Validons donc !

@INFO-LEGISLATIVE @INFO-LEGISLATIVE @INFO-LEGISLATIVE @INFO-LEGISLATIVE

Triangulaire dans le 8ème arrondissement de Paris (secteur Elysées):
- HOLLANDE
- ROYAL
- TRIERWEILER

Le PS ne donne aucune consigne de vote et aucun désistement n'est prévu!

Partouze ?

N empêche que les rochelais n en veulent pas de la Royal ....

Le dernier voeu


Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

Elle est toute gentille celle là

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

dur dur! do do

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt : "Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?"

"Eh oui docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !..."

ha elle est bonne

N'oubliez pas ETHYLOTEST obligatoire dimanche 01/07/12....mais c'est pas une raison pour rouler bourré samedi soir!

mais pas de PV avant le 1er novembre...

Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.

Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.

Poutine demande donc d’appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre.
Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.

Le sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

excellent !

très fine la blague Vinch, j'adore!!

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Tiens, au gout du jour ....

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage. Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient. Mais une voiture s'arrête : c'est une magnifique Mercedes SLK, dernier modèle !
« Avant que vous ne montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche ».
L'auto-stoppeur, un peu naïf, répond qu'il est de droite.
« Dommage pour vous », répond l'automobiliste qui démarre en trombe.
Quelques minutes plus tard, une splendide BMW s'arrête et le conducteur lui demande de quel bord politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est de droite.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent, démarre en trombe.
C'est débile, se dit le gars, la prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de gauche et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête ! Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture ! Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est. Mais cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est socialiste. La fille l'invite à monter.
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte. A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte…
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jeans.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
« C'est marrant, la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis socialiste, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un ! »

Wouahhhh

Après l Euro de foot ...



Qui a dit que les bleus n étaient pas excellents ?

protection solaire pour nos amis belges

ça marche aussi pourles luxembourgeois la!!!!!!!!!!? (pardon claudem humour)

c'est bon pour nous aussi je croie

Allez on va faire une promo du produit à partir de Lyon

mais oui, bien compris (humour)Marson,
et en moselle c est mieux
ah ah ah