Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :

- Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !

- David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?

- Oui, ça va très bien et toi ?

- Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?

- Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.

Maurice explique :

- Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris.

- Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.

- D’accord !

- Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.

- Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive…

- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.

- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?

- Hmmm… 30 mètres !

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Heuh ?

- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !

- Ah oui ! Alors je l’achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive…

- On peut vous aider ?

- Oui. Je voudrais de l’engrais.

- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?

- Je vais prendre 30 kilos.

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Pardon ?

- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !

- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive…

Le jeune se précipite vers le client.

- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?

- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?

- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?

- Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.

- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?

- Quoi ? pourquoi faire ?

- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale.
Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : " J’ai horreur de jouer avec ton père ! "

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :

– Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :

« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d’enfants avez-vous ?

- 10.

- Et leurs prénoms ?

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s’appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu’ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre eux, comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :

- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?

- Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.

- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J’étais dans l’administration.

- Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

C’est l’histoire d’un mec qui demande à sa femme :

- Qu’est-ce qu’il y a à manger ce soir chérie ?

- De la langue sauce gribiche, mon chou.

- Beurk ! C’est dégueulasse ! J’vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d’un animal !

- Tiens, fait moi plutôt des œufs…

C’est un bègue qui se pointe dans un bar :

- Ga, ga…, ga…, garçon, une b…, une b…, une bbie…, une limonade !

Le garçon de répondre :

- Ça, ça, v…., ça vi….., ça viens !

Le bègue, offusqué :

- Vous vous f…., vous vous f…, vous vous fou…, vous vous moquez de moi ?

Le garçon :

- Oh n… n… non, je ppp…. p… parle comme ça.

Le bègue :

- Ah b… b… bon. et s’en va siroter sa limonade.

V’la-t-y pas, tout d’un coup, l’habitué du bistrot qui rapplique :

- Marcel, comme d’habitude !

Et le garçon, qui s’appelait donc Marcel, de répondre :

- Ça vient mon p’tit Michel, ça vient !

Là le bègue est rouge de colère :

- Vous vous êtes m…., vous vous êtes m…., vous vous êtes foutu de ma gu…, de ma gu…, de ma gu…, de ma tronche !

Marcel rétorque :

- Oh n…, n…, non monsieur, je me suis m…, m…, moqué de lui !

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

- Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !

- Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…

- Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.

- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

- Oui !

- Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.

- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le type accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille.

- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?

- Moi c’est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!

La mère dit :

- Bon beh moi aussi je vais voir ça …

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …

- Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?

- Moi c’est Pauline…

- Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

- Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :

- Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :

- HERCULE !! NON !, N’Y VAS PAS !!!

Trois ingénieurs font une ballade en voiture :

Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne.

Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :

- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d’un verre à un comptoir :

- Oh, vous savez, dit l’un, moi, je ne crois qu’à moitié ce qu’on me raconte ; c’est un peu de la déformation professionnelle…

- Ah, bon ? Et qu’est-ce que vous faites comme métier ?

- Je suis psychanalyste…

- Ah, c’est amusant ! dit l’autre.

- Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?

- Non, ce n’est pas ça ; c’est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu’on me raconte !

- Comment ça ? dit notre psy intrigué.

- Oui, je suis inspecteur des impôts…

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin.

Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde.

Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m’étais pas relevé tout à l’heure, je me serais tombé dessus !

Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :

- SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :

-Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!!

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

- C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

- Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

- QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

- Un caniche nain …

- Un caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

- Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :

– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d’utiliser les grands moyens.

Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :

«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes.

Il s’approche… pour lire…

«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!

Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d’apprendre qu’ils auront un examen important le lendemain.

Dégoûtés d’être prévenu si tard et d’avoir un examen, d’un commun accord ils décident de sécher.

Le surlendemain, les quatre gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M’sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et… un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu’il ne les sanctionnera pas, mais qu’ils devront passer l’examen dans la journée.

Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle.

Mais, à leur grande surprise, l’examen ne comporte qu’une seule question.

Voici ce qu’on peut lire sur leur copie :

» 1) Quel pneu a crevé ? «

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message : " Le Président est nul "

Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.

Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions :

- J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.

- La bonne d’abord !

- L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit du ministre de l’Intérieur.

- Et la mauvaise ?

- L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme…

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n’est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
   
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
 
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
 
- Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
 
- Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans »
 
- Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.

Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier…

L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.

La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :

- J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison…

D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir… répond l’enfant.

- Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?

Souriante….

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

Un type fait du stop sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaine.

Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas.

L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.

Lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur… La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !

Paralysé par la peur,il s’accroche de toutes ses forces à son siège.

Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque virage.

La tempête augmente encore en force,et le gars complètement paniqué finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche.

Il entre dans un bar, commande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter ce qui lui est arrivé.

Environs une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :

« Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on poussait !!! »