Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch.

Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée :

– Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe !

– Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave.

– Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous.

– Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ?

– Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question !

– Mais enfin, je suis médecin, je…

– Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi.

– Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ?

– Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ?

– Vous avez ma parole, Madame.

Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille :

– A Leader Price !

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :

– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :

– Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

Madame Dupont est en deuil.

Monsieur vient de passer. Les amis, la famille défilent au domicile pour lui présenter leurs condoléances et rendre un dernier hommage au disparu, or, à chaque visite, Marie, la servante claironne :

– Madame ! C’est une visite pour le mort !

À la fin, madame Dupont en a assez, et elle prend la petite Marie à part :

– Écoutez, ma fille, vous pourriez avoir un peu de respect, en la circonstance ! La prochaine fois, au lieu de dire « mort », vous direz « monsieur », comme lorsque mon pauvre mari était encore vivant. C’est compris ?

– Oui madame.

C’est alors qu’on sonne à la porte, Marie se précipite, ouvre et claironne :

– Madame ! C’est le croque-monsieur !

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :

– Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :

– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?

– Oui, mais donnez-moi du 40 !

– Je vous assure qu’il vous faut du 42…

– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle gentiment:

– Excusez-moi, on se connaît ?

Elle répond en souriant :

– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants !

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

– Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?

– Euh non.., répond-elle en rougissant jusqu’aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!

Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.

Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent il arrive qu’un homard perde une pince.

Dans ce cas répond le client, apportez-moi le vainqueur.

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar.

Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:

– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

– Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.

Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.

Là, c’est la folie.

La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.

Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.

Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:

– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.

En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.

Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

– La corde vous la changez régulièrement ?

– Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.

– Et les miettes de bagels ?

– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :

– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.

Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :

– Allo, ça va mon vieux ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours...

– Ben quoi, c’est quoi le blem ?

– Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus.

– Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ?

– Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.

– Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n’entend plus parler de Marx.

Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :

– Allo, ça va mon vieux ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui ça va, et toi ça va ?

– Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?

– Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.

– Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?

– Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant.

– Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ?

– Ben non, pourquoi ?

– Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ?

– Dieu ? quel Dieu ?…

Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ?

– Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

– Et l’enfer français ?

– Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français…

– Mais Saint Pierre, c’est la même chose !

– Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Je veux acheter du cyanure.

La pharmacienne lui demande :

- Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???

L’homme répond :

- J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse.

La pharmacienne abasourdie s’exclame :

- Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.

L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :

- Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :

– Je m’en fous, je suis Belge !

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :

– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.

A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.

Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café.

Le routier ne bronche pas.

Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.

Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.

Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long.

Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :

– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !

– Ni boire sa mousse, ajoute le second.

– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.

– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes ; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.

Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.

Une semaine plus tard le juge demande au premier :

– Alors combien de personnes ?

– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.

– C’est très bien et que fût votre méthode ?

– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».

– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.

Le deuxième passe devant le juge :

– Et vous alors combien de personnes ?

– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.

– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?

– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

– OUI ? (le chinois parle heureusement français)

– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition :

- Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.

L’homme accepte volontiers et prend place à la table.

Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie.

Puis, retournant vers sa chambre, il se dit :

- WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre.

Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message :

- 1 ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre.

Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire :

- 2 ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit.

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message :

- 3 ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! …

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.

Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :

– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

– Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :

– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !

– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?

– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?

– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.

– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.

– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.

– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :

– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :

– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :

« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :

« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »

Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

- Oh, pas rien que les poules, regardez.

Il va vers la vache :

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…

Le Paysan :

- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le type :

- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il s’approche de la chèvre :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!…

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

– Avez-vous quelque chose à déclarer ?

– Non, rien.

– Qu’avez-vous dans le coffre ?

– Des calculettes uniquement.

– Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

– Quatre ou cinq.

– Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise :

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :

– Vous appelez ça des «calculettes» vous ?

– Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !