Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

un type sirote un whisky au bar d'un grand hotel, un pianiste joue un fond de musique au gré des demandes des clients.

tout d'un coup, le gars observe qu'un petit singe sort discrètement du piano à queue, sans que le pianiste s'en rende compte, grimpe sur le bar, se positionne au dessus du verre du gars, trempe ses couilles dans le verre du gars, se redresse, se lèche les couilles, et retourne se cacher dans la piano.

le cas est subjugué, se demande si il a rêvé le truc car il en est à son 3eme verre ... par sécurité il en commande un 4ème.

et soudain, le phénomène se reproduit, le petit singe sort du piano, grimpe sur le bar, se trempe les couilles, se lèche et repart se cacher dans le piano ...

le gars veut en savoir plus et va voir le pianiste: "dites moi mon ami, connaissez vous le petit singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?"

"euh .. comme ça non ... mais si vous me sifflez les premières mesures, je pourrais peut être le retrouver et vous le jouer ..."

un type accompagné de son épouse entre dans un bar et demandde au barman: "bonjour, un whisky s'il vous plait, avant que ça commence ..."

le barman un peu interloqué, s'exécute. le type sirote son verre tranquillement, sa femme attend gentiment à coté de lui. il termine son verre et dit au barman "un autre whisky s'il vous plait, avant que ça commence ..."

le barman ne comprend pas vraiment le truc, et demande au gars "qu'est-ce qui va commencer monsieur ?"

le gars répond "cherchez pas a comprendre, servez moi, avant que ça commence ..."

et 3 verres, 4 verres, 5 verres ... et là la femme du gars dit: "écoutes chéri, franchement tu devrais arrêter un peu .... " et là le gars regarde le serveur dans les yeux et lui dit:

"vous voyez, ça y est, ça commence ..."

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.

Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.

Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.

Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.

Une demi-heure plus tard, il est de retour :

- Alors, comment cela s’est passé ?

- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.

- C’est très bien ! Et la deuxième ?

- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.

- Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?

- La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !

- Et alors ?

- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

2 anciens copains se rencontrent après des années d'absence, l'un a fait fortune et l'autre pas.

le raté demande a son pote comment il a fait fortune.

"une super idée, mais je te l'a dit pas, car tu risques de la mettre en oeuvre et me piquer une partie du marché"

"allez sois cool, dis moi, je te jure que je ferais pas la même chose"

"ok, j'ai inventé une pommade qui a le gout de banane, que les femmes enduisent sur la quéquette des hommes, elles en raffolent, j'en vends des tonnes !!!"

les gars se quittent et se revoient un an plus tard, le raté a fait depuis fortune.

"ah bah je vois que ça roule pour toi, tu as finalement réussi, qu'as tu monté comme entreprise ?"

"c'est simple, j'ai inventé une pommade ..."

"salaud !!! tu t'étais engagé à pas me piquer l'idée !!!"

"mais non, ça n'a rien à voir, moi j'ai inventé une pommade qui a le gout de bite, et que les femmes enduisent sur les bananes, elles en raffolent !!!..."

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.

L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :

- Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York.

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle se lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.

L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…

Le copilote lui répond :

- Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York.

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.

L’homme demande :

- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…

- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»

Elle revient à table et son amant demande :

- C’était lui ?

- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main "Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche", lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie : "Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?"
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : "Les restes d’hier soir chéri…"

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.

Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

- Papa, apporte-moi un verre d’eau.
- Non, tu n’avais qu’à boire avant…

Cinq minutes plus tard :

- Papa, apporte-moi un verre d’eau.
- Si tu n’arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m’apporter un verre d’eau ?

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?

- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !

- Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :

- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…

- Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :

- Elles sont comment, vos chaussures ?

- Jaunes !

- Avec des bouts carrés et des lacets marron ?

- Oui !

- Elles seront prêtes jeudi…

Un couple part en voyage aux Etats-Unis.

Au moment de reprendre l’avion vers l’Europe, la femme demande à son mari:

- Marcel ? Crois-tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Il n’y a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d’accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?

- Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt !

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.

- Comment ça va, Georges ?

- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi.

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule ; Dieu veille sur moi.
Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi.

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…

- Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se disputent la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

- Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases… je n’aurai qu’une question. Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises :

Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue :

- Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !

Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond :

- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.

Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia.

Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il est écrit : "Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros…"

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche…
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route.

Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!…

Une Renault 5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.

Cinq employés communaux descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R 5 :

- Chef on a oublié de prendre les pelles.

- C’est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :

- Combien vous êtes ?

-Cinq ! Répondent les autres.

- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut ! Et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C’est bon on aura cinq pelles cet après-midi

- Ben chef qu’est-ce qu’on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !

Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

- Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

- C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.

- Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :

- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…