalement mais un peu differement tournée !

Il paraît que la C.I.A a prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.
"Allah une, Allah deux et Allah trois"

Et pour fêter la victoire , OBAMA à crié Allah tienne

bien vue Bobobss, je vois que tes vacances ont été profitable et que tu es en pleine forme !!!!!

j'en ai une plus soft


c'est mme la bonne fée qui rend visite à Pinocchio, mais le problème c'est qu'il y a longtemps qu'elle n'a pas eu de relation alors elle s'assoie sur la tête de Pinocchio et lui dit alors maintenant tu peux mentir

HUGOFRED a écrit:

j'en ai une plus soft


c'est mme la bonne fée qui rend visite à Pinocchio, mais le problème c'est qu'il y a longtemps qu'elle n'a pas eu de relation alors elle s'assoie sur la tête de Pinocchio et lui dit alors maintenant tu peux mentir

Et il se passe quoi

Elle a été transpercée

Je viens de recevoir celle-ci :


Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé « Powered par Microsoft ». Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Sympa la blagouze.

J'en ai une un peu malsaine mais bon, c'est de l'humour.

Y a-t-il une différence entre le pastis et un tsunami?

(je vous laisse chercher, mais elle est connu)

Pas mal A

El-Doug a écrit:

Sympa la blagouze.

J'en ai une un peu malsaine mais bon, c'est de l'humour.

Y a-t-il une différence entre le pastis et un tsunami?

(je vous laisse chercher, mais elle est connu)

Il y en a pas, plus tu mets d'eau, moins il y a de jaune.



J'ai honte

Là ca fait 10mn que je regarde l'image et je vois pas ...

mais si, on voit bien le bec, les narines, les yeux.
au fait tu voix qui c'est daffy duck?

pas de soucis, vu immediatement !

et le voila en vrai

En effet , en ce concentrant moins sur l'image on voit bien

Une speciale dedicace a notre amis Nitro67 (qui a l'accent qui va bien)

humour alsacien : mettez l' accent en lisant SVP !!

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...
Elle pond un oeuf et le Lorrain le ramasse.
L'Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l' oeuf.
Celui-ci refuse car, dit-il, l' oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution:
- Yo égoutte... Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.
- Yoh mais c'est donc simble, che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever.
Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.
Le Lorrain accepte.
L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de sécurité, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant".
L'Alsacien répond:
- Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.
Moralité ---Faut pas faire chier les Alsaciens !!...

Super vinch! C'est tout a fait sa!

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, le lyonnais dit :
- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt
malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :

- "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le sultan dit :

- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :

- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

En fin de journée ca fait du bien dit donc

Excellent,merci