Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph.

On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :

-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…

« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus.

Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :

– Papa !

Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:

– Pinocchio !

Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :

« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :

1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier…. mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :

– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !

1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre

2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?

– J’ai sonné à la porte, non !?

Un homme rentre du travail.

Sa femme lui dit :

– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !

– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.

Un gars fait le trajet Paris-Lyon en voiture.

Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.

Celle-ci commence à lui faire du charme.

À l’entrée de Lyon le gars lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »

Et le gars continue jusqu’à Marseille.

BUSINESS – Note de service…

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er février 2024.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit.

- Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation.

- Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation.

- Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.

Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.

Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise.

Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.

Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :

– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?

Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :

– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :

– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L’évêque vient à son secours :

– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :

– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :

– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré » ... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :

– Vous n’auriez pas une gomme?!

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?

– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?

– Il est devenu fou, on a dû l’interner.

– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?

– Il plaçait son argent en France !

Cela se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.

D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles.

Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…

Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.

Très vite, la jeune femme leur dit :

– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…

Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :

– C’est là!

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.

Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:

– De l’eau, s’il vous plaît de l’eau !

– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.

Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand.

Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:

- De l’eau.. s’il..vous…plaît !

– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route.

Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand.

L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:

– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !

– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.

– Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il voit enfin le bistro.

Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :

– De l’eau s’il vous plaît de l’eau !

Et le serveur lui répond :

– Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que les client qui ont une cravate !

C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :

Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.

Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.

Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.

Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.

A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.

Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.

Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »

– Veinard soupire le second.

– Tu parles! C’est ma montre.

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.

La blonde répond :

- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.

Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond :

- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire.

Le capitaine lui répond :

- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre !

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde.

Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :

- Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.

Et là il répond :

- Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York.

Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.

– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…

– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?

– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?

– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne.

Ni le surlendemain, ni les jours suivants.

Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.

– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !

– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »

Il est 8h00 le matin.

Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.

Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :

– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

– Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.

– Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

– Combien vous êtes ?

– Cinq, répondent les autres.

– Cinq, reprend le chef au téléphone.

– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

– OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !

– Ben, chef ? Qu’est ce qu’on fait en attendant ?

– Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.

Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…

Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte.

Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :

- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !

Et son pote de lui répondre :

- Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo.

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies.

Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle.

– Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ?

– Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy…

Elles s’embrassent et commencent à papoter.

– Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles.
Et vous ?

– Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.

La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

– Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

– Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années.

Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre.

Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose.

A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne.

Madame dit alors à son mari :

« Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! »

Et son mari lui répond :

« Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

– La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

– J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 900 Turbo !

– Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons.

Un gars rentre dans l’établissement.

Le barman lui demande :

– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?

– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît, répond le gars.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie.

Le garçon le rappelle :

– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !

– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :

– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre.

Le patron demande :

– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?

– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir.

Le patron est furieux, mais le gars lui répond :

– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme.

Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement.

La patronne dit :

– Bonjour Monsieur !

– Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ».

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :

– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?

– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît.

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande.

Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…

Curieuse, elle s’approche et demande :

– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?

– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :

– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?

– Un whisky avec deux glaçons ! répond alors le gars le sourire aux lèvres.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :

– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :

– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?

– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.

– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.

A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.

Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.

Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.

Il entend alors son frère demander à la fille :

– C’est oui ou c’est non ?

– C’est non ! Répond la fille

– Alors tu descends et tu rentres à pieds !

Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.

Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour.

Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :

– C’est oui ou c’est non ?

Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :

– C’est oui !

– Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).

Monsieur est le père, Madame est la mère.

Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n’est maire.

N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Dans l’avion Paris/Los Angelès, le commandant de bord s’adresse aux passagers un quart d’heure après le décollage :

– Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !

Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur.

Le décollage s’est passé à merveille.

Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.

C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.

N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :

« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.

Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :

« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »