La blague du jour...

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Papy le chti59
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Ceci n'est pas une blague !!!

La blague du jour... - Page 24 Coluch10

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La blague du jour... - Page 24 Badge_20

Et oui en plus il en sont à leur 8ème, 35H oblige ... rien

Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK - Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!

allez une petite

alors, Monsieur dit a sa chéri, pourquoi tu me donne toujours des carottes a manger j'en ai marre,son épouse lui répond chéri tant que tu baiseras comme un lapin tu mangera des carottes.

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Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.

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productif ce WE Wink

Bras cassé, ca aide....

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C'est l'histoire d'une femme qui se plaint à son chirurgien :"je vous avais demandé des seins en forme de poire pas en compote"

Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc.
Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un saint-bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou.
- Regardez, s'écrie le guide, voilà le meilleur ami de l'homme !
- Et vous avez vu l'énorme chien qui l'apporte ? Fait l'Irlandais.

C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : « je vais t’attraper petit salopard de lapin «
Le lapin : « va te faire enculer ours de merde…. «
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d’un coup apparaît une grenouille magique….
La grenouille : » Arreter vous tous les deux ! »
La grenouille : » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours : » moi moi je suis le plus gros… «
La grenouille : » vas-y l’ours…ton premier vœu «
L’ours : » moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles…. «
La grenouille : » pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin. «
Le lapin : » Moi je veux un casque de moto….. «
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment trop con toi ! »
La grenouille : » pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu. «
L’ours : » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles… «
La grenouille : » Ok pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin «
Le lapin : » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante… «
La grenouille : » Pas de problème…la voilà… «
L’ours en regardant le lapin : » t’as vraiment que des voeux de merde toi ! «
La grenouille : » Bon et pour votre dernier vœu…. «
L’ours : » Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. «
La grenouille : » ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu…. «
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l’ours…. » .Je veux que l’ours soit gay… »

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Papy le chti59
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Ma petite contribution:

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand regarde le moteur,
- L'Anglais regarde les cuirs,
- Le Suisse regarde le coffre,
- L'Italien regarde le klaxon,
- L’américain regarde la taille,
- Le Chinois regarde tout,
- Le Belge ne regarde rien,
- Le Français regarde la vendeuse.

allez on se marre un peut

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