https://www.youtube.com/watch?v=6T9JaDvJfkI

Jolie mélodie !!

et ils représentent quel pays ce soir à l'Eurovision?

A l'hôpital, Mamourk veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur Vinch pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.!!....
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière Andrea57.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

... ...

mon dieu mon dieu!!!!

oh mon dieu....devinette ... =>

Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
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En couvant..

mdr vinch pas mal ta blague

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

mdr

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

venant de Solcalus

Un homme et une femme sont ruinés :
- "Tu sais, cherie, j'ai une idée pour gagner de l'argent."
- "Ah bon, quoi ?"
- "Tu dois vendre tes charmes."
- "Comment je fais ?"
- "Tu t'habille un peu plus sexy et tu déambules dans la rue."
Le soir venu :
- "Vas-y. Si tu as un problème, je suis garé dans l'impasse là bas."
- "D'accord cheri"

Quelques minutes plus tard, une grosse mercedes s'arrete devant la femme, la vitre descend.
- "Euh ... C'est combien ?"
- "Attendez une minute !"
Elle se precipite dans l'impasse et demande a son mari :
- "Un mec me demande combien c'est !"
- "Dis lui 15 € la pratique buccale et 60 € l'amour."

Elle retourne en courant a la mercedes et repete ce que lui a dit son mari
- "15 € la pratique buccale et 60 € l'amour."
- "Bon, monte, j'ai 15 €."
L'homme exhibe un sexe de taille plus que respectable. Madame lui dit :
- "Attendez une minute..."
Elle courut jusqu'a son mari, il baisse la vitre, agacé :
- "Cheri, passe moi vite 45 €"

Le vieux Corse et l’informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

j'en connais une qui va rebondire et approuver sur tout ca !!!!!!!!

1.Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c' est dur.

3. Les hommes sont comme le temps
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme les nuages
Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.

5. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
Les autres tapent sur les nerfs.

6. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

7. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

8. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

9. Les hommes sont comme les brosses à dents
Sans le manche, ils ne servent à rien.

10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive,
combien de centimètres ils donneront
et combien de temps ça durera.

11. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

12. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises,
Les seules disponibles sont celles des handicapés.

13. Les hommes sont comme les élastiques.
ils s' étirent et ils pètent.

14. Les hommes sont comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.

15. Les hommes sont comme l' horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire,
et habituellement ils se trompent.

16. Les hommes sont comme le téléphone.
Ils sont toujours occupés.

18. Les hommes sont comme de l' essence.
Des pieds à la ceinture, c' est du super ;
de la ceinture aux épaule c' est de l' ordinaire ;
et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.

19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes
et sont en panne la moitié du temps.

20. Les hommes sont comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

21. Les hommes sont comme le ciment
Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

22. Les hommes sont comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

23. Les hommes sont comme les avions.
C' est la queue qui les dirige.

24. Les hommes sont comme les chats
Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

c'est tellement vrai

hugofred; alors, ton gage ?

Vinch a été à bonne école.....! le pauvre !

valide t'on la photo de HUGOFRED comme gage?, je crois que l'on peut! (voir sur post "mot interdit")