gegedevaux a écrit:

Allez, dans le désordre ( et sans échelle de valeurs) vous voulez quoi:

Un Poutine, un Trump, un Orban, un Kim Jong-un, un Erdogan, un Bachar el-Assad, un Maduro, un Kurz, Ben Salmane Al Saoud..........
(liste non exhaustive ..........)

Un p'tit sondage via Doodle ???

Perso, Bachar El Assad...

La Syrie tournait plutôt bien avant que certaines "âmes charitables" décident de lui apporter "la démocratie"....

wahou Crazypete !!! je préférais quand tu nous parlais du Linky !!!

excellent !

à la campagne, un gamin va voir sa maman et lui dit:

"maman, les petits garçons naissent bien dans les choux ?"

"mais oui évidemment" répond la maman

"et les petites files dans les roses ??" redemande le gamin

"tout a fait mon enfant" acquiesce la maman.

le gamin s'en va tout joyeux retrouvé sa copine dans la grange et lui dit:

"c'est bon, baisse ta culotte, ma mère me confirme bien, dans l'oignon on risque rien !!!"

Arno,

C'est aussi comme çà chez les Gazelles d'ALTUMA ( Histoire vécue par mes ex collègues de l' Export ........)

allez une petite

Lechti,

Je vois que tu as un livre de chevet à découvrir.................

une mère dit a son mari: "notre enfant est grand maintenant, il faudrait que tu lui expliques la vie ...."

"que veut dire par là ?"

"et bien il a l'age maintenant de comprendre les choses de la vie, la reproduction, la sexualité, ..."

"mais il sait deja tout ça !!!"

"non impossible, je le connais, il est si sensible, si pur, faut que tu lui expliques, en tant que père tu dois l'informer, l'orienter, ..."

" comme tu veux mais je pense que ça ne sert a rien"

" et fais attention, ne sois pas brusque, soit subtil, parle lui des petits oiseaux, de la nature, de la pollinisation, de la maman chatte, du papa chat et des petits chatons, enfin, sois prudent, fais des métaphores, il est si sensible, faut pas le brusquer ..."

"ok, je vais lui parler"

le lendemain, le père dit a son fils: "fiston, faut que je te parle, que je t'explique la vie ..."

"oui papa je t'écoute"

"tu vois, quand ta mère part regulierement quelques jours au chevet de ta grand-mere malade..."

"oui papa"

"et qu'on en profite toi et moi pour aller au bordel"

"oui papa"

"que moi je monte avec la grosse Lulu, et toi tu retrouves la petite adèle qui s'occupe de toi, qu'elle te suce, que tu la baises, et re-baise"

"oui papa"

"et bien fiston, les petits oiseaux et les petits chats, ils font pareil !!!"

Le Gamin avait déjà été à bonne école ................

C'est une jeune femme qui se balade en ville, pour faire un peu de shopping. Arrive un moment où elle passe devant un sex shop, qu'elle n'avait jamais vu et pour cause : l'échoppe vient d'ouvrir, et annonce des promos exceptionelles.

Après avoir rougi un peu, et tergiversé deux minutes, elle se décide à rentrer à l'intérieur, pour satisfaire sa curiosité.

Pas de clients dans le magasin, le vendeur la baratine sur les bonnes affaires du moment, et lui présente une nouveauté sur un présentoir, un modèle d'après lui hors du commun : le pénis vaudou.

"Je vous en prie Mademoiselle, essayez voir comment il fonctionne. Dites simplement 'pénis vaudou, pénis vaudou' en précisant l'endroit où vous voulez qu'il se trouve, et voilà !"

La jeune femme, un peu dubitative, s'exécute.

"Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main !"

Et là, l'objet saute du présentoir, et atterrit dans la main de la demoiselle. Absolument soufflée par l'expérience, elle se décide à en acheter un exemplaire, et repart contente de son achat.

Une fois dans sa voiture, sur le trajet du retour, elle se dit qu'elle devrait essayer ce pour quoi l'objet est destiné, et ne peut contenir son impatience, malgré qu'elle soit en train de conduire.

"Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes cuisses !"

Le jouet s'exécute bien volontiers, évidemment. Mais compte tenu de son effet, la demoiselle se met bien sûr à zigzaguer tout en roulant. Pas de bol, un agent de la maréchaussée se trouve par là, et l'arrête immédiatement. Il lui demande bien sûr ses papiers, et les raisons de sa conduite peu conventionnelle.

"Je m'excuse Monsieur l'agent, je sais que ce n'est pas bien et que j'aurais du faire attention. Mais il faut que je vous explique, c'est à cause du pénis vaudou..."

Et l'agent de police qui lui coupe la parole :

"Pénis vaudou, pénis vaudou, mon cul ouais !!!!!!!"

soeur maris madeleine est sur la route du couvent avec sa deudeuche en plein hiver.

sur la route elle aperçoit un pauvre gars transit qui fait du stop, et se dit que par charité chretienne elle se doit de s'arreter.

elle demande "mon fils, que vous arrive t-il ?"

"je suis transit de froid, et je dois rejoindre la foire a trifouilly les oies"

"montez mon fils, c'est ma route"

les voila parti, et quelques instants plus tard le gars lui dit: 'j'ai terriblement froid aux mains ma soeur, si je pouvais mettre mes mains entre vos cuisses pour les rechauffer ...."

"mais ça va pas ??? il n'en est pas question !!!" mais en roulant elle se dit que ce n'est pas tres chretien de sa part, le pauvre homme, il n'a peut etre pas de mauvaise intention ...

apres reflexion elle lui dit: "allez mon fils je vous autorise, mais soyez bien sage !!!"

le gars s'execute, mais ses mains sous la robe de la bonne soeur, bien au chaud entre ses cuisses, et fais bien attention de ne pas bouger ses mains, malgré les soubressauts de la deudeuche ...."

mefiante, la bonne soeur conduit plus nerveusement et la deudeuche fait de plus en plus de soubressauts ....

au bout de 10 minutes, le gars enlève ses mains et dit "merci ma soeur, mes mains sont maintenant bien réchauffées"

la bonne soeur lui répond "et à part les mains, vous auriez pas froids aux oreilles par hasard ...."

Eh !!! tous les deux........

Ce n'est pas dans l' Ecole de la République que ces histoires vous ont été apprises.............

On a été à bonne école, mais oui ça doit pas être celle là

Monsieur Benedict a écrit:

On a été à bonne école, mais oui ça doit pas être celle là

Pour être allé durant mes années "Teenager" chez les frères à bavettes ( Institution St Charles à Thouars (79), j'en ai plus appris sur ces sujets .......que dans l' Ecole de la République...............Frères et Soeurs avaient une curieuse façon d'appliquer la Doctrine Chrétienne.........et, gamins nous en restions "bouches bées" ( si je puis dire )

forcément, dit comme ça !

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent . Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une
> > main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

une gamine rentre de l'école et dit à son père:

"hé papa, tu connais pas la dernière !!??"

le père répond "bah, non ..."

la gamine répond aussi sec "et ben, c'est moi !!!"

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

@Rudd

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si si. Il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon. Alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et à oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord Papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone:
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue. Elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre et maintenant elle est toute morte...
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence.... Puis papa dit:
- La piscine ? Quelle piscine... Je suis bien au 0145741233 ?