Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.

L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.

L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller.

Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.

Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »

L’évêque prend alors la parole :

– Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease.

Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »

L’évêque reprend alors la parole :

– Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce.

A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien.

Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…

L’évêque est très satisfait et il dit :

– Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :

– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.

– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.

– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :

– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?

– Et bien tu vois, je range la mobylette….

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?

Horrifiée, elle répond :

– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.

– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !

– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.

– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…

– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?

– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !

– Je t’en suppliiiiiiiiie…

– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :

– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.

Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :

– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.

– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :

– Je rigole, elle est déjà morte !

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

– Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :

– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?

– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».

– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.

– On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :

– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».

– Quoi ? tu as fait ça ?

– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ! À chaque repas, je me contente d’une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …

Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :

– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.

– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle.

– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister.

– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :

– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !

– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.

– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.

– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

C’est Ginette et deux copines, Josette et Monique, qui ont un grave accident de voiture.

Elles se retrouvent devant St Pierre qui les questionne :

– Dis moi Monique : ta vie a t-elle été droite, as tu fais le bien ?

– Oui répond Monique. Toute ma vie je me suis occupée de mes parents malades. Je n’ai pu me marier : je suis vierge et je suis morte en sainte.

– C’est bien ! Tiens voilà la clé qui t’ouvrira la porte du Paradis.

Il en va de même pour Monique qui a aimé et est restée fidèle à son mari en étant également une mère exemplaire.

Arrive le tour de Ginette.

– Et toi Ginette ?

Le problème est que devant St Pierre, il est impossible de mentir :

– Dès le soir de mes noces, j’ai trompé mon mari avec un garçon d’honneur : il était si beau. Ensuite notre voisin était si charmant : je n’ai pas pu résister ! Puis toute ma vie, je n’ai rencontré que des hommes entreprenants qui me faisaient si bien l’amour ! Mon mari malade, j’en ai profité pour continuer. J’ai tellement pris de plaisir : à deux, trois, quatre hommes dans mon lit !

– Je vois ! répond St Pierre, prend cette clé !

– Quelle est t-elle ? demande Ginette tremblante de peur, voyant bien que ce n’est pas la même clé que celle de ses deux copines.

St Pierre :

– C’est la clé de ma chambre !

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :

– À quoi sert la petite cuillère ?

– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail.
En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.

Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.

Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.

Je posais la question :

– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?

– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation. Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.

– Ah oui, comment cela ?

– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.

– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :

– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?

Il me murmura alors :

– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :

– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :

– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.

– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :

– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?

– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !