Un type erre dans un centre commercial.

Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu.

Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :

- Veuillez m’excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.

- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.

- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?

- Elle s’appelle Claire. C’est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu’aux épaules, vêtue d’une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d’une chemise blanche transparente, d’un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d’ange.

Et la vôtre, comment est elle ?

- On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme.

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

C’est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d’avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?

- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c’est pas la joie…

- Et bien pourquoi ?

- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

Un jeune homme se présente dans un drugstore ou l’on vend de tout, pour un poste de vendeur.

Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 200 000 Euros…

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel. Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs. Et puis, j’lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m’a dit : Près de la côte. J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un. Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre. Tu t’rends compte ? Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 207 000 Euros, j’y ai fait un prix à 200000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu\’un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu’il donnera quand il sera sur l’échafaudage :

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L’autre regarde en l’air et tourne ses mains.

Le premier lui remontre alors trois doigts.

Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l’ouvrier descend en criant :

- Et alors espèce d’abruti, je t’avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

Un homme se rend chez son psy :

- Bonjour, j’ai besoin de votre aide, j’ai de la diarrhée mentale.

- Comment ça de la diarrhée mentale ? Comment ça se manifeste ?

- Et bien, à chaque fois que je propose une idée, on me dit que c’est de la merde.

- Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici mademoiselle Rose, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Lenoir, le médecin de garde ; je vous Écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le Week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu’il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d’aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu’il serait trop embarrassé.

Il jure de combattre cette tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.

Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.

- Qu’est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.

- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?

- Oh, non Bill, tu n’as pas…

- Si.

- Mon Dieu, Bill, que s’est il passé ?

- J’ai été viré.

- Non, je veux dire, que s’est il passé avec la découpeuse ?

- Elle aussi a été virée…

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :

- J’en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu’est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d’une personne avec sa personnalité et son esprit ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d’être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L’homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l’interrompt :

- Vous… restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :

- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien…

Puis elle ajouta :

- Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.

Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.

A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !

Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?

Quand je répondis :

- Non, mon amour, je ne le sens pas bien…

Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

- Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

Oulalalala , elle n'aura plus jamais de mal de tête , ta femme

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !

Polo va à l’hôpital voir son copain Marcel, plein de bandages.

Polo lui demande :

- Que t’est-il arrivé ?

Marcel répond :

- J’ai été renversé par un vélo !

- Pas possible ! Comment as-tu fait ?

- Ce n’est pas tout ! Ensuite j’ai été écrasé par une moto, puis une décapotable m’a roulé dessus.

- Noooon ! Mon pauvre !

- Et attends, c’est pas tout. J’ai essayé de me relever et un avion m’a percuté la tête, et une soucoupe volante m’a traîné sur plusieurs mètres !

- Alors là, je ne te crois pas !

- Si je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

» Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? «

L’opérateur répond tranquillement :

» Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! «

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le téléphone :

» Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? «

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

- A l’expression « 22, v’là les flics ! »

- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?

- Oui !

- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien !

Alors, il avoue :

- En fait, là j’ai un trou…

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

- Oui : c’est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.

- Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

- Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.

Puis il lui demande :

- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?

- Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t’avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.

L’anglais est assis en face du français et de l’étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d’un gros baiser mouillé suivi de celui d’une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l’obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s’était passe alors que l’anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d’une trace de main.

Apparemment c’était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songe : " L’anglais a essayé de m’embrasser dans le noir, il s’est trompé et le français lui a retourné une claque. "

L’anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d’embrasser la fille qui s’est trompée en pensant que c’était moi. "

De son cote, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d’anglais… "

Un médecin téléphone à un patient :

- Allô ? J’ai deux mauvaises nouvelles pour vous. La première, c’est que j’ai reçu les résultats de vos analyses, et ils ne laissent aucun doute : vous avez quarante-huit heures à vivre, pas plus.

- Et la deuxième ? demande le malheureux.

- La deuxième, c’est que ça fait deux jours que j’essaie de vous joindre…

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

- Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

- Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :

- Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :

- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :

- Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?

Le Wallon répond :

- T’arrête pas…

Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.

- J’ai, dit elle, un paquet de pognon.

Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président.

Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : " 165 000 euros " , en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.

La petite vieille lui répond :

- Je fais des paris.

- Des paris ? Quels types de paris ?

- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.

- Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !

- Alors vous acceptez mon pari ?

- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :

- Étant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?

- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche.

Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président.

Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari :

- 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !

Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir.

La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :

- Qu’a donc votre avocat ?

- Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

L’autre jour m’a femme me dit :

- Chéri, je viens de remarquer un truc.

- Ouai, quoi ?

- Gilette il fait aussi des rasoirs Vénus.

- Ouai et alors !

- Ba, le slogan de Gilette c’est " La perfection au masculin " .

- Il n’y a pas " La perfection au féminin ". C’est du sexisme.

- Mais non, c’est normal mon chou.

- …

- La perfection au féminin, elle n’a pas besoin de rasoir !!

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :

- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Marco dit :

- Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit:

- Tu peux te l’offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d’hésitation, Marco répond qu’il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :

- Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond :

- Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu’il t’a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond :

- Oui, il m’a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m’a emprunté 200 euros et a promis qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
Je savais que je pouvais lui faire confiance !