Hier, vers 17 heures, je suis allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez moi pour lui dire :

- Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé ?

Mon amie m’a alors répondu :

- Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants .

Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps.

Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle.

Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion.

Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes.

Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées.

De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros, mais aussi les deux étoiles.

Après avoir vérifié deux fois, elle se lève, va à la fenêtre et appelle son époux en lui criant :

- Viens voir, Chéri, j’ai gagné 19 millions au tirage de l’Euromillion.

Le mari, surpris, lâche ses outils, sort du garage pour aller chez lui et traverse la rue sans regarder, ému qu’il est.

Et ce qui devait arriver arriva. Paf, un gros semi-remorque de 38 tonnes le fauche et toutes les roues droites du poids-lourd lui passent sur le corps.

Il ne reste qu’une crêpe du pauvre bonhomme.

Son épouse, qui a assisté à cet effroyable accident, s’écrie alors :

- YEEESSSS, pour une fois que j’ai de la chance, c’est la totale...

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes.

La maîtresse s’approche de lui :

- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !

- Pardon ? Dit la dame choquée.

- T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !

- Mais enfin, Monsieur, restez correct…

- Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !

- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…

- C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème ?

- J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…

Et le directeur répond :

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "

Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Après plus d’un demi-siècle de mariage, le mari meurt.

Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s’en va au ciel…

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c’est bon de te revoir !!!

Et lui de répondre :

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu’à ce que la mort nous sépare !!! "

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

- Docteur, je ne viens plus !

Le médecin l’examine et lui donne des cachets.

- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :

- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

La secrétaire va parler au médecin :

- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.

Le docteur lui répond :

- Parfait mademoiselle, faites-le venir.

Et la secrétaire lui répond :

- C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

Un automobiliste crève juste devant le mur d’enceinte d’un hôpital psychiatrique.

Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s’aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d’égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?

Au bout d’un quart d’heure qu’il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.

Il lui dit :

- Ce n’est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !

- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !

- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !

Le fou répond alors :

- On peut être fou sans être con !!!

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », « Mon lapin », « Ma crotte », « Ma biche »… Vraiment je t’admire !

Et le mari lui répond à l’oreille :

- Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…

C’est un Nantais qui, après avoir trouvé une vieille lampe dans la forêt, la nettoie et en fait sortir un Génie.

Le Génie lui propose alors de réaliser trois vœux.

Le Nantais :

- Ben, j’ai un frère qui habite à Cayenne, en Guyane, et ça fait 15 ans que je ne l’ai pas vu. Et comme j’ai peur de l’avion et que j’ai le mal de mer en bateau, je voudrais que tu me construises un pont routier reliant directement Saint-Nazaire à Cayenne.

Le Génie :

- C’est impossible. Non seulement c’est une distance énorme, mais en plus, avec la profondeur de l’Atlantique, avec les ouragans, les tempêtes, l’océan déchaîné, construire un tel pont est irréalisable. Demande-moi autre chose.

Le Nantais :

- Alors, je voudrais que tu remplaces le Président de la République française, les Ministres, les Secrétaires d’État, les Députés et les Sénateurs par des hommes et des femmes sachant prendre des décisions justes, égalitaires et non liberticides pour le peuple français.

Le Génie :

- Ton pont, tu le veux en béton armé ou en acier ?

Trois cigognes discutent ensemble quand, soudain, l’une d’elle pose la question :

- Hé, les filles, que faites-vous cet après-midi ?

La première répond :

- Moi, je vais livrer un bébé fille à une jeune femme de 32 ans qui aimerait avoir un enfant tout en restant célibataire.

La deuxième déclare :

- Moi, je connais un couple qui est marié depuis 8 ans, qui aimerait avoir des enfants, mais qui ne peut pas en avoir. Alors je vais leur apporter des jumeaux, un garçon et une fille. Et toi, que vas-tu faire ? demande-t-elle à la cigogne qui a posé la question.

Et celle-ci répond :

- Oh, moi ? Je vais m’amuser un peu. Je vais placer une poupée en celluloïd dans mon sac de livraison et je vais aller tournoyer au-dessus de la cour centrale du couvent des sœurs de la Providence pour leur foutre la trouille…

C’est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l’institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d’en acheter chacun une :

- Pensez à l’avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c’est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c’est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c’est Aurélie, elle est architecte…

Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- Et là c’est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte !

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation.

A un moment, l’un des quatre va aux toilettes.

Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :

- Moi, mon fils, c’est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l’anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

- Mouais, c’est vrai, c’est pas mal. Mais par rapport au mien, c’est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d’avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l’or. A tel point que pour l’anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !

Le troisième les regarde avec mépris et dit :

- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d’une entreprise de construction d’appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :

- De quoi vous parliez ?

Les autres lui expliquent qu’ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :

- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d’avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est coiffeur, célibataire, pas d’enfant mais je dois reconnaître qu’il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

Toto, je te l’ai déjà dit plusieurs fois :

« A l’école, Je dois écouter le maitre ».

Te me copiera ça 50 fois pour demain.

Le lendemain, Toto tend une feuille sur laquelle il a écrit :

ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça,
ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça,
ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça,
ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça,
ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça, ça.

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !

- Oui oui je sais, répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j’ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ? dit l’autre.

- Alors un drôle de personnage en est sorti et s’est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde trois vœux… "

- Et alors ?

Alors j’ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK ! "

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

- Bonjour, je peut m’asseoir ?

- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :

- Où allez vous ?

- Le français en se moquant du belge :

- Moi je vais à Pariss.

- A Pariss, avec deux « s » ?

- Oui, oui, avec deux « s ».

Quelques instants plus tard le belge demande à l’autre français :

- Et vous où allez vous ?

- Moi je vais à Bordeauxx.

- A Bordeauxx, avec deux « x » ?

- Oui, oui, à bordeaux avec deux « x ».

Les français demandent alors au belge :

- Et vous où allez vous ?

- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché…

- Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool…

Le matin, Sonia l’engueule :

- T’as encore bu comme un trou hier ? T’es rentré pochetronné ?

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron il s’est suicidé peut-être ?

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :

- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :

- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :

- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!

Devant l’école, les parents attendent depuis un bon moment.

Le petit Nicolas sort, seul, annonçant fièrement à la cantonade :

- Tous les autres sont punis !

Puis il s’éloigne avec ses parents et ajoute à voix basse :

- Et moi, je suis renvoyé !

Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline

Il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

Marcel se présente :

– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

Jules le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

- Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

C’est une femme de 45 ans, accompagnée de sa fille de 16 ans, qui va voir son gynécologue.

A peine arrivée, elle lui déclare :

- Je ne comprends pas Docteur. Douleurs dans le bas-ventre, brûlures et rougeurs vulvaires, brûlures en urinant. Qu’est-ce qui peut provoquer de tels désagréments ?

Le gynéco :

- On va étudier cela. Passez derrière le paravent, Mademoiselle, et déshabillez-vous entièrement.

La femme :

- Mais, Docteur, c’est de moi que je parle. Chez ma fille, tout va très bien.

Le gynéco :

- Oh, pardon pour cette erreur. Voyons voir cela. Tirez la langue, Madame… !

Un couple a de très mauvaises relations.

Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme : » S’il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. «

Le lendemain matin, le type se réveille.

- Tiens ? Elle n’est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : » Réveille-toi, il est sept heures ! «

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry…

- Très bien, Yves, au travail.